Взрослые игры. Секреты удовольствия и счастья в совместной жизни

– Также в такой ситуации целительно злиться на родителей, которые не смогли как следует справиться со своей ролью – того, кто дарит ребенку море любви, безопасности и ощущения собственной ценности. Через проживание этой злости (неотосланные письма к ним, в которых вы могли бы выразить свои переживания – прекрасная вещь!) приходит освобождение от этого чувства и понимание, что родители – такие, какие есть, других не будет, они дали все, что могли (у каждого человека свои ресурсы и возможности, в чем-то очень ограниченные), но у нас впереди есть вся жизнь, чтобы вырастить внутри себя любящего и принимающего родителя, ценить каждый свой шаг, каждую попытку сделать свою жизнь лучше, принимать себя, ставить себе посильные цели, хвалить за достижения и сочувствовать (а не обвинять) при неудачах.

Модель отношений родителей, семейные сценарии

Каждый из нас берет из своей семьи и приносит в свою взрослую жизнь определенный багаж – установки, убеждения, традиции, ценности, правила поведения, умение или неумение общаться и договариваться. Что-то из этого багажа оказывается полезным и помогающим жить, а что-то неполезным и мешающим.

Наша личность начинает формироваться в семье. Каждый из нас следит за эмоциональным состоянием и общением своих родителей, улавливает малейшие оттенки настроения, «мотает на ус». И отношения, которые мы наблюдаем между нашими близкими, становятся для нас некой нормой. Ведь другого – до определенного момента – мы не знаем и не видим: нам кажется, что все вокруг так живут. Так же, как мы. И только начиная с подросткового возраста (вдруг) выясняется, что мир вокруг – разнолик и многообразен. И у других людей, оказывается, свои системы координат. И уклад семьи. И отношения. Их много! И они такие разные!

И все же то, что в детстве мы видим внутри нашей семьи, впитывается нами, усваивается как некая базовая данность, которую мы затем – для себя – будем считать нормальным и естественным. Например, модель семьи «папа работает, мама – красивая». Или: «папы нет (или он не включен и ненадежен), а мама таскает тяжеленые сумки и ходит в одном платье».

Даже если пора взросления была наполнена сильными горестными переживаниями, даже если перед глазами все время были грубость, конфликты и ссоры, звучало «это все из-за тебя!», «заткнись», «не смей мне перечить» и «из тебя ничего путного не выйдет», это знакомо, привычно, поэтому, как я уже писала, кажется более безопасными – ты давно знаешь, как с этим взаимодействовать, знаешь, как в этом жить. Поэтому, когда уже в собственных близких отношениях человек сталкивается с «заткнись» и «это все из-за тебя!», он хоть и протестует, но все равно в глубине души считает: все так живут, это норма и – самое страшное – я это заслужил(а), со мной так можно. Со мной! так! можно! Он внутреннее соглашается оставаться в союзе с тем, кто ведет себя подобным образом по отношению к нему, стремясь переиграть сценарий несчастливых отношений, сделать его управляемым, подчинить, одержать над ним верх (но неизменно терпя поражение). В то время как человек, выросший в семье, где люди любили и берегли друг друга, вряд ли долго будет терпеть оскорбительный тон и пренебрежение. Все неподходящее, не вписывающее в его представления о счастливой, здоровой семье, которую он наблюдал в детстве, будет им отвергнуто.

К сожалению, для многих людей небезопасная, манипулятивная среда, в которой много обвинений и посланий вроде «если ты со мной не соглашаешься и не делаешь то, что мне нужно, ты плохой/ая» – с детства родная. Большинство интуитивно чувствует: что-то здесь не так, это неправильно, нездорово, так не должно быть. Но как это – правильно, конструктивно, здорово, они не знают. Они полны уверенности, что никогда повторят ошибок своих родителей, но почему-то потом вдруг обнаруживают, что действуют во многом точь-в-точь, как родители, на которых они так не хотят быть похожими. И очень часто – увы! – спокойные, любящие, гармоничные отношения расцениваются ими как пресные, непонятные, неестественные, как равнодушие и нелюбовь, как «наверное, здесь какой-то подвох», «за что мне такое счастье свалилось». Ведь привыкли к другому. К другой «норме». И иногда в этом прекрасном бытии становится настолько дискомфортно и даже невыносимо, что человек сам начинает разрушать хорошие отношения, чтобы вернуть себя к привычной негативной реальности, которую считает для себя парадоксальным образом более безопасной и нормальной.