Взрывной ребенок

— Они там на мое имя положили в магазинчике мои карманные деньги за два месяца, чтобы я мог ими пользоваться. А я потратил не всё! И теперь я хочу, чтобы они отдали мне мои деньги обратно!!!

Требование мальчика показалось психологу разумным, поэтому, повернувшись к его отцу, он спросил:

— А вы что по этому поводу думаете?

— Через мой труп! — последовал ответ.

Психолог задумался, к какому плану следует отнести слова «через мой труп». Быстро сообразив, что отец использует план А, он попытался помочь отцу мальчика сформулировать свою позицию более внятно:

— Мистер Трембли, а что именно беспокоит вас в этой ситуации?

— То и беспокоит: Кайл не получит обратно никаких денег!

Ба-бах!!! Следующие десять минут описывать не будем. В конце концов психологу удалось уговорить мальчика выйти из кабинета. После чего он взглянул на отца и задал судьбоносный вопрос:

— Вы сознательно используете план А, не так ли?

— С чего вы взяли? — удивился отец.

— Если вы использовали план Б, то попытались бы найти компромисс, а если план В, то просто отдали бы ему деньги. Но вы сказали сыну, что он получит деньги только через ваш труп. Для меня это прозвучало как отказ.

— Да мне вообще все равно — отдавать ему деньги или нет, — ответил отец.

— В чем же тогда дело? Что именно вас беспокоит?

— Беспокоит? Что вы имеете в виду?

— Что именно побудило вас ответить «через мой труп»?

— Мне просто не нравится тон, которым он со мной разговаривает, — ответил отец.

— А знает ли Кайл, что вас беспокоит именно это? — спросил психолог.

— Не знаю, — ответил отец. — А что?

— Если вы не можете сказать, что именно вас беспокоит, или сформулировать это таким образом, чтобы сын вас понял, Кайл не сможет разобраться в том, какую проблему вы пытаетесь решить. Да и вы сами тоже.

Приглашение к разговору

Многие родители справляются с первыми двумя этапами плана Б и добиваются того, чтобы побуждения обеих сторон были оглашены. Но вслед за тем они начинают диктовать решение проблемы и в результате все равно получают истерику («А счастье было так возможно, так близко…»). Иногда это происходит оттого, что родители не могут поверить, что их ребенок способен предложить реалистичный, выполнимый и устраивающий обе стороны вариант решения. Однако чаще всего за этим стоит дурная привычка.

В один прекрасный апрельский день на прием к психологу пришла мать девятилетнего мальчика, Чака. Она была страшно раздосадована.

— Что случилось? — спросил психолог.

— Он только что закатил скандал в машине.

— Из-за чего?

— Ему нужны пистоны для игрушечного пистолета, — ответила мать. — Можете себе представить?! Устроить скандал из-за каких-то пистонов!

— Запросто, — ответил психолог. — А почему он устроил скандал из-за пистонов?

— Они ему нужны именно сегодня, а у меня нет сегодня времени ехать за пистонами.

— То есть в принципе вы не против того, чтобы купить сыну пистоны?

— Да что мне, жалко? — ответила мать. — Я даже попыталась вместе с ним найти решение, устраивающее нас обоих.

— И в чем оно заключалось? — спросил психолог с надеждой.

— Я сказала, что куплю ему эти пистоны в июне.

— В июне? — переспросил психолог.

— В июне, — подтвердила мать. — Я сказала ему, что он их получит в июне.

— А почему именно в июне?

— Не знаю, это первое, что пришло мне в голову, — ответила мать.

— Гм, мне кажется, что вы пропустили один этап.

— Какой?

— Понимаете, налицо были две внятные потребности: сын хотел получить пистоны сегодня, а у вас не было времени на поездку в магазин, — объяснил психолог, — но вы так и не предложили сыну поискать решение совместно.

— А какое решение было бы удачным? — поинтересовалась мать.

— Судить об этом можете только вы и Чак, — ответил психолог. — Это должно быть нечто реалистичное, выполнимое и устраивающее вас обоих. Судя по реакции вашего сына, предложенное вами решение его не устраивает.

— Вы думаете, он способен искать такие решения? — спросила мать.

— Я замечал, что у него это получалось — ответил психолог. — Но давайте позовем Чака и посмотрим.

Когда мальчик зашел в кабинет, психолог задал ему вопрос:

— Я так понял, тебе нужны пистоны для пистолета?

— Да, а она не хочет их покупать до июня, — пробурчал Чак.

— По-моему, твоя мама готова искать решение этой проблемы, — сказал психолог.

— Это и есть решение! — пожаловался Чак.

— Нет, но я думаю, твоя мама действительно готова его искать, — повторил психолог. — Ты хочешь получить пистоны сегодня, а у мамы нет времени ехать в магазин. Не можешь ли ты что-нибудь придумать?

Чак ненадолго задумался, но скоро в нем начало закипать раздражение.

— Ничего я не могу придумать! — сообщил он, елозя по креслу.

— Если тебе нужна помощь, — сказал психолог, — то я с удовольствием тебе помогу. Неужели тебе в голову не приходит ни одной мысли?

— Нет! — выкрикнул Чак, и тут же в отчаянии предложил: — Может, в мае?

— Почему бы и нет? Возможно, это неплохое решение, — ответил психолог. Чак сразу успокоился. Зная наперед, каков будет его ответ, психолог спросил: — Какого числа?

— Первого, — ответил мальчик, ни на секунду не задумавшись.