За милых дам! Весёлые байки, анекдоты, рассказы и повести о женщинах и для женщин

«НЕКОТОРЫЕ БРИТАНЦЫ ЛЮБЯТ НА ДЕРЕВЬЯХ

Врач скорой помощи, прибывший ранним утром по вызову в парк королевского замка Виндзор под Лондоном, испытал удивление, граничащее с шоком.

В срочной госпитализации нуждалась молодая женщина, упавшая с дерева и сломавшая при падении ногу.

Пикантность ситуации заключалась в том, что пациентка была абсолютно нагой и пострадала по весьма необычной причине: она со своим возлюбленным отправилась в зелёный массив, чтобы, как тактично выразился представитель администрации парка, „немного порезвиться". „Желая добавить остроты ощущениям, молодая пара для продолжения праздника любви решила взобраться на дуб, – продолжал слегка смущённый служащий. – В момент, когда страсть достигла предела, женщина не удержалась на ветке и рухнула на землю с верхушки дерева"».

Рейтер (заметка напечатана в газете «Известия» от 5 августа 1994 года).

И вот, прочтя эту заметку, я подумал: «Надо же! И это старая добрая Англия!» А если бы такое у нас произошло. Ну, где-нибудь в Сокольниках, где деревья погуще? Вечером такого, конечно, случиться не могло. Вечером там не то что голыми, а в бронежилетах ходить страшно. Будем считать, что дело было днём. Парень с девушкой выбрали дуб поразвесистей, залегли на ветки и начали под шорох листвы на свежем воздухе.

А под деревом в это время двое работяг расположились. Расстелили газетку, разложили огурчики, помидорчики и отмечают День металлурга. И только они по первой тяпнули, как на газету жёлуди посыпались. Первый работяга говорит:

– А вот и закусь!

Второй голову поднял. Увидел там что-то розовое и говорит:

– Первый раз вижу, чтобы свиньи за желудями на деревья лазили.

Первый тоже голову задрал, пригляделся и говорит:

– Где ты видел, чтобы у свиней на ногах маникюр был?

Вскочили они на ноги, чтобы быть поближе к месту действия, стоят, руками вверх показывают, спорят, где там у кого и что.

Тут к ним мужчина пожилой подходит в очках, спрашивает:

– Граждане, что там такое? Летающая тарелка, что ли?

Эти говорят:

– Ага, даже две тарелки, и не летающие, а прыгающие.

– А лучей почему не видно? – спросил человек в очках.

– Сейчас будут, – отвечает работяга.

– А антенна есть? – опять спросил в очках. – А то я плохо вижу.

– Есть антенна, маленькая, но есть.

Тут к ним ещё один мужичок подходит с газетой.

– Чего там? – спросил мужичок с газетой.

– Тарелка летающая на дерево села, – говорит в очках.

С газетой пригляделся:

– А это там кто шевелится?

– Кто, кто! – говорит работяга. – Инопланетяне. Пришельцы из созвездия Голых Псов.

С газетой сказал:

– Первый раз вижу, чтобы инопланетяне у нас на дереве размножались.

– Почкуются, – сказал работяга.

– А они уже размножаются? – заволновался в очках. – А они в скафандрах?

– А ты чего, – говорит работяга, – когда размножаешься, скафандр натягиваешь?

– Да он, – сказал второй, – забыл уже, он последний раз размножался ещё при Хрущёве.

Подошли два пэтэушника, постояли, выдувая жвачные пузыри.

– Подумаешь, – глубокомысленно сказал один, – эка невидаль, вот когда на столбе – тогда ништяк.

В очках снова засуетился:

– Они что, уже на столб переместились? Энергией подзарядиться? А в контакт они ещё ни с кем не вступили?

– Не, отец, пока друг с другом контачат. Никак искру не высекут.

– Да ладно вам, – сказал подошедший с коляской папаша, – это же рекламный трюк. Сейчас народу побольше соберут и объявят: «Пейте водку „Тарзан", и вы сможете точно так же на деревьях!»

Из ветвей раздался визг и смех.

– Во дают, – восхищённо сказал с газетой, и тут же подошла бабка с кошелкой и спросила:

– Кто последний?

– Да ты, бабка, – сказал работяга.

– А чего дают? – спросила бабка.

– Жёлуди ветеранам к празднику от Лужкова.

– Импортные?

– Наши, по конверсии, двенадцатого калибра. Ты, бабка, глаза-то разуй, посмотри наверх, чего дают.

Бабка задрала голову и заголосила:

– Ой, батюшки! Вот до чего демократы людей довели! И куда только милиция смотрит?

А тут как раз он и появился, милиционер с рацией. Глянул вверх и потерял дар речи!

Бабка сказала:

– Людей догола раздели, они со сраму по деревьям прячутся.

Милиционер накинулся на бабку:

– Вы что, не видите, чем они там занимаются!

Бабка тут же переориентировалась: