За закрытыми дверями. Вы бы мне поверили?(СИ)

По приезду я обиделась и обозлилась на маму, потому что она не смотрела на меня, когда я ей рассказывала про лагерь, потому что не спрашивала, потому что не обняла, потому что дома чужие, и она даже не приготовила что-нибудь, что я ем. А через день я пошла на концерт с Таней. Она мне в день приезда написала, но я не стала отвечать "да". Потом прошёл день, а она не писала-не звонила. И я решила, что пойду на концерт одна, если она сама не проявит инициативу. Она позвонила утром перед концертом, мы договорились о встрече. Встретились, с ней было так хорошо, как будто я наконец-то вернулась домой. Народа уже было немало, закупили еды-воды и приготовились сидеть несколько часов на жарком солнце. Из-за охранников толпа поднялась за четыре часа до запуска, мы поднялись на самый верх и стояли эти четыре часа, то держась за руки, то она ложилась мне на плечо, а я - на её голову. А до этого, пока мы ещё сидели, она предложила поехать к ней на дачу. Я сразу согласилась, сказала только что-то про то, что я должна летом дописать фанфик, а она ответила, что тогда будет спать, пока я буду в творческом процессе, затем передумала и решила, что будет готовить. Мы вместе сказали что-то про стирку, и я в миллионный раз сказала, что не умею ни готовить, ни стирать (хотя она прекрасно это знает), и с задумчивым видом выдала, что, наверное, мне нужна жена, а не муж. Она издала странный смешок, я в ответ: "Нет, ну а что?". А она мне: "Не в нашей стране". Я: "Ну, можно и за границей", - и пожала плечами. Она покивала головой: "А, ну да. Тогда ладно. Только пригласить не забудь". Это приятно. Чёрт, год назад я мечтала, что лет через восемь женюсь на ней, и теперь опять эти мысли возвращаются.

На концерте (Placebo) мы не были вместе, потому что охрана пропустила меня раньше, и очередь двигалась очень оживлённо, а в самом зале я сразу побежала в центр, прорываясь сквозь неплотные задние ряды. Ну, концерт, конечно, описывать не буду, скажу только одно: не думала, что на этой группе (я была на них уже второй раз) вымокну насквозь - также, как на The Offspring. Это шок. Меланхоличная группа и вдруг такое. Я вышла к Тане, она стояла со знакомыми...совершенно сухая. Я была как из душа. Мы попрощались, и она отдала мне свою кофту, потому что у меня была кофта, которая не застёгивается, хотя я была готова надеть её просто так. Вот. И ехали мы тоже весело. А потом, когда осталась одна остановка до её выхода, мы всё время от площади Александра Невского до Владимирской простояли, обнявшись.

Я буду рада пожить с ней вдвоём хоть немного. Мы раньше жили вместе у меня на даче, но это было давно. Последний раз мы были у "неё", но пробыли там дня 1,5, хотя плодотворно: именно тогда я сказала ей, что я би. И так это тогда закрутила, что она уже боялась, что я ей могу сказать, и когда я окольными путями довела до признания, она меня чуть не ударила за то, что я так накрутила всего лишь из-за этого. Но то место им никаким бочком не принадлежало, поэтому теперь мы поедем в какое-то совершенно мне незнакомое место, которое располагается совершенно в другом направлении оттуда и моей дачи. Она сказала, что с сегодняшнего дня она полностью в моём распоряжении.

Я устала от себя.

Сегодня (точнее, уже вчера) я вернулась с Таниной дачи. Мы жили там со вторника по пятницу. Со времени концерта к сегодняшнему дню прошло одиннадцать дней. С прошлой пятницы по понедельник я с родителями, бабушкой и дядей жила на даче. Я иногда впадала в очень грустно-нетерпеливое настроение от предвкушения встречи с Таней. Год назад я думала, что разлюбила её. Последние полгода и даже больше я пыталась понять, так ли это. Сейчас я поняла: я не люблю её как девушку. Да, никто не знает, вернуться ли чувства в будущем, но сейчас их нет. Тем не менее, она для меня - самый близкий человек, с ней можно поговорить обо всём, главное правильно подобрать время и случай, что бывает очень трудно придумать. А ещё - с ней я могу быть сама собой, абсолютно. Не играть постоянно, меняя всё - от характера до мельчайших деталей, - а, не думая об этом, просто поддаваться собственному настроению. Основная, нерешённая пока, проблема остаётся в том, что я всё рядом с ней забываю - все обиды, все вопросы, мысли, разговоры, замечания. Когда я рядом с ней весь мир вне нас меня не касается, даже если это непосредственно то и те, с чем и кем мы постоянно проводим время. Это меня раздражает.

Но время мы провели неплохо, много смеясь, неудачно готовя, играя в карты, записывая дурашливые фразы, рассказывая друг другу про страхи, сны, обсуждая будущее - наше и всего мира.

Всё было хорошо, но чего-то не хватало. Во мне пропала какая-то искорка активности, хотя не могу сказать, что мне было скучно. Хотя, вряд ли вам это интересно. Почему-то сейчас я не испытываю желания разделить это время с вами, поведать вам о том, как мы жили, пусть это будет просто нашим.