За закрытыми дверями. Вы бы мне поверили?(СИ)

Я хотела сегодня уже даже с мамой об этом поговорить - да хоть совета спросить, не знаю. Её советы всегда безнадежны и несостоятельны. Это хоть создаст илююзию деятельности. Хотела опять позвонить в центр психологической помощи, но что там? - максимум успокоят. Но я уже второй год по этому поводу неспокойна, боюсь, не поможет. Ещё и окажется, что слишком много на неё ответственности перекладываю - а что, действенно убедить человека в том, что тот, от кого он зависит, на самом деле не плохой, а просто непонятый. А ещё можно позвонить ей. Сказать, что я тут, кажется, подыхаю без неё. Но я, к сожалению, знаю, как она провела воскресение, что для неё стоило "последнего шанса". Да и гордость играет. Хотя о какой гордости могу я говорить, сто страниц описывая, как подыхаю без неё? Где-то гордость потерялась...далеко-далеко.... "Бросила команду". Как вы думаете, что меня ждёт в воскресенье? Наверное, истерика, а может, и нервный срыв. Над любимыми ведь так не издеваются, правда? Да я и сама понимаю, что правда. Понимаю, что если человек так себя ведёт, для него нет значения. А я всё равно помню голос со слезами. Он так и звучит у меня в голове, и я вижу её лицо в тот момент - я знаю, как она плачет, знаю, как подавляет слёзы. Я бы позвонила - чёрт с нею, с гордостью, - если бы у меня была надежда, была бы вера. Но её нет. Я последние несколько месяцев дрожала от мерзости этой пугающей мысли, а вот теперь её произношу: я не доверяю тебе, Таня. Я не верю тебе. Прости. Верни мне мою веру, которая держала меня столько лет, верни её, она моя по праву! Я умру без неё...

....

Не могу больше об этом. Самое мерзкое - мне не с кем поделиться. Моим друзьям и близко не знакомы такие чувтства и отношения - я вам об этом писала. Хорошо. Отвлекусь...постараюсь отвлечься. Эм...

Например, сегодня во сне мне снились поцелуи. Я целовалась с какой-то девушкой, женщиной даже. Кажется, я уже была не подростком, но всё же младше её. Мы целовались очень странно - мой мозг словно забыл эти ощущения и пытался спроецировать какие-то воспоминания совместно со взглядом со стороны. Я не момню, как целовалась последний раз. Не "когда", а именно "как" - я была совершенно пьяна. До этого...тоже как-то особо не отразилось. Я относительно помню это ощущение, а теперь ещё и приснилось. На этот раз было весьма неудачно, нам было не то, что скучно, хотя, возможно, это подходящее описание. Да, скука. Посреди поцелуя. Ладно.

За последнее время (недели две-три) мне уже раз третий раз снится интимная сцена с девушкой. Первый раз мне приснилось что-то, заканчивающеяся весьма пикантно в моей ванной, потом (опять-таки с повзрослевшей мною) сцена с некой очень женственной девушкой, с которой я была готова на несвойственные мне авантюры, и вот третий сон - просто со странным по смыслу и назначению поцелуем.

Как обычно, после того как мне приснилась горячая сцена с женственной девушкой, возбудившая меня, встав, я обнаружила, что женственные девушки стали привлекать меня ещё чуть меньше. Ага. Мне теперь обязательно нужна хоть какая-то антиженственная черта в женщине. Есть, безусловно, исключения, но ведь они только подтверждают правило, не так ли? Ладно. Если следующий сеанс не будет сорван очередной истерикой, вернусь к вышеначатой теме, к своей ориентации, заглянем туда уже с другой стороны.

P.S. Что-то пока ваши пожелания сквозь время не работают.

P.P.S. Удивительно, как в течение года текст, должный отражать мои мысли, оказался полностью сконцентрирован на моей боли из-за Тани. Я даже предположить не могла, что так обернётся. Простите за это. Я уверена, что всё наладится, что всё ещё станет хорошо, я смогу писать о чём-то ещё. Но пока что я зациклена. Мне хочется перестать существовать на тот срок, который она не будет проявлять внимание, заботу, интерес. У меня без неё нет сил - поверите? - я заболеваю, если начинаю думать об этом и сбиваюсь с ритма. У меня даже теперь температура и не хватило сил на универ. До следующего раза.