За милых дам! Весёлые байки, анекдоты, рассказы и повести о женщинах и для женщин

Ага. Они, значит, с детства каждый день. Ты попробуй тридцать минут просто так от пола отожмись. Я на тебя посмотрю. Тоже мне Тайсоны! Ты ещё ухо кому-нибудь откуси. С детских лет, по полчаса. Ты представляешь себе, с малых лет и по полчаса каждый день. Ты бы вообще взрослым не стал. Ты бы лилипутом остался. Так и пишите – лилипуты на первом месте. Дальше поехали.

Русские и американцы, по данным этой Маккей, занимаются любовью в среднем сто тридцать раз в году. В году триста шестьдесят пять дней, на сто тридцать, это – раз в два-три дня. Сто тридцать раз – кролики, что ли? Немцы делают это сто раз в году. Испанцы и итальянцы – семьдесят пять. Слушай, когда они все работают?

Самыми сексуально ленивыми оказались мексиканцы и сингапурцы – шестьдесят пять раз в году. Интересная закономерность: русские бедно живут – сто тридцать раз в году. Американцы – самые богатые в мире – и тоже сто тридцать раз. Что-то нам надо делать. Они вкалывают с утра до вечера, а потом ночью вкалывают с вечера до утра. А мы днём ни-ни, а ночью – не хуже их. Причём они это по трезвянке, а нам, если не выпить, вообще это ни к чему. Может, они питаются лучше? Ну да, они же еду едят, а мы ею только закусываем. А с другой стороны, я у друзей спрашивал, кто может сто тридцать раз в году? Один Винокур. Триста раз.

Может, в среднем так на всех и получается?

Ладно. Дальше посмотрим. Отдельное место в этом секс-атласе занимает потеря девственности.

Легче всего теряют её чешские подростки, в среднем в пятнадцать лет. Это, думаю, от пива. У них пиво хорошее, свежее. Пива много выпьешь, обязательно что-нибудь потеряешь.

В католической Португалии и в Италии – в двадцать лет. Ну и правильно. Я одного мужика знаю, ему пятьдесят четыре года – ни в одном глазу! И прекрасно себя чувствует.

Немцы и здесь придерживаются золотой середины – вкушают запретный плод в семнадцать лет. Чего они там вкушают? Кто им запрещает раньше-то «геен шпациерен»? Дас ист фантастиш!

Смотри, дальше здесь написано, что в последние годы прогрессивная двадцатиоднолетняя молодежь начинает жить в среднем в шестнадцать – семнадцать лет, а те, кому в этом году исполнилось шестнадцать, потеряли свою девственность в среднем в 14,3 года.

Значит, за пять лет, 21–16, набегает два года. Слушай, по её логике, когда мне был двадцать один год, мы лишались девственности в шестьдесят четыре года. Ну, блин, она даёт! Слушай, какая-то она странная. Интересно, сколько ей сейчас самой лет?

Так, теперь вот здесь написано, у кого сколько партнёров. Самые строгие – поляки и испанцы, в среднем три партнёра к двадцати одному году.

Самые свободные – опять янки, по семь с половиной партнёров. Что значит – с половиной? Семь нормальных, а восьмой – инвалид?

Англичане – шесть и четыре. У французов – шесть. У немцев – четыре целых девять десятых. Даже до пяти не дотянули. Они бы у нас даже в Думу не прошли.

А я считаю, что это дискриминация по национальному признаку. Про русских – вообще ни слова. О чукчах вообще ни про что, ни сколько в году, ни какая длительность. У них же полярная ночь. Они вообще все рекорды побьют, особенно теперь, когда у них главный чукча – Абрамович.

О бурятах – ни слова, о монголах. Они что, не люди? Ей кажется, что они только лошадьми занимаются? Я уже не говорю о мордве, о калмыках. Там один Илюмжинов всех американцев за пояс заткнёт.

А поговорила бы она с членами нашей Госдумы. У них у всех и название такое сексуальное. Там материалов на две книги. Один Жириновский на два тома потянет. Он каждый день, причём всю страну и по многу часов в день.

А Шандыбин Василий Иванович? Ему, если партия прикажет, он всю нашу страну с двадцати минут до сорока дотянет.

Да что там далеко ходить, а мы с вами что, не люди? Я вас уже двадцать минут мучаю, а вы всё свеженькие.

Да мы, если здесь сейчас за дело все вместе возьмёмся, мы уже через два часа выйдем на первое место в мире по количеству секса на душу населения. Вот сейчас, только мне поаплодируем, потом, после концерта, домой придём и все, как один, займёмся делом. Сегодня все идём на побитие рекорда. Они у нас все ещё за дверью в очереди будут стоять.

Незамужняя

Мне говорят:

– Ты такая симпатичная, а не замужем.

Я говорю:

– А оно мне надо?

Разве сейчас найдёшь мужа, чтобы не гулял, не курил, не пил и не ел? Вот подруга моя, Нинка, с умным живёт. Он ни копейки в дом не приносит. Вернее, то, что он приносит, – это копейки.

За семь лет после свадьбы у неё из одежды одна обновка появилась – прихватка, чтобы кастрюли с плиты снимать. А из бытовой техники – ёршик, чтобы бутылки мыть.

Она ему:

– Мне ходить не в чем.

А он:

– Как это «не в чем»? Твоя мама хвасталась, что, когда ты в восьмой класс перешла, она тебе новое платье купила.

Нинка говорит:

– Да я же в него теперь не влезу!

Он сразу обрадовался, говорит:

– Во! Ещё и на еде сэкономим!

А мне оно нужно?

Вот Нинка на трёх работах и вкалывает, а мне оно надо?