Взрослые игры. Секреты удовольствия и счастья в совместной жизни

Сейчас, как я уже писала, мы находимся в медленном и зачастую болезненном процессе смены норм. Поэтому картина получается сумбурная и безрадостная: мужчина по-прежнему рассчитывает на то, чтобы быть в семье главным (главой), принимать основные решения и все контролировать. При этом уже не хочет в одиночку содержать семью, а хочет, чтобы жена на равных с ним работала и финансово участвовала в расходах (либо активно помогала ему в бизнесе), и одновременно хочет, чтобы она также взяла на себя быт, детей, не высказывала недовольства, подчинялась его решениям, была обходительной, безропотной и надежной. Женщина больше не хочет подчиняться, быть обходительной, безропотной и нетребовательной, а хочет, чтобы муж добровольно участвовал в домашних делах, уделял внимание детям и при этом содержал семью.

И оба считают, что именно они правы и вкладывают в отношения намного больше, чем другой. А другой недорабатывает, халтурит и вообще «должен»! Вот так они стучат друг другу по голове, надеясь «выбить» из другого «положенное», что, естественно, не прибавляет отношениям тепла и безопасности, а наоборот, стремительно их разрушает.

Если задуматься, здесь напрашивается интуитивный вывод о том, что от гендерных стереотипов надо постепенно отходить и отказываться (если, конечно, вы хотите «счастья в личной жизни»). Внутри этих гендерных конструкций счастье бывает только в том случае, если представления обоих супругов полностью совпадают, они соглашаются добросовестно выполнять взятые на себя роли: он добытчик, содержит семью и выполняет «мужские обязанности», а она хозяюшка, занимается «женскими обязанностями», домом, детьми, довольствуется тем, что есть, и этим счастлива.

Однако же в большинстве случаев, если и дальше пытаться «натянуть» прежние ролевые модели на нынешнюю действительность, будет провал. Потому что мужчине в современных экономических реалиях уже не нужно «за все отвечать», а женщине вовсе не нужно (и даже вредно) быть зависимой и отказываться от своих желаний и планов на жизнь, обслуживая чужие интересы. Оба могут и достичь социального успеха, и получить удовольствие от того, как они проживают жизнь. И уж тем более договориться о том, кто в какой мере участвует в бытовых делах.

Нереалистичные ожидания

В любые отношения – и в первую очередь любовные – мы чемоданами несем свои (часто неосознаваемые) надежды и фантазии. Мы рисуем себе картинки прекрасного будущего, приписываем любимому идеальные черты. Мы «встраиваем» его в свою жизнь, даже если он нам пока ничего не обещал. И когда мы показавшегося на горизонте принца в свою жизнь уже встроили, будущим детям имена придумали, все-все расписали, возникает вот это – «а что это ты не делаешь того, что я жду?»

Сюда же можно отнести иллюзию о том, что мы можем контролировать другого человека, его желания и чувства, заставить сделать так, как нам надо. И иллюзию, что брак – нерушимая святыня, а тот, кто рядом – с нами навечно. Что он смотрит на жизнь так же, как и мы, и чувствует то же самое. За этими ожиданиями – опять же – пропадает реальный человек. Мы лелеем собственные мечты, а того, кто на самом деле перед нами и на что он способен – не видим.

О неоправданных ожиданиях можно говорить в том случае, если есть идея, что люди вокруг должны быть такими, как «надо», «правильными», должны соответствовать представлениям о «настоящем человеке» – «настоящем» мужчине или «настоящей» женщине. Должны без слов догадываться, что нужно близкому, и давать ему это, а иначе «какая же это любовь?»

Одно из самых распространенных нереалистичных ожиданий в близких отношениях между взрослыми людьми звучит так: «стань мне родной матерью». От любимого человека неосознанно ждут, что он станет идеальным родителем – долюбит, дообнимает, доласкает, выдержит чужую эмоциональную неустойчивость, будет более зрелым, мудрым, отзывчивым, все прощающим и сделает счастье другого смыслом своей жизни. А когда всего этого не происходит (потому что любимый человек неидеален, и у него тоже есть свои ожидания, и ограничения, и детские раны, и ответные требования «дай мне то, что мне нужно, а не то, что ты можешь дать»), люди начинают тонуть в обидах, взаимных обвинениях и разочаровываются. Но не в себе, не в своих нежизнеспособных установках, а в близких. Не такие они, какими должны быть.

Нереалистичные ожидания неминуемо рождают разочарование. У мужчин, у женщин, у всех. Так и живут люди в неудовлетворенности и обиде на противоположный пол: ты должен быть таким, как мне надо, соответствовать моим представлениям и нуждам, а иначе какой ты мужчина? какая ты женщина?

Различия / Желание переделать другого