За закрытыми дверями. Вы бы мне поверили?(СИ)

В понедельник утром мы вернулись с дачи. Вечером я с одной из Насть ходила на концерт. Ещё позже вечером я сидела на кухне без сил, потому что мне оттоптали все ноги, и болело всё тело. Я сидела с планшетом, и угадайте, кто мне написал? - Таня. "Фестиваль красок!!!". У меня не было сил даже на реакцию, пальцы с трудом набросали: "Когда?". Ну, она ответила, а я попросила позвонить на следующий день, потому что соображать было лень. Окей. Знаете, сколько дней прошло? Уже два. Меня аж трясло от желания уже раз пять написать ей благодарность за звонок. Но я подумала: "Может в ней совесть хоть через день проснётся?". И что, проснулась? Ха, если бы. Во мне сейчас такая злость играет, что пальцы по клавишам не попадают, и меня всю трясёт.

...

Фак. Это кошмар. Я всё же перепишу сюда запись из тетради от 09.06.2014 (это ночь перед отъездом с дачи):

00:14. Меня трясёт. Просто колотит. Господи. Господи! Я не могу без неё. Боже мой, как больно, больно, больно, больно, больно, больно, больно, больно... без неё так больно. Не могу так больно больно Пожалуйста...пожалуйста так больно. Кажется я вновь в неё влюбилась. Не могу писать - слёзы в глазах, а глаза закрыты. Ни один человек в мире не был для меня так дорог.. Я не могу без неё. Без неё нет меня. Она - то, что оставляет во мне жизнь.. Но её сейчас нет. И так БОЛЬНО

ГОСПОДИ КАК ЖЕ

Я не могу жить без тебя, Таня. Я не БОЛЬНО!

знаю, почему. Но это факт. Я, наверное, понимаю чувства близнецов. Это что-то особенное, доводящее до безумия. Не могу без тебя, а с тобой я всё забываю - абсолютно всё, и то, что нужно помнить тоже. Это не та любовь, это просто пожирающее заживо чувство. Как наркотик. Я завишу от тебя. Без тебя меня ломает, аж по стенке пробирает. Я не могу без тебя,, я не могу без тебя. Я не могу... Единственное, я не готова ради тебя на всё. Я ни для кого не готова на всё... Уже.

...

Это невыносимо. Сгорать по человеку. "Уже" - относится к тем временам, когда я готова была на всё ради и для людей которых любила - для мамы, Дани, Тани. Из всего мира я сейчас люблю четырёх, а на самом деле трёх людей, просто двое последних для меня едины, хотя младшего из близнецов я люблю, а старшего - только как приложение, без которого того, кто мне дорог не было бы никак. Эти двое - близнецы Каулитц, старший - Том, младший - Билл. Всё же, когда четырё года отдаёшь кому-то, пусть и далёкому, незнакомому, чужому много времени, мыслей, места в голове и сердце, они становятся родными. И фики, которые меня убивают - тоже про них, хотя от фиков, где они близнецы, я в общем-то уже как-то отказалась, потому что они часто повторяют друг друга.

О чём я вообще? До сих пор трясёт. Не могу.

Я не помню, когда писала то, что выше. Определённо, это прошедшая неделя. Сегодня понедельник, а субботу я провела с Таней. Судя по всему, я писала это в четверг или среду. Наверное, в среду. Потому что в четверг я пошла гулять - пешком на несколько часов, впрочем, я писала, что люблю так делать. Ходила по относительно новым местам, читала "Войну и мир" напротив стадиона, где бывала на концертах. Бродила среди людей в платье в цветочек. Мой характер и поведение определяется той одеждой, которую я выбираю. Поэтому, чтобы бродить с лёгкой улыбкой и задумчиво читать посреди улицы я выбрала именно его - чтобы заведомо отличаться от большинства современных подростков.

Вечером я вернулась домой в хорошем настроении - после двух дней невыносимой злости. Мама меня игнорировала. А потом она ушла. Я сидела у себя и пересматривала в сотый раз некоторые сцены из любимого фильма ("Джия"), и вдруг меня прорвало. Я зарыдала. В голос. Платье и женственный вид, в котором я редко бываю дома, раскрепостил меня. Я никогда в жизни так не плакала. У меня бывали и бывают истерики, однажды я рыдала несколько часов подряд, - но с ЭТИМ ничто нельзя сравнить. Я рыдала и рыдала, захлёбываясь в слезах и слюнях, закрывая лицо. Я села на пол у стены и рыдала - кажется, меня было слышно везде. И, понимая это, я не могла остановиться. Но фоновый мыслительный процесс говорил мне, что это хорошо - то, что я выплёскивая накопившееся, потом будет легче. Наверняка так бы и было, если бы не пришла мама, ведь лишь услышав её я резко оборвала истерику, которую наедине с собой заткнуть не могла. И ходила последующие дни с невыплаканными слезами.

Но четверг на том не закончился. Когда истерика началась, начался и припадок. Я тут же выпила успокоительное, собственно, после чего судороги были заменены на неудержимый поток слёз. После возвращения матери я вернулась за ноутбук. Не помню, сколько я провела на полу и сколько было времени. Я написала Тане. НЕ благодарность, а "ты, наверное, издеваешься". Она ответила, на что я отреагировала вялым сарказмом. Но через пару часов, когда я выпила ещё успокоительного, я успокоилась настолько, что не могла рукой пошевелить. Мне было так плохо без неё. Я не могла придумать, что можно сказать, написать, и в итоге меня хватило лишь на её имя.