За*бан, но не сломлен. Как побороть весь мир, но при этом остаться собой

В мои двадцать с небольшим мир начал меняться, и знакомства через интернет стали заменять личные знакомства в барах… так что логичным решением было присоединиться к миру и тоже обратиться к сети. Так я и сделала. И я… ненавижу это. Я даже не знаю, могу ли я в полной мере выразить, насколько сильно меня это бесит. Всё, что связано с онлайн-знакомствами, выматывает. Свайп. Переписка с незнакомцами. Встречи с незнакомцами. Это невероятно утомительно, и я не могу поверить, что некоторые люди считают это… весельем?!? Моя младшая сестра думает, что знакомства в интернете – это весело. А я даже не могу понять, что это такое.

Я долго пыталась понять, что изменилось в моём отношении к свиданиям. ЧТО СО МНОЙ НЕ ТАК?! Почему некоторым людям нравятся знакомства, а меня тошнит от пустой беседы с каким-то чудаком? Почему люди прыгают от парня к парню, а я просто сижу и щурю глаза, пытаясь понять, как полюбить встречи с незнакомцами?

Для меня онлайн-знакомства кажутся чем-то отсталым. Я нахожусь на свидании, но при этом… я не знаю человека. Поэтому ты мне не нравишься. Мы ощущаем давление, принуждающее быстро решить, нравимся мы друг другу или нет: мы ведь на свидании! Мне уже пора влюбиться? Или нужно подождать до второго свидания? Ты уже должен мне нравиться? Или… у меня есть время? Сколько шансов нужно дать человеку? Даже теперь, когда я не даю шанс на три свидания, я всё ещё чувствую, что хочу спросить: А КОГДА МНЕ МОЖНО ИДТИ ДОМОЙ?

Я жаждала какого-то откровения. Какого-то объяснения. Почему? Как? Что с этим делать? Я даже предположила, что я, возможно, лесбиянка или бисексуалка. Я пыталась вытащить наружу своё истинное «я» и наконец-то почувствовать облегчение от того, что я разобралась в проблеме. Но, как оказалось, это не мой случай. Моя истинная сущность – гетеросексуальность. Мне просто нужен некий инкубатор любви в случайной социальной группе, к которому у меня нет доступа. Мне просто нужно узнать тебя, и чтобы ты не показывал, что я тебе нравлюсь (пусть это и так). Тогда я увижу, как сильно ты обо мне заботишься. И вот ТОГДА я влюблюсь, и мы сможем пойти на свидание. ВСЁ, ЧТО МНЕ НУЖНО, – простой онлайн роман и семь месяцев, чтобы наша любовь выросла до первого свидания! И вот, я одинока. Некоторые называют это демисексуальностью. Я называю это комедией. Или: я работаю дома.

В те несколько раз, когда я знакомилась с парнями медленно и непринуждённо, я ходила с ними на свидания, и они мне даже нравились. Мы общались в весёлой, дружеской манере. ВАУ! Так у нормальных людей и происходит?! Подобный опыт всегда был приятным и радостным. Ладно, всё это лишь косвенные свидетельства. Верно? ВЕРНО?! Так как же мне справиться с этой ситуацией?

Мне приходилось мириться с тем фактом, что я нравилась многим хорошим парням. И, честно говоря, не все комики-импровизаторы, которых я встречала, были подлыми жуликоватыми засранцами. Некоторые из них были замечательными, и я им действительно нравилась. Просто… они не нравились мне. И я не знаю, что ещё я могла сделать, кроме как истязать себя за это. Так я и поступала. Что со мной не так?

Я не знаю, была ли со мной какая-то проблема. Но всё, что я замечала тогда, в 2016-м году, на пороге двухлетнего перерыва, – это свою усталость. И вместо возвращения к привычной нервозности по поводу того, что я обязана приступить к онлайн-знакомствам, я поняла: это неправильно. Мысли, живущие в моём подсознании, были неправильными. Нездоровыми. И теперь, когда я находилась в режиме уборки и решила выбросить всё, что меня изматывало, сразу стало ясно, что одной из самых утомительных вещей, помимо постоянного самопринуждения быть актрисой, было постоянное самопринуждение ходить на свидания. И искать парня. И встречаться с людьми, с которыми я не хотела встречаться. И чувствовать себя виноватой и нервной, если я этого не делала. И осуждать себя за то, что я одинока. Так что мне пришлось избавиться от этого. Мне пришлось отказаться от свиданий.