За закрытыми дверями. Вы бы мне поверили?(СИ)

У меня также мелькают мысли о том, кто из нас с Таней умрёт первой и как это отразится на второй. Когда? Сколько нам будет лет? У нас уже будут семьи, и она будет для меня не на первом месте, и даже не в первой тройке? Кем я буду для неё? Сколько проживёт вторая и как будет себя чувствовать, будет ли ей одиноко или больно, будет ли она скучать или легко забудет? Забыла же она меня при жизни. Нет, я не думаю, что умру обязательно первой, это невозможно предугадать. Зачем я об этом думаю? Одна из моих вредных привычек - заранее готовить себя к потерям. Я когда-то слишком близко к сердцу приняла фразу: "Чтобы ни в чём не разочаровываться, нужно изначально ни чем не очаровываться". Циничный девиз, который ненароком и без моего сознательного участия, прокрался глубже - в подсознание, - и не даёт мне чувстовать полноценно, словно я всегда буду сдерживвать себя, не давать себе полностью отдаться чувству. Погрузиться. Полностью довериться, полюбить или принять страх потери. Как чёрствость проникла в моё сердце и поглощает его. И все чувства притупились. Все, кроме чёртовой боли.

Будем ли мы вспоминать друг о друге, рассказывать детям и другим близким? Что бы ты рассказала обо мне? Какой я была для тебя?

Умной.

Взрослой.

Верной.

Больной.

Требовательной.

Чёрствой?

Обидчивой?

Неумёхой.

Насмешницей?

Любящей.

Преданной.

Печальной.

Невнимательной?

Чуждой.

Ядовитой?

Непонятной.

Непонятой.

Непонимающей.

Серьёзной.

Циничной. (позже она как-то рассказала, что никогда не считала меня таковой)

Сильной.

Слабой?

СамОй? (нет, я помню)

А ты для меня?

Несерьёзной.

Заботливой.

Скромной.

Недалёкой.

Любимой.

Бросившей.

Предавшей.

Доверяющей.

Тёплой.

Доброй.

Умелой.

Увлекающейся.

Ненавистной.

А может, мы умрём одновременно? Более или менее? Кто знает, да и зачем нам это знать, не так ли?

...

На даче очень хорошо спится, но засыпается не менее долго и напряжённо, чем в городе. В первую ночь я как-то смогла уснуть довольно быстро, остальные три - нет. На третью ночь, по-моему, за ужином было большое напряжение, и все не то чтобы поссорились, но были расстроены и раздражены. Маме было грустно, я задыхалась от своих мыслей. Хотелось поговорить с ней, разделить боль о Тане, поделится мыслями об Л. Нет. Я пришла к ней в спальню, прилегла на кровать. Она очень обрадовалась моему приходу. Пустая болтовня ни о чём, потом она ушлы умыться, и затем мы почитали минут пятнадцать, и я ушла. Очередной прекрасный разговор.