За милых дам! Весёлые байки, анекдоты, рассказы и повести о женщинах и для женщин

Можете меня дурой называть. Да, я дура. И горжусь этим. Вот, подруги мои – они все умные. Все работают. Каждое утро встают, едут на работу, потом домой готовить. А я – дура дурой. Меня ни на одной работе больше месяца не держат. Я уже везде поработала, меня везде знают. Поэтому я с утра на работу не спешу. Не работаю я. Сижу на иждивении мужа. Нет, он один раз попробовал меня заставить работать. Я пошла. Он потом мою растрату полгода выплачивал. Больше не посылает. Так что я – свободный от работы человек.

Что? Муж бросит? Да вы что! Это умных мужья бросают. Потому что мужику на нервы действует, если жена умнее его. А дур мужья не бросают. Потому что с дурой легче. Дуре любую лапшу на уши можно навешать.

Он под утро приходит весь измочаленный, в помаде-духах.

Я говорю:

– Милый, где ты был?

Была бы я умная, он бы мне сказал:

– Ты такая умная, придумай сама.

А я-то глупая, потому он мне начинает лапшу вешать про друга Витю, у которого он с вечера засиделся, выпили, потом ещё выпили, а потом он отключился.

Умная бы начала спрашивать, откуда у Вити на губах помада и почему Витя душится женскими духами. Это умная. А я же дура. Я даже говорить не буду, что Витя сам у меня до двух часов ночи гулял. А приехал сразу после того, как мой благоверный попросил его на всякий случай сказать, что он у него всю ночь был.

Да, дура я, дура.

– Бедненький, – говорю, – как ты мучился всю ночь. Головка болит?

Глажу по головке его.

– Что это, – говорю, – у тебя?

Он испугался:

– Что у меня?

– На голове чего-то растёт.

Он рукой голову щупать.

– Нет ничего.

– Ну, – говорю, – тебе видней. А то мне показалось, будто выросло что.

Он кричит:

– Что выросло?

– Ну, – говорю, – что выросло, то и выросло. Отдохни, а то ты устал, наработался за ночь.

– Где я наработался? – пугается он. – Я у друга всю ночь выпивал.

– А это что, – говорю, – не работа? Пить всю ночь. Тяжёлая работа, жаль только, денег за неё не платят. А то, глядишь, ещё после такой ночи и лечиться придётся.

У него ужас в глазах.

– Почему лечиться?

– Ну, – говорю, – организм ослаблен, иммунитет никакой, долго ли подцепить что-нибудь.

– Что подцепить? – Он кричит.

– Ну, простуду или ещё что.

– Ах, простуду? Ну, я пойду. Мне на работу пора. – И прямым ходом проверяться побежал.

Ой, дура я, дура. А была бы умной, на чистую воду его вывела. И что, разводиться, что ли? А где нового искать? Сейчас ведь приличный мужик в дефиците.

Вон, у меня подруга одна уличила мужа, развелась. Ревновала очень. Он на другой женился и к ней теперь от жены бегает. Теперь она спокойна. Теперь он с ней изменяет. Ну, и чего добилась? А потому, что шибко умная. А была бы как я, дурой, жила бы по сей день спокойно.

Ой, дура я, дура.

Вот умная пойдёт мужу костюм покупать, так они вдвоём этот костюм и купят. Он померяет, она оценит. И с костюмом домой придут.

А я дура. Мы пошли мужу костюм покупать. Вернулись домой с платьем для меня, кофтой и сапогами. И ему майку купили и носовой платок. И оба довольны.

Мы с ним в гости к начальнику идём. Собрал он сотрудников своих с жёнами на день рождения. Сидим. Умные жёны умные разговоры ведут.

А я, дура, затянула начальника в ванную комнату и по глупости говорю ему:

– Вот вы секретарше своей за год два раза зарплату повысили, а мужу моему – ни разу.

Он молчит.

Я говорю:

– Конечно, мой муж с вашей секретаршей не сравнится, он так работать не может.

Начальник говорит:

– В каком смысле?

– Ну, – говорю, – муж мой, он же не может вам дать то, что ваша секретарша вам даёт.

Он пятнами пошёл:

– Что вы имеете в виду?

Я говорю:

– Да вы не волнуйтесь. Пока жена не знает, живите спокойно. Но и другим давайте жить.

Он быстро всё смекнул, тут же моему зарплату повысил.

А чего с дуры возьмёшь?

Приворот

Прочитал в газете объявление: «Сексуальный приворот навсегда».

Думаю, неужели можно действительно кого-то приворотить, причём навсегда? Решил попробовать. Долго выбирал из соседей, кого посимпатичнее.

Наташку приворотить, так у неё муж боксер, будешь потом в нокауте со своим приворотом.

Галька – такая страшная, что лучше её отворотить на всю оставшуюся жизнь, чтоб даже не смотрела в мою сторону.

Петра Ивановича – соседа по площадке – он тогда совсем деньги не вернет, которые должен.

В общем, всё сходилось к тому, чтобы приворотить Тамару Ивановну, которая у нас в ДЭЗе работает. Женщина молодая, симпатичная и нужная. Я к ней всё время обращаюсь по всяким коммунальным вопросам.

В общем, сфотографировал я её издали и пошёл к этой ворожее в соседний двор.

Показываю этой гадалке фотку и говорю:

– Вот её мне и надо приворотить.

Она поглядела на фотку и говорит:

– Так это ж наша Тамарка.

– Ну да, – говорю, – а что, нельзя?

– Да можно, – говорит, – только ты честно скажи, ты что, действительно без неё жить не можешь?

– Конечно, не могу, она мне слесарей присылает водопровод чинить, мусоропровод прочищать, как же без неё жить.

– Ладно, – говорит эта ворожея, – сам напросился.

Зажгла свечи, на фотку поплевала, куриной лапкой помазала, золой посыпала. Яйцо мне по лбу покатала, взяла с меня сто долларов и говорит: