За закрытыми дверями. Вы бы мне поверили?(СИ)

Влюбилась я в неё где-то в 2011 году, когда мне было почти двенадцать. Незаметно и робко это чувство с двенадцати лет стало захватывать меня больше и больше, я постоянно сроила какие-то мечты о нашем будущем, представляя её рядом на каждом жизненном шажке. Я была зависима от неё не меньше, чем от бутылки, которая была моей страстью тогда же. Она была моей лучшей подругой, мы вроде как влюблялись в парней, сами нравились кому-то, я была с каким-то мальчишкой, она рассказывала мне о своей симпатии, а я как старшая давала ей советы и поддерживала, а после разговоров представляла, что она - моя. Я, сколько себя помню в то время, постоянно подвергала все её симпатии остракизму.

В двенадцать-тринадцать я постоянно выпивала. Я открыто забирала оставленную где-нибудь водку и "выкидывала" её в укромное местечко, а потом в течении нескольких дней приканчивала эту бутылочку. Эта страсть приутихла лишь тогда, когда я впервые напилась до чёртиков - в конце седьмого класса, когда мне было тринадцать с половиной. Многое к этому времени уже поутихло, только любовь к Тане разгоралась всё больше и больше.

Многие, напиваясь, звонят бывшим. Я, напиваясь, звоню Тане. И говорю всякую чепуху: в тот первый раз, когда я выпила дикую смесь рома, джина и сангрии, я говорила ей о том, как обидно мне было, когда пару лет назад она в лагере постоянно проводила время с какой-то девочкой вместо меня, а ведь я тогда могла поехать в другое место и второй раз встретиться с "солнечным мальчиком". На самом деле, кроме этого я не особо помню, что ещё наговорила - тогда вроде был серый денёк, а потом я очнулась на полу среди бардака, в тёмной комнате, но с зажжённым светом в коридоре и ванной, а Таня спрашивала "ты спишь?" и послала пить чай и реально спать. Ну, я наверняка последовала бы совету, но в следующую минуту, повесив трубку, я, встречая каждый угол, уже летала к унитазу, потому что "смесь" рвалась наружу. Удивительно, как родители, вернувшись из театра, не заметили ни полуопустошение аж трёх бутылок ни полупьяную дочь.

Тем летом она жила у меня пару недель на даче, вот тогда моя влюблённость переросла в нечто большее. Я полюбила её.

Всё шло вперёд. Начался второй год борьбы с депрессией. Я с седьмого класса, когда депрессии был всего год, уже пыталась её побороть, сменив стиль, поменяв какие-то принципы. Вроде, многое налаживалось. Мне стало проще общаться с людьми, хотя мои взаимоотношения с обществом - отдельная тема, как-нибудь распишу. Но тогда все было неплохо. Мы постоянно виделись с Таней, в классе у меня появилась постоянная компания, которая с единственной заменой держится до сих пор, хоть и многое изменилось. Но дело в том, что возникали "побочные эффекты". Да, мне стало проще общаться с незнакомыми людьми - со сверстниками в частности. А просто с незнакомцами, многими мамиными знакомыми я просто превращалась в ледяную куклу. Я уже писала о том, какими эпитетами награждают мой взгляд. В то время я так смотрела на всех. Но надо признаться, такое отношение к людям мне очень помогло. Я не ждала от них симпатии, но умела вызывать интерес - где-то странное восхищение, где-то моментальную ненависть. Но мне нужна была реакция на саму себя - какая - неважно. Мне нравилось любое отношение, нравилось именно чувствовать ненависть и восхищение, безразличие и интерес, я собирала весь спектр чувств на себе, играя постоянно - то милую девочку, то злобную стерву, то замкнутого циника. Мне не нужно было проверять, была реакция или нет - мне казалось, что да. Я никогда не считала себя самой-самой, у меня много комплексов по поводу внешности и стиля, голоса и высказываний, но я просто затыкала это всё в себе и не думала об этом, заставляя себя верить, что - при желании - весь мир может приклониться предо мной. Это было забавно. С тех пор у меня привычка все мерзости на свой счёт принимать с улыбкой, даже с радостью - потому что это всё - лишь комплимент моей игре, ведь саму себя я умудрилась спрятать слишком глубоко, так глубоко, что и сама я не знаю, где границы.

Седьмой класс ознаменовался первой пьянкой "до чёртиков", а потом пришло лето. Не особо помню, что было в тот год, но мы с Таней вновь ездили в тот лагерь, где я когда-то встретила первую любовь. Только всё очень изменилось там, мне было там неуютно, а вожатая меня возненавидела, я отвечала ей холодной взаимностью. Это стало прямым намёком на то, что депрессия ещё не прошла - я так и не отучилась заставлять людей ненавидеть себя. Странное хобби, и я никому - себе в том числе - не могу объяснить, почему для меня это по-настоящему приятно.

Начался восьмой класс, нагрузки по учёбе были колоссальные, я очень уставала. В конце года мы с друзьями постоянно мечтали, чтобы следующий год был классным. Наша семья улетела на отдых в США, а новый, 2013, год встретила на Тенерифе. Так начинался самый лучший год в моей жизни.