За закрытыми дверями. Вы бы мне поверили?(СИ)

Да, я поняла кое-что и многое. Я помню, какой я была с тобой, Даня, и каким ты никогда не был со мной. | Мне кажется, что я схожу с ума. Я как всегда одна. Одна, одна, одна. Я скоро сдохну от одиночества. Или окончательно замкнусь в себе. Хотя, куда уж дальше? | Кажется (зачёркнуто) | Как сильно я изменилась. 24 августа будет четыре года, как я не видела тебя, а 04 "наша" годовщина. Больно, грустно и смешно звучит это слово. Мы знакомы 3 года, 10 месяцев и двадцать дней. Мы не виделись 3 года и 10 месяцев. Мы не говорили больше 1,5 лет. Мы не писали друг другу больше 1,5 лет. И какого мы (зачёркнуто) | Вот что так меня изменило. Любовь, хоть и пафосно звучит. Но могу я употреблять это слово без сарказма хотя бы наедине с собой. | Передо мной лежит тетрадка со стихами и цитатами, а в эту тетрадь я хочу записать свои мысли и рассуждения, но всё никак не могу начать. Предположим, что сейчас я пишу вступление. | Пусто. Пусто и больно. Эта боль не отпускает, Дань, нет. И горько осознавать, что это могут скорее прочесть миллионы, но не ты. Даже если я прославлюсь, и ты увидишь это, ты не прочтёшь. Даже если на обложке будет: "ПОСВЯЩАЕТСЯ ДАНИИЛУ ЧЕРНЯВСКОМУ, РОДЁННОМУ 13 мая 1997 года". Ты скорее усмехнёшься, может, пролистнешь и пройдёшь мимо - просто потому, что я - не та.

1) Я часто думаю: "Нет, Даня, я стану счастливой не чтобы доказать тебе что-то, не назло" и т.д. Я стану счастливой, потому что тебе плевать на меня. Не буду говорить, петь или писать "теперь я счастлива. без тебя. завидуй" или что-то подобное. Я стану счастливой (я неправильно раньше написала) не "потому что тебе плевать", я просто стану. Ты будешь иметь к этому такое же непосредственное отношение как случайный прохожий или листок, слетевший с ветви от ветра. | А знаешь, что именно во мне изменилось? Всё - это слишком масштабно, я всё люблю "раскладывать по полочкам". Из милой, дружелюбной я превратилась в презрительную, холодную. И умную - это мне нравится, спасибо. Но теперь у меня столько мыслей. Я перестала влюбляться. Вообще. То ли это любовь к тебе не даёт мне покоя, то ли... я не знаю, что предположить. Кто нравился мне в последнее время? - (не по порядку) - Антон. Толстый бабник, к тому же лживый, эгоистичный и истеричный. Да, и с синдромом звёздной болезни и гопоты. | Ян. Типа крутой - не про меня. | Шилов - смех, да и только. Разве понравившемуся человеку вы готовы разбить нос? | Саша. "Бог, царь и т.д.", который слишком много неприятных глупостей мне наговорил. | И ни к кому из них ни на единую секунду не испытывала я сильного чувства. Не любви, а просто сильного чувства - сильнее симпатии, слабее влюблённости. Я не знаю, на что было похоже то, что я испытывала тогда к тебе, Даня. Вспышка. Я вижу твою улыбку, и ничего не происходит. Внутри не взрывается ничего, сердце не сильно сбивается с ритма. Но в то же время в сердце поселилась улыбка (твоя?) и тепло. Вспышка - влюблённость. (Бывает ли ровное пламя без вспышки, без яркой искорки? - хочется спросить, но я знаю, что да. Только об этом я буду думать позже.) Но с каждым днём я всё больше влюблялась в тебя. Видеть твои смеющиеся глаза, твою улыбку, твои такие особенные глаза, слышать смех и непрекращающийся говор, чувствовать твою руку у себя на плече, лёгкое поглаживание и боль, когда ты прикалывался. Хотя сейчас бы я и не обратила на это внимание - взял книжку, чего тут такого. Боль-то сам он (не) (надписано) причинил мне всего два ни разу , остальное - мои мысли. | А что сейчас мне осталось от тебя, Даня - обрывочные воспоминания, о которых я напишу завтра. Вот и всё.

17.06.2012. I wanna love you. I will love you. Got to love you. Come with me. Ill be with you. You, you, you, you."

Да уж. Ну и чепуха. Уже через год после этого я его разлюбила. И всё написанное... Хотела сказать, что это кажется мне чуждым, но я отрывками помню, как писала это. Особенно про посвящение. Глупость, да и только. Однако, это было. И было это два года назад. Почему всё вдруг стало меняться столь быстро? Это такой подростковый период или так теперь будет всегда? С одной стороны, это лучше неизменной текучести, но быстротечность ведь тоже пугает. Я ведь о нём уже и не вспоминаю - на самом деле мне просто приходится вспоминать его, чтобы что-то писать, но сама по себе я не помню о нём.

Мысли уже путаются, может, уже стоит пойти спать. Ладно, пауза.

Интересно, я вообще писала здесь не ночью? Вроде да, но уже который раз я сажусь за этот текст среди ночи. Сегодня мне хочется написать о том, что.... Да я думаю, вы и так поймёте.