За милых дам! Весёлые байки, анекдоты, рассказы и повести о женщинах и для женщин

– У, старик, это лажа. Она что, молоденькая?

– Молоденькая.

– Ну, старик, я тебя поздравляю. Молоденькая – это хорошо.

– Молоденькая-то она молоденькая, только у неё ребёнок трёх лет.

– У, старик, это лажа. И ты её с ребёнком возьмёшь?

– А чего ж не взять? Она же на ребёнка алиментов получает тысячу долларов.

– А, тогда поздравляю. А квартира-то у неё есть?

– Есть. Отдельная.

– Ну, старик, поздравляю. Одни, значит, будете жить.

– Ну почему одни? Там ещё мать, брат с женой, дети…

– Ну, старик, это лажа. Квартира-то хоть в центре?

– В центре.

– Ну, старик, поздравляю. Заезжать к тебе буду, мне до центра – рукой подать.

– Да нет, это центр города Калуги.

– У, старик, это лажа.

– Ну почему, купим здесь, в Москве. Ей отец деньги дал.

– Ну, старик, тогда поздравляю. А кто у неё отец-то?

– Директор таможни.

– Ну, старик, хоть бы в гости пригласил, познакомил.

– Да я с удовольствием, только он сейчас под следствием.

– У, старик, это лажа. Хорошо ещё не расписался, а то потом ни квартиры, ни машины.

– Ну почему машина уже есть, «мерседес».

– У, старик, я тебя поздравляю. На природу съездим.

– Какая там природа, она уже два года как не ездит.

– У, старик, это лажа. С машиной тебе не повезло. Невеста-то хоть ничего?

– Да вроде ничего. В театре актриса.

– У, старик, поздравляю. Артистки – они все красивые.

– Да нет, она там мальчиков играет.

– Ну, старик, это лажа. Всю жизнь с пионером жить. Это уж извините. Чего ты в ней нашёл? Отец под следствием, машина не ходит, сама – не поймешь чего играет. Зачем жениться-то?

– Да люблю я её.

– Ну, старик, я тебя поздравляю.

– Нет, старик. Это лажа.

Советы женщинам

Запомните: не бывает некрасивых женщин, бывают непьющие мужчины.

Сколько верёвочке ни виться, а замуж всё равно выходить надо.

Если вы плохо выглядите сегодня – приходите завтра.

Может, курица и не птица, но яйца несёт больше любого орла.

Не надо думать, что женщины хуже мужчин, пусть они об этом думают.

Никогда не давай поцелуя без любви, любви без взаимности, взаимности без денег, а денег вообще никому не надо давать.

Береги честь смолоду, а мужа от подруг.

Если ваша лучшая подруга говорит, что жить без вас не может, проверьте, не живёт ли она уже с вашим мужем.

Если вы встретили женщину явно интереснее вас, постарайтесь совершенно объективно определить её недостатки.

Если вам понравился мужчина, не показывайте ему этого до тех пор, пока не окажетесь с ним в одной постели.

Если вы влюбились в мужчину, а он женат, не отчаивайтесь, в жизни может быть всё, что угодно.

Никогда не огорчайтесь тем, что вы старше своего любовника, пусть он об этом думает.

Если вы с утра посмотрели на себя в зеркало и не понравились себе – поменяйте зеркало.

Если вы хотите избавиться от веснушек, на два-три часа опустите лицо в муравейник.

Если всё у вас в жизни замечательно, постарайтесь как можно дольше не просыпаться.

Если ваш муж говорит, что у него нет никакой жизни, устройте ему такую жизнь.

Если вы хотите, чтобы ваш муж не обращал внимания на посторонних женщин, купите ему шляпу на три размера больше.

Если вы хотите, чтобы все вокруг сходили от вас с ума, купите себе собачку, пусть маленькую, но обязательно бешеную.

Если вы хотите, чтобы все сразу обратили на вас внимание, выйдите на улицу в одном противогазе.

Если вы не любите готовить, стирать и убираться в доме, значит, вам надо подумать о другом муже.

Если вам стало казаться, что ваш муж целуется как-то не так, значит, вы влюбились в другого.

И наконец, если вы хотите, чтобы он обратил на вас внимание и всё время думал о вас, займите у него побольше денег и подольше не отдавайте.

Формула любви

Я так считаю, что жизнь мне дадена один раз, а прожить её надо со многими. Хотя с женщинами у меня не всё получается, что написано в книге «Камасутра». То есть кама получается. Но только не с утра. Вот такой вот каламбур, но для умных, а не дур. Шучу.

И вот попала ко мне книга одного немецкого придурка по фамилии Отто Вейнингер. Книге сто лет, а как новая. Называется «Пол и характер». Сначала я по своей врождённой догадливости решил, что это – руководство по воспитанию характера путём натирания полов. Но потом понял, где у той собаки, что там зарыта, пол, а где – характер.

Например, есть там глава, которая называется «Формула любви». И по этой формуле получается, что муж и жена – это не только одна сатана, не только два сапога пара. Та ещё парочка: еврей и татарочка. Шучу.

А оказывается, муж и жена должны составлять вместе две единицы, как бы дополняя друг друга. Я как прочёл эту фразу, так сразу всё понял, но по вашим пытливым лицам вижу, что не все такие умные, как я, некоторые ещё умнее. Поэтому ещё раз объясняю эту немецкую заумь медленно и печально.