Взрослые игры. Секреты удовольствия и счастья в совместной жизни

Ребенок, который мог опираться на сильные родительские фигуры, постепенно переходит к опоре на самого себя. В его личном детском опыте есть много моментов, когда его защищали, ему помогали, выдерживали его эмоциональные состояния, не отвергали, не отворачивались от него тогда, когда он был «неудобен», дарили тепло, признавали достижения и посылали сигналы о том, он нужен, принят и любим. Он помнит эти моменты, и они становятся для него мощным источником внутренних сил, самоподдержки, наполненности и убежденности в собственной ценности. Они становятся его ресурсами. У таких детей велики шансы со временем стать зрелыми взрослыми, которые способны видеть в любимом человеке именно любимого человека, супруга, партнера, а не «родителя», от которого ждут родительской заботы, опеки, мудрости, безусловного принятия и восполнения дефицита внимания и тепла.

И наоборот, дети, которым не хватило родительской включенности, интереса и участия, и более того – которые столкнулись в детстве с пренебрежением, отвержением и даже насилием со стороны близких людей, не накопили достаточно позитивного опыта, чтобы безболезненно отделиться от родителей и перейти к уверенной опоре на самих себя. Их вера в то, что они достойны любви, очень зыбкая. Плохое обращение приводит к тому, что такие дети теряют самоуважение и способность конструктивно общаться. Вырастая, многие из них продолжают цепляться за людей, которые совсем не подходят на роль надежного, безопасного, любящего партнера, потому что страх остаться в одиночестве слишком велик. Отношения становятся сверхценными настолько, что за них держатся любой ценой. Более того, сама любовь для них – комбинация сильных, сложных и двойственных чувств. Здесь и огромное влечение, и страх отвержения, и вспышки надежды, и отчаяние, и моменты страсти, и желание слияния, и боязнь близости и боли, и невозможность вынести этот бурный, противоречивый, изматывающий коктейль.

Очень часто они возлагают (неосознанно, конечно) на партнера роль родителя, который должен быть более зрелым и разумным, психологически устойчивым и понимающим, угадывать потребности, уступать и решать проблемы. Но партнер – не родитель, попытки добиться от него того, что когда-то должны были дать своему ребенку мама и папа, перегружают отношения и приводят к глубокой неудовлетворенности и разочарованию. Когда же встречаются два человека во взрослой «оболочке», а по сути – два ребенка, нуждающихся в сильной, щедрой, опекающей и все прощающей фигуре рядом, их взаимодействие начинает походить на перебрасывание горячей картошки:

«ты должен(должна) меня понять – нет, ты!»

«я очень устал(а) – нет, я больше!»

И этот огромный груз неудовлетворенности и разочарования сильно уменьшится только тогда, когда каждый поймет: никто никому не должен быть в отношениях папой-мамой. Другой – такой же, как и вы. Он может быть обесточен именно тогда, когда вы нуждаетесь в поддержке, и не оказать ее вам. Если вы ждете, что он будет «более мудрым», «более понимающим», «более ресурсным», «более внимательным», чем вы, это нереалистично. Попробуйте сами стать мудрее, ресурснее и внимательнее – без тайных надежд, что другой тут же изменится. Как говорится, в любой непонятной ситуации, начинайте с себя.

Мы с вами также знаем, что сформированный в детстве тип привязанности сильно влияет на то, как люди ведут себя в отношениях во взрослой жизни.

Люди с амбивалентной привязанностью пребывают в вечных сомнениях – нуждается ли партнер во мне, представляю ли я для него ценность, можно ли любить меня «просто так» или нужно постоянно что-то делать и доказывать, чтобы любовь заслужить. Соответственно, у таких людей много тревоги и страхов потерять источник любви. Чтобы он не исчез, они предпринимают колоссальные усилия – контролируют, подстраиваются под его ожидания, прячут «неудобную» часть себя, стараются быть «хорошими», стремятся удовлетворить его потребности в ущерб себе, ищут одобрение и похвалу. И за всеми этими усилиями они совсем не видят другого (поскольку, по сути, заняты лишь собой). Не видят самого человека таким, какой он есть – его собственные потребности, его сомнения, его проблемы. Партнер в таких отношениях часто выполняет просто функцию: быть рядом, быть тем, на кого можно опереться, и давать ощущение неодиночества.