За милых дам! Весёлые байки, анекдоты, рассказы и повести о женщинах и для женщин

Значит, он пишет, если все мужские качества – волю, силу, твёрдость и так далее обозначить буквой «М», а все женские качества – нежность, мягкость и подлость, пардон, слабость, буквой «Ж», то четыре четвёртых «М» плюс четыре четвёртых «Ж» должны составлять цифру 2, то есть идеальную семью. Но не всё так гладко в жизни, потому что в каждом из нас, мужиков, кроме «М», есть ещё столько всякого «Ж». Что во второй половине должно быть, кроме «Ж», ещё и «М». Чтобы, опять же, дополнять друг друга.

И тогда вы сидите себе в тёплой ванночке со своим «М» и поглаживаете своё «Ж». Поясню на обратном примере. Если мужик, допустим не сильно «М», а сильно «Ж», и пара его тоже «Ж», то это получится уже два «Ж», то есть не семья, а Пенкин с Моисеевым.

Теперь давайте посмотрим наоборот: Шварценеггер со Сталлоне. Оба такие чудаки на большую букву «М». И значит, если их вместе сложить, то получится «ММ» – ни семья, ни Мавроди. Просто два мужских шкафа. Вот такие вот дела. Бабка внучку родила. Шучу.

А теперь вот и поглядите друг на друга, да прикиньте, кто на ком женат и сколько в вашей семье на каждое «М» всякого «Ж». Для понятности возьмём Жириновского. Он хоть и на «Ж», но, конечно же, большой «М». У него, конечно, и крыша слегка поехавшая, а значит, жена у него должна быть сугубо нормальная. Он дома начинает кричать:

– Где мои трусы, а то фотографироваться не в чем!

А она ему в ответ:

– Вовик, надень мои, это же однозначно.

И дальше живут душа в душу. Он ей сапоги покупает и моет в Индийском океане.

Теперь давайте возьмём, к примеру, кто поизвестней, допустим Аллу Борисовну. При всей её женственности язык не повернётся сказать, что она «Ж». Тут по характеру и «ЁКЛМН», и «ЁПРСТ», другими словами, большое «М». Значит, муж у неё кто должен быть? Правильно, на букву «Ф». Вот они и живут душа в душу. Она ему поёт:

– Где ты был? Где бродил?

А он ей:

– Зайка моя, я твой шика дам!

И – полная гармония. Сидят, как голубки, по вечерам деньги пересчитывают.

Да вы по друзьям своим посмотрите, по тем, кто ещё не развёлся. Если муж мягкий, жена – Новодворская. Если жена симпатичная, муж – Шандыбин. А я бы их поженил, Шандыбина с Новодворской. Вот бы получилось метров пять колючей проволоки с бровями и в очках.

А теперь к делу. Вернёмся к нашим баранам, то есть ко мне. Значит, надумал я жениться. Как говорится: «Уж, замуж, невтерпёж». Значит, женился я по формуле. Я худой, она – в дверь не пролезает. Я красивый, на нее без слёз не взглянешь: шнобель такой, что голову от ветра разворачивает. Я хорошо зарабатываю, она хорошо тратит. Я – умный, она – с высшим образованием. Вроде бы всё подошло, а разошлись. При разделе имущества я, конечно, все свои «М» с собой забрал, ей одно её «Ж» оставил. Почему разошлись-то? Может, потому, что я ей изменял? Но она-то мне верной была. Кто ж на неё позарится? Может, потому, что я её не очень любил? Нет, я её, конечно, недолюбливал. Да просто терпеть не мог. Но она-то меня любила первые две недели. А потом говорит:

– Мерзавец ты!

Ну ладно, я – мерзавец. Но она-то приличным человеком была. Почему разошлись? Может, потому, что я пополнел и моё «М» стало больше, чем её «Ж»? Короче, не получилось ни у меня с ней, ни у неё со мной.

То есть жизнь показала ошибочность этой дурацкой формулы любви. Другими словами, что немцу «М», то нам до «Ж».

И вот женился я безо всяких формул. Я – красивый, она – хороша, как некрашеный танк. Я с квартирой, она – без прописки. Я пью, она закусывает. Я здоровый, она так может врезать, что бюллетень без анализов выдают. И проживём мы с ней много лет и умрём в один день, если она меня раньше не прикончит.

Вот такая курага, кто не верит, тот врага. Шучу.

Секс на дереве [2]