За закрытыми дверями. Вы бы мне поверили?(СИ)

Знаете, пока я набираю это на ноутбуке, внизу под самим текстом - куча оборванных фраз, мыслей. Уже накопилось пара десятков, и сейчас, пробегая по ним глазами, пытаясь найти тему, чтобы начать писать, я чувстввую онемение. Я не могу. Во мне появился какой-то атвоматический блок болезненных вещей. Я не могу начать, потому что треть там - о ней, ещё часть - об одиночестве, ещё - о родителях (разочарованности). Я не могу пока что, с меня хватит. Недавно и так на меня что-то нашло - я опять прочла болезненный, где-то даже пугающий своей откровенностью и живой жёсткостью фик и словно ненадолго окунулась в прошедшие годы с болью, которая заставляла меня валяться по полу, сквозь сжатые зубы рычать от боли и поостоянно пребывать на грани истереки. Я заметила, что последний год - с тех пор как я разуверилась в ней глубоко внутри себя - я всё реже и реже могу просто начать записыать свои размышления, лишь бы не часто возрождать те чувства. В итоге я просто перешла к последовательному описанию происходящего в моей жизни и лишь изредка пытаюсь делиться мыслями, и то - большинство этих "попыток" - связаны ни с чем иным, как ЛГБТКИА+. Финиш, приехали.

Через два дня я уезжаю. Без Эли, не с Таней, и не в лагерь. С мамой в Венгрию. После приезда у меня будет неделя до университета, и только тогда я надеюсь наверстать упущеное - опуститься в омут с головой, вынурнуть и войти в новый жизненный этап. Зная себя, понимаю, что закончим мы с вами не через (боже мой) три недели, а чуть позже, но я постараюсь ускориться. Интересно, сколько вам осталось страничек?