Взрослые игры. Секреты удовольствия и счастья в совместной жизни

Кризисы и можно ли их избежать?

Сразу ответ: нет, нельзя. Любой кризис – это непременное условие движения вперед. Он случается тогда, когда на смену чему-то отжившему должно прийти нечто новое, свежее. Все просто: нет кризисов – нет развития.

Жизнь любой пары не может оставаться раз и навсегда одинаково заданной, она в любом случае с течением времени меняется, периоды особой близости, теплоты и гармонии перемежаются с периодами непонимания и отдаления друг от друга, когда нет прежней включенности и прежнего интереса, когда в воздухе постоянно висит вопрос «а нужно ли нам продолжать? хотим ли мы все так же быть вместе?»

…Как во время личных кризисов, так и в периоды кризисов семейных перед нами встают задачи, которые требуют серьезного переосмысления (себя, своего места в мире, своего прошлого, настоящего и будущего) и перестройки существующих отношений. Это сложное время, в котором много тревоги, сомнений, напряжения, отчаяния, это время, когда всем тяжело, и каждый нуждается в признании того, что времена действительно трудные. Хорошая новость заключается в том, что все кризисы рано или поздно заканчиваются, и в идеальном варианте выходя из них, вы еще больше убеждаетесь в ценности ваших отношений. Идеальный вариант, увы, случается не всегда, и здесь уместно вспомнить то, о чем мы уже говорили: в течение жизни человек сильно меняется и проживает несколько браков. Просто у кого-то это отношения с разными людьми, а у кого-то с одним и тем же партнером. Наблюдая со стороны за чьим-то многолетним браком, мы видим лишь то, что люди по-прежнему «живут долго и счастливо». Но на самом деле пара проходит через разные этапы, и на каждом из них формируются новые отношения, просто с тем же человеком. И не всем, увы, на новый этап удается перейти вместе. Но в любом случае, чем бы ни завершилась эта совместная история, никто и ничто не отменит все хорошее, доброе и прекрасное, что в ней случится.

1 кризис. Адаптация к жизни вдвоем и друг к другу. Что происходит на этом этапе? Двум любящим друг друга людям нужно решить несколько важных, основополагающих задач:

– усилить близость между собой и при этом отделиться от родительских семей, не разрывая с ними эмоциональной связи (во вторых и последующих браках в эту задачу входит перестройка отношений с бывшими партнерами и избавление от «призраков» прежних связей);

– стать частью устойчивой пары, общего «Мы», сохранив (а не утратив!) при этом свое индивидуальное «Я».

– разделить зоны ответственности: кто за что отвечает – кто готовит, кто моет посуду, кто убирает/стирает/пылесосит/выносит мусор, кто вызывает сантехника, покупает продукты, кто планирует досуг, кто организует отдых, кто оплачивает коммунальные услуги – важно, чтобы, повторюсь, произведенное распределение «зон ответственности» не вызывало споров и недовольства, и оба понимали – этот «договор» невечный, его всегда можно пересмотреть;

– состыковать свои представления о совместной жизни, о том, что можно, что нельзя, как себя надо вести, как должны обсуждаться разногласия, как происходит примирение после ссор и т. д.;