Взрослые игры. Секреты удовольствия и счастья в совместной жизни

Здесь же я бы хотела сказать следующее.

Безопасные отношения – это не то, что падает с неба или дается лишь тем, кто рос в «идеальных», благополучных семьях.

Уважительные, партнерские отношения – это то, что создается двумя любящими друг друга людьми, которые хотят быть вместе, которые видят свои и чужие «несовершенства» и ограничения и, несмотря на множество собственных «косяков» и «острых углов» (которые вполне естественны и есть у каждого), все же стремятся сделать и себе, и другому хорошо. Просто большинство людей не знает, как этого достичь.

Кстати!

Американский психолог Джудит Валлерстайн в своем исследовании, отраженном в книге «Хороший брак: как и почему любовь продолжается» («The Good Marriage: How and Why Love Lasts», 1995), пришла к нескольким интересным выводам:

1. Только 30 % участвовавших в исследовании счастливых супружеских пар, сумевших создать удачные союзы, росли в атмосфере любви, заботы и безопасности и описали свои отношения с родителями как благополучные и способствующие нормальному развитию.

2. У 20 % пар супруги имели позитивный опыт отношений только с одним из родителей.

3. У оставшихся 50 % пар либо не было нормальных отношений с родителями, либо – еще хуже – детский опыт был весьма неблагополучным, включавшим эмоциональную заброшенность, отвержение, сексуальные домогательства. Однако это не помешало им создать собственную семью, которую они считали гармоничной, крепкой и удовлетворяющей их потребности.

Я не зря так подробно несколькими страницами ранее описывала типы привязанности и то, как сформированная в детстве модель влияет на наши отношения с любимыми. Сейчас настало время сказать, для чего все это было сделано.

Теория привязанности Дж. Боулби (в том числе) легла в основу много объясняющего и прекрасно работающего интегративного подхода – эмоционально-фокусированной супружеской терапии (ЭФТ), созданного в 80-х гг. XX века канадскими психологами Сьюзан Джонсон и Лесли Гринбергом.

Этот подход я часто использую в своей психологической практике, когда на прием приходят супруги с трудностями в отношениях. И именно его основные идеи я бы хотела вам объяснить.

Почему? Потому что этот подход чудесным образом (в 70 случаях из 100) «превращает» трудные, ранящие отношения в теплые и комфортные. Как? Через (вос)создание безопасной связи и надежной привязанности в паре. Это достижимо, причем не для каких-то избранных полубогов – (почти) для всех! А вот чем эта надежная привязанность обеспечивается, мы сейчас и поговорим.

Смысл безопасных отношений в том, что в них никому из партнеров ничего не угрожает. Они не борются друг с другом, не стремятся «переделать» или исправить. Каждый может рассчитывать на поддержку другого, раскрыться и рассказать о своих переживаниях, будучи уверенным, что их примут, а не высмеют, что тебя услышат, даже если с тобой не согласятся. Это отношения, где не копятся раздражение и недовольство, где люди обсуждают происходящие изменения и спорные моменты.

Это отношения (опять же – любые, хоть любовные, хоть дружеские, хоть детско-родительские), где люди бережно обращаются со слабыми местами и болевыми точками друг друга. Когда ты знаешь, что никто не будет жалить тебя в самое чувствительное, не будет давить в уязвимые зоны, тогда безопасно. Тогда можно расслабиться и просто любить. Строить планы, решать спорные вопросы, принимать различия. Никто не ударит.

В небезопасных связях все наоборот – нужно постоянно быть начеку. Потому что если партнер нащупает твою слабость, почувствует ранимость, увидит крючок, за который можно дергать – он будет колоть туда, где больнее всего, безжалостно совершенно. Потому что самому больно, да, потому что по-другому не умеет, но от этого никому не легче. Для многих людей, увы, это единственно доступный способ добиваться желаемого и подтверждать свою значимость.