Зачем женщине секс? Что мешает нам заниматься любовью с наслаждением

О значении обратной связи для сексуальной жизни написано много. Из исследований мы знаем, что люди, которые больше способны говорить о сексе со своими партнерами, более удовлетворены своей сексуальной жизнью. Известно также, что разговоры о сексе действуют как ингибитор, предотвращающий снижение желания. Беседовать можно о том, что вам нравится или не нравится, о ваших фантазиях и желаниях, о ваших нуждах, потребностях и предпочтениях. Кажется, ничего сложного, правда? Да, это было бы просто, если бы не пробелы в основах, о которых мы говорили в главе 2. Не иметь опыта разговоров, теряться в поиске нужных слов, чувствовать стыд, будучи уверенным, что говорить о сексе по́шло (так нас научили) – все это может помешать. Подбирая слова и произнося их, мы порой оказываемся невероятно ранимыми, уязвимыми – я не раз наблюдала такие ситуации во время секс-терапии даже у самых уверенных в себе и откровенных людей. Каким бы даром красноречия мы ни обладали, здесь мы теряемся. Ведь мы живем в мире, где говорить о сексе не принято.

Разговаривать важно по нескольким причинам. Во-первых, потому что наша сексуальность (наши желания, потребности, предпочтения) со временем меняется, и мы с нашими партнерами должны иметь возможность узнавать об этих изменениях и обсуждать их, чтобы адаптироваться. Например: «С тех пор как я забеременела, мне очень понравился проникающий секс, хотя раньше я не очень-то его любила. Можем ли мы заниматься им чаще?» Во-вторых, сама природа секса – это переговоры. В широком смысле это может быть дискуссия на тему «Какая сексуальная жизнь подходит нам как паре?». Опускаясь на уровень конкретики, можно задать вопрос: «Я сейчас хочу секса, а ты?» И, наконец, во время секса можно сказать: «Я хочу сделать [нечто], но я не знаю, хочешь ты этого или нет». Сложно вести переговоры, не общаясь. Представьте, что вы хотите сделать что-то в содружестве с кем-то, но не имеете возможности обсудить свой проект с партнером? Разговор о сексе необходим для ведения переговоров, а переговоры – для хорошего секса.

Может показаться, что в начале отношений или когда дела идут хорошо, секс просто случается и не нуждается в обсуждении. Это не совсем верно, но на ранних этапах, когда желание и страсть очень сильны, необходимость в переговорах может и не быть столь очевидной. Проблема возникает, когда мы хотим изменений, когда появляются трудности или сложные жизненные обстоятельства. К этому моменту мы можем разучиться вести переговоры, а вернуть практические навыки особенно трудно, если мы не привыкли говорить и слушать друг друга в принципе, а не только на тему секса. Затруднения могут возникнуть и в том случае, если мы оба занимаем оборонительную позицию в отношении секса или же нам просто трудно декларировать свои желания и потребности.

И, наконец, общение в сексе важно, потому что на нас оказывает сильное влияние мир, в котором мы живем. Если мы не сможем прямо заявить о своих предпочтениях, то рискуем оказаться втиснутыми в прокрустово ложе общественно одобренной модели секса. И тогда мы станем следовать предписанным сексуальным сценариям, полагая, что так надо, хотя на самом деле мы можем хотеть совсем другого. Например, нужно иметь смелость сказать (если мы действительно так думаем): «Если честно, я равнодушна к проникающему сексу. Мы можем заниматься им не так часто? Честно говоря, я была бы рада, если б только 10 % нашего секса заканчивалось таким образом». Если мы этого не скажем, то проникновение будет считаться главным событием, которым завершается каждый из наших половых актов, а это повлияет на наше удовлетворение и желание в долгосрочной перспективе (при условии, что проникающий секс – совсем не то, что нам нравится).