Взрослые игры. Секреты удовольствия и счастья в совместной жизни

Это термины, используемые в эмоционально-фокусированной супружеской терапии. Эмоциональная отзывчивость и доступность творят настоящее чудо для отношений – они делают их безопасными.

Это вовлеченность в отношения. Это способность откликаться на сигналы и обращения близкого человека. Не игнорировать их, не кривить лицо, не упрекать в чем-то и уж тем более не унижать. А устанавливать эмоциональный контакт, давать обратную связь – с уважением, вниманием и, если нужно, поддержкой. Быть эмоционально доступным – значит быть тем, на кого можно положиться, кто подойдет и обнимет, если вдруг станет горько, плохо и страшно, всем свои видом показывая – «мне не все равно, что с тобой происходит, ты для меня имеешь значение». И кто при этом не будет припоминать все прошлые ошибки, набивать себе цену («что ты вообще без меня можешь?»), пытаться уколоть и бить по больному. Кто на слова «мне нужна помощь» предложит ее, вместо того, чтобы говорить «кто бы мне помог» или «отстань, не до тебя сейчас». Чем бы ты ни поделился – тебе не прилетит презрительный смешок, осуждение или критика.

Тот, кому повезло встретить эмоционально отзывчивого и доступного партнера знает, что такое счастье любви и понимания. Когда вы становитесь взаимно отзывчивыми и эмоционально доступными, ваши отношения преображаются и становятся счастливыми.

Кстати!

Известный американский семейный эксперт профессор Джон Готтман по результатам своих исследований супружеских пар поделил их на две основные категории: masters amp; disasters. По-русски – созидатели и разрушители.

Созидатели – это те, кто в большинстве случаев поворачивается к своему партнеру в ответ на его «приглашение» (вопрос, просьбу, желание поделиться чем-то, другое обращение), удовлетворяя таким образом эмоциональную потребность в контакте. Это также те, кто ценит свои отношения и часто говорит другому спасибо, выражая признательность. Кто поддерживает и радуется за другого, когда у того все складывается и идет в гору. В таких парах люди чувствуют себя любимыми и значимыми.

Разрушители – те, кто по большей части не откликается на «приглашение», не вовлекается в то, что важно другому, не радуется его успехам, сопротивляется просьбам, часто критикует, обращает большее внимание на недостатки и ошибки своего партнера, заставляя того чувствовать себя неправильным и никчемным. Совершенно неудивительно, что любовь в таких парах, какая бы пылкая она вначале ни была, не выживает.

4. Сообщение о потребностях:

«Иногда мне нужно…»;

«Для меня важно…»;

«Мне необходимо…».

5. Ясные просьбы:

«Я прошу тебя о…»;

«Я хочу…».

6. Спокойное обсуждение желаний:

«На этих выходных я хотел бы поехать с друзьями на рыбалку. – Отлично, а я на следующих выходных пойду с подругами на концерт»;

«Мне нравится, когда ты гладишь меня по спине. – Если я забуду об этом, обязательно мне напомни».

7. Отражение собственных чувств:

«Мне приятно, когда ты сразу отвечаешь на мои сообщения»

«Мне обидно, когда ты говоришь, что у твоей мамы борщ вкуснее, пожалуйста, не говори мне этого больше».

8. Готовность признать свою неправоту, умение видеть свою часть ответственности (а не винить кого-то одного), просить прощения:

«Ты не сообщила о своих планах, как мы договаривались. – Да, прости, мы можем обсудить их сейчас?».

9. Уважение к потребностям другого человека, его границам и особенностям:

«Я знаю, что ты не любишь шум, но завтра к ребенку придут одноклассники, давай подумаем, как лучше поступить»;

«Я знаю, что ты беспокоишься, прости, что не позвонил тебе».

Резюме.