Взрослые игры. Секреты удовольствия и счастья в совместной жизни

3 кризис. Выход ребенка в «большой мир» (сад, школу). С одной стороны, супругам надо вновь договориться о том, кто что делает, а главное – кто помогает ребенку адаптироваться к новым для него реалиям. С другой, сама атмосфера в семье может оказаться не самой вдохновляющей и сотрудничающей: все стало понятно, привычно и обыденно, накопилась психологическая усталость друг от друга, конфликтов все больше, взаимопонимания – все меньше, хочется свежести, новизны и ярких, острых эмоций. Может возникнуть ощущение, что друг без друга будет интереснее, легче, вольготнее. Здесь важно не торопиться с жизненно важными решениями, потому что побег из отношений, когда в них трудно, все равно вернет вас в ту же проблемную точку, из которой вы ушли – только уже в отношениях новых. 40 % разведенных супругов впоследствии жалеют, что не сохранили брак.

4 кризис. Подростковый возраст у ребенка. Ребенок отходит, закрывается от родителей, становится «непрозрачным». Ему нужно увеличить дистанцию с близкими взрослыми, чтобы стать как можно более недосягаемым для их «вторжений» и найти свое уникальное, неповторимое «Я» – во внешнем и во внутреннем мире, выстроить свою идентичность, найти, опираясь на собственные ошибки и решения, свое личное жизненное пространство и ответы на вопросы «кто я?», «какой я?», «каким мне быть?», «каково мое место в этом мире?». В дошкольном детстве и в начальной школе у ребенка складывается определенная картина мира. Как правило, она опирается на родительские взгляды, ценности и готовые формулы. И до поры, до времени ребенок считает эту картину единственной. А в подростковом возрасте (вдруг) выясняется, что мир вокруг – разнолик и многообразен. И у других людей, оказывается, свои системы координат. Их много! И они такие разные!

Ведущая деятельность «переходного возраста» – интимно-личное общение со сверстниками. Теперь они – главный авторитет для подростка, через взаимодействие с ними он лучше понимает себя, свои чувства, свое место в мире. Родительские ценности, увы, рушатся. Подросток начинает копаться в плюрализме мнений, взглядов и путей развития, искать и собирать по кусочкам свою систему координат. А вместе с ней веру в себя и свои таланты.

Общие рекомендации родителям:

спокойствие, только спокойствие. И терпение.

– Очень важно сохранять контакт, оставаясь тем самым взрослым, который любит «несмотря ни на что», показывать искреннюю заинтересованность, но не навязывать свое «правильно».

– Грубости и хамство спокойно, но решительно пресекать («разговор в таком тоне со мной недопустим!»).

– Вести себя уважительно, но твердо (и оставаться надежным тылом и той незыблемой опорой, в которой подросток, несмотря на бунт и сопротивление, все еще нуждается), видеть в нем того, кем он и является – ищущего себя, взрослеющего и отдельного человека.

– Можно делиться своим опытом, своими эмоциями, спрашивать мнение и просить совета. А иногда и просто вместе помолчать.

Данный кризис может совпасть с кризисом среднего возраста у родителей, когда мы с пугающей очевидностью осознаем, что жизнь конечна, надо делать хотя бы предварительные выводы, чего мы достигли, сложилась ли наша жизнь так, как хотелось. Если выводы особо не радуют, это всегда можно объяснить «не таким» (непонимающим, невдохновляющим) партнером или «трудным», неуспевающим, «бунтующим» ребенком. Ребенок эти сигналы, безусловно, считывает, и его поведение становится еще более несносным.

Нередко выход из кризиса видится – особенно мужчинами – в создании новых отношений и новой семьи, с которой связываются новые цели, надежды и перспективы личностного роста. Тогда появляется возможность прожить не одну, а две (три) совершенно разные жизни, в которых, как кажется, не будет прежних ошибок, чувства вины и горечи переживаний.

Одновременно начинают стареть, болеть собственные родители, им требуется больше внимания, ухода и заботы. Таким образом, среднее поколение испытывает двойное давление – и «сверху» (со стороны собственных родителей), и «снизу» (со стороны взрослеющих детей), что может значительно осложнять внутрисемейные отношения.

Если этот семейный кризис пройден удачно, происходит сепарация детей от родителей: их отношения перестраиваются. Это больше не отношения маленького ребенка и большого родителя. Это отношения двух взрослых людей на основе взаимоуважения.

Если семья препятствует сепарации (отделению) подростка, его выходу во взрослую жизнь, подобная сепарация, к сожалению, будет происходить у него тогда, когда он создаст собственную семью, но это будет сепарация опять не с родителями, а с супругом. Потому что любой неотработанный, неотреагированный конфликт, любой незавершенный процесс воспроизводится в новых отношениях и, как правило, разрушает их.