Взрывной ребенок

— Ну, — начала мать, — во вторник я сказала Джереми, что хочу быть уверена в том, что он сделает домашнее задание до начала тренировки по карате, и спросила его, как нам решить эту проблему.

— Таким образом, вы беспокоились, что сын не сделает домашнее задание до начала тренировки по карате, — сказал психолог.

— Вот именно. Я знаю, что если он не сделает его до тренировки, он его вообще не сделает, потому что, когда он возвращается домой после тренировки, у него уже нет сил.

— Вполне разумное опасение, — согласился психолог. — В чем же заключалась проблема, решение которой вы хотели найти?

— В чем проблема? — переспросила мать с удивлением. — В том, как сделать домашнее задание до тренировки.

— А в чем состояли потребности Джереми? — спросил психолог.

— Потребности Джереми? — еще раз переспросила мать, несколько смутившись.

— Видите ли, пока что вы познакомили меня лишь с вашими потребностями, то есть с вашими опасениями по поводу того, что домашнее задание останется незаконченным, и с предложенным вами решением — чтобы он сделал домашнее задание до тренировки. Но в чем состояли потребности Джереми?

— Мне не пришло в голову, что у него могут быть какие-то потребности в этой ситуации, — призналась мать.

— Сдается мне, что вы пропустили первый этап плана Б, сочувствие, — сказал психолог.

— Я так и знала, что что-то неправильно делаю!

— Все поначалу допускают ошибки, — успокоил ее психолог. — А что произошло после того, как вы поделились с Джереми своими потребностями и предложили ему сообща решать проблему?

— Он начал на меня орать, — ответила мать.

— Похоже, у него все же были невысказанные потребности, — заключил психолог. — Видите ли, если вы пропускаете этап сочувствия и сразу переходите к изложению вашего способа решения проблемы, ребенок воспринимает это как применение плана А.

— Так что же мне следовало сказать?

— Погодите минутку. Есть ли у вас какие-нибудь представления о том, каковы потребности вашего сына в данной ситуации? Почему ему сложно сделать домашнее задание до тренировки? Как часто встает эта проблема?

— Постоянно, — вздохнула мать. — Он заявляет, что прежде чем сесть за домашнее задание, ему нужно отдохнуть.

— А почему ему нужно отдохнуть? — спросил психолог.

— Ну, он целый день в школе… По крайней мере, он сам так говорит, хотя я не уверена, что в школе он так уж перетруждается. Зато вот на тренировку по карате у него всегда есть силы.

— И все же я думаю, что после шести часов, проведенных в школе, он действительно может нуждаться в передышке перед домашним заданием, — сказал психолог. — Звучит вполне убедительно, если, конечно, дело и впрямь в этом.

— Пожалуй, вы правы, — согласилась мать.

— Давайте прикинем, как выглядел бы ваш разговор, если бы вы начали с проявления сочувствия, — сказал психолог. — Предположим, что речь идет об упреждающем плане Б.

— Хм… вы имеете в виду что-нибудь вроде: «Ты устаешь после целого дня в школе»? — попробовала мать.

— Неплохое начало, — согласился психолог. — Затем вы могли бы изложить свои опасения. Таким образом, была бы сформулирована проблема, требующая решения. Но не забывайте, что проблема выявляется только тогда, когда озвучиваются два набора потребностей — ребенка и родителей.

— Все это так сложно! — пожаловалась мать.

— Да нет, просто к этим идеям нужно привыкнуть. Положительным эффектом сочувствия не стоит пренебрегать. Сочувствие не дает Джереми выйти из себя и потихонечку подталкивает его к изложению своих потребностей.

— Так все же, как мы должны были решить эту проблему? — спросила мать.

— Я не знаю, как бы вы ее в конце концов решили. Это зависит только от вас двоих. Но я убежден, что возможных решений существует великое множество. Просто вы их не видите, пока не начинаете прибегать к плану Б. Постарайтесь вызвать сына на разговор по упреждающему плану Б в течение этой недели. Поинтересуйтесь, какие решения проблемы он может предложить, и устраните ее раз и навсегда прежде, чем она снова возникнет.

Выявление проблемы

Может показаться, что с этой частью плана Б не должно быть никаких сложностей: ее трудно пропустить, поскольку взрослые обычно знают, в чем состоят их истинные побуждения. А на практике оказывается, что взрослые нередко этого не знают, зато им заранее известны собственные решения. Взрослые на самом деле довольно редко отдают себе отчет в том, что именно их заботит. Один десятилетний мальчик провел два месяца в летнем лагере. Семейный психолог ожидал, что после каникул он увидит радостного отдохнувшего ребенка и счастливых родителей — ведь они не виделись друг с другом целых два месяца. Однако в кабинет вошли три человека, кипевшие от негодования.

— Что случилось? — спросил психолог, ни к кому персонально не обращаясь, после того, как троица разместилась в кабинете.

— Они не отдают мне мои деньги, — задыхаясь от возмущения сообщил мальчик.

— Какие деньги? — спросил психолог.

Мальчик принялся объяснять, едва сдерживаясь: