Зачем женщине секс? Что мешает нам заниматься любовью с наслаждением

Второе исключение: негативные последствия, связанные с сексуальной неудовлетворенностью, не следует экстраполировать на ситуации взаимного согласия на воздержание или согласованного отказа от моногамии. В последнем случае один или оба партнера могут иметь и других сексуальных партнеров или вступать в другие сексуальные отношения, которые, возможно, лишь повысят уровень сексуального счастья внутри их пары. В своей статье 2016 года Эми Мьюз и Эмили Импетт подчеркивают, что «никакая другая область отношений не предполагает большей зависимости между партнерами, чем сфера сексуальности, учитывая, что большинство долговременных союзов являются моногамными и, следовательно, их члены не могут (или им не позволено) удовлетворять свои сексуальные потребности вне их нынешних отношений». Далее авторы объясняют: при неудовлетворенности в иной сфере отношений, например, в случае неспособности обсуждать с партнером проблемы, возникшие на работе, или при несовпадении интересов, эти потребности можно удовлетворить за счет других людей в семейном или более широком круге общения, однако в сфере секса – если вы моногамны – это невозможно.

Важно отметить, что отказ от моногамии по обоюдному согласию является эффективной и здоровой структурой отношений. Он позволяет людям делать такой выбор в сфере секса и отношений, который не возлагает всю ответственность за удовлетворение всех потребностей индивида на одного значимого «другого человека». Однако из-за социальных условностей и исторического контекста, о которых мы с вами говорили в первой главе, люди часто «оказываются» моногамными, но при этом нельзя сказать, что они намеренно выбрали моногамию как наиболее подходящую для них форму отношений. Скорее, они моногамны по умолчанию, как все. Я советую подумать об этой модели по отношению к себе. Вы решили быть моногамным, потому что моногамия подходит вам как нельзя лучше? Видите ли вы для себя в этой модели какие-либо недостатки, подобные упомянутым выше? Если бы вы узнали, что согласованный отказ от моногамии популярен и востребован в обществе ничуть не меньше, есть ли вероятность, что вы захотите попробовать такую форму отношений?

Что нас беспокоит?

Несколько исследований показали, что женщины с сексуальными проблемами, такими как жалобы на слабость желания или трудности с оргазмом, больше озабочены значением этих проблем для своего партнера, чем для себя. Это явление особенно интересно, когда мы рассматриваем его в политическом контексте гендерного равенства, о котором упоминалось в главе 1. Почему мы пытаемся определить, что такое хорошая сексуальная жизнь, основываясь на удовлетворении кого-то другого, при том, что нам отказывают в праве на аналогичное отношение со стороны этого «другого»?

Мы также знаем, что женщины, как правило, тем больше беспокоятся о сексуальных затруднениях, чем «серьезнее» они их считают (не путать с реальной степенью серьезности проблемы), и это, конечно, связано с тем, как, по нашему мнению, должна происходить наша сексуальная жизнь, особенно если речь идет о желании.

В основном нас беспокоит то, что мы собой представляем в сексуальном плане (ведь это часто не соответствует нашим понятиям о «норме»), и, кроме того, мы чаще обеспокоены тем, как наша сексуальность отражается на партнере, чем ее влиянием на себя.

Каким образом желание изменяется в отношениях с течением времени?

Наше самоощущение в сексуальных отношениях проходит несколько этапов развития, начиная с фазы увлечения и страсти. Эта стадия характеризуется желанием постоянно находиться рядом друг с другом, вожделением и навязчивыми мыслями. За нею следует стадия большей эмоциональной близости и «любви-обязательства», когда дистанцирование от предмета страсти переносится легче. Важно отметить, что, как правило, люди испытывают более высокий уровень желания заниматься сексом на ранних стадиях отношений. По мере развития фазы «любви-обязательства» (примерно через один-два года) уровень желания, как правило, уменьшается.

Мои пациентки часто возлагают вину за снижение желания на самих себя. Типичный пример – Анна, она описала ситуацию так же, как и многие другие женщины до нее: «Сначала все хорошо, мне очень хочется секса, но потом, через некоторое время, секс становится рутиной. Должно быть, проблема во мне, потому что так происходило во всех долгосрочных отношениях, которые у меня были». Если бы я получала по фунту стерлингов за каждую женщину, которая приходила ко мне на консультацию, жалуясь на то, что ее нынешняя сексуальная жизнь совсем не похожа то, что было в непродолжительном начальном периоде отношений, и обвиняла в этом свое «неправильное» сексуальное влечение, я бы неплохо обогатилась. Как было бы замечательно, если б нам сразу объяснили, что это нормально и никаких проблем с нами и с нашими отношениями на самом деле нет!