За закрытыми дверями. Вы бы мне поверили?(СИ)

Пару дней назад мне наконец-то приснился идеальный сон с девушкой. Главное - она не была женственной. Она была некой смесью Кэтрин Мённинг с Кристен Стюарт (в роли Джоан Джетт, разумеется) и самой Джоан. Мы были в какой-то светлой небольшой комнате и лежали на постеле, на смятой серовато-белой простыне. Она лежала на спине, обнажённая по пояс - моя любимая тема, - в одних джинсах на бёдрах. Её тело сводило меня с ума. Кстати, в этом сне я была едва ли своего нынешнего возраста, она - лет двадцати-двадцати двух. Я подошла к постели, любуясь её растрёпанными волосами, усмешливым взглядом и улыбкой в уголках губ, приворожённая её телом. Залезла на кровать, садясь ей на бёдра, потянулась за поцелуем... И опять поцелуй снился мне не просто картинкой, а ощущением, впервые божественным, прекрасным. Её не хотелось отпускать, она целовала совсем по-другому, ни как любая предыдущая, ни как люди в моей реальной жизни. Именно в ощущении, в восприятии всё было по-другому. Но я отстранилась и, сползая вниз, стала целовать её шею, ключицы, грудь. Засмущала её саму игрой с сосками, заставила покраснеть мимолётными взглядами, опускаясь всё ниже, ниже... Каждый её жест, движение, всё в ней было совершенно, всё в ней так заводило. По сюжету мы встречались около года - почти что на годовщину пришёлся этот эпизод. И это тоже было классно, потому что сон на это не закончился, мы были на улице, встретили Таню, и между нами двумя (мной и Кейт) были такие отличные отношения, полные какой-то странной радости, позитива. Я улыбалась, она тоже, было очень хорошо - очень, но не слишком. Радость не взрывалась феерверком, не била ключом, было очень тепло, как будто рядом с ней в груди загоралось тепло - маленькое, спокойное, наше. И я знала, что обо мне заботсятся, я знала, что она может быть со мной всегда, и никогда я не стану желать кого-либо другого. Я окончательно поняла, с каким человеком хотела бы связать свою жизнь. Но как же Таня?

Прошла неделя. Ночь на воскресение. В середине недели она написала, но я ответила одним сообщением и ушла, не стала отвлекаться от собственных планов. И вот... "Я бросила команду, чтобы видеться с тобой по воскресениям". Я чувствую себя омертвелой. Последний человек. Мне даже не представить фантазий о жизни без неё, без нас. Как же. Как же. Разве можно дважды разделить с кем-то всю жизнь? Что тогда останется, после этих делёжек? Кажется, я только что ответила, почему я так дорожу ей и она - главная героиня в моих мечтах о будущем. Разве можно?

Она совершенно бросила меня. Не верь словам, не верь слезам, не верь прерывающемуся голосу, не верь рукам. Чему верить? Кому? Зачем? Было так легко любить её и не замечать. Хотя и всего этого тогда тоже не было. Если она хотела встретиться, она писала, звонила. Если она скучала и ждала, она помнила, когда я уезжаю, когда приезжаю, она писала, она ждала. Она звонила просто так. Она слушала, а я могла с ней говорить. Теперь...не могу. Зачем мне говорить с ней? О чём теперь? Она убивает меня. Я сказала ей об этом. Поплакала, помолчала, обнялись - и всё. Вот и весь итог. Можешь умирать дальше, плевать. Шутит чужими шутками. Не чужими фразами, заимствованными, а шутками, предназначенными для чужих. Чужая откликнулась - она на зов. А я что...я останусь, навсегда останусь. Навсегда. Наверное. Опять больно. Опять. Даже не могу спросить теперь, даже не могу сказать теперь. Сестра? Это самое глупое определение, сёстры могут вообще не общаться. Что всегда остаётся с человеком? Его душа. Она для меня - хранитель части души, я для неё - всего лишь сестра. Сестра. Как плевок в лицо. Не первый раз. Родные, сёстры, сёстры... Я сойду с ума, а она не заметит, поплачет и убежит к чужим. "Прости, я хотела, но ты...я боялась, ты будешь молчать...ты же сильная". Сильная. Посмотрите на меня - сильную - сидит, обливается слезами от каждого нового слова, что набирают пальцы, сидит и дрожит от боли, обиды и слабости. Что я могу сделать, что я должна сделать, что? Ну хоть кто-то, хоть один! Нету. Никого нету. Всегда одна. До скончания...жизни. Спасибо, что убиваешь меня. Ненавижу тебя. Ненавижу вас всех. Вы все чужие, все ЧУЖИЕ, НЕНАВИЖУНЕНАВИЖУНЕНАВИЖУНЕНАВИЖУВАС! Ненавижу!

Так мерзко чувствовать всё это. Я даже знаю её следующую отговорку: "Ну, ты ведь болеешь". Ненавижу. Бросила. Просто бросила. Раз бросила, значит, никогда не понимала. Чужая? Нет.