Зачем женщине секс? Что мешает нам заниматься любовью с наслаждением

Я могла бы привести миллион таких примеров из своей практики. Примеры самые разные: люди стесняются попросить партнера использовать смазку («тогда он решит, что он меня недостаточно возбуждает»), попросить об оральном сексе («я уверена, что ему это не нравится, поскольку он делает это редко»), изменить начало секса («она думает, что мне приятно, когда она кусает меня за ухо, но меня это смущает»). Довольно часто поворотный момент в терапии наступает тогда, когда мы подробно проговариваем что-то, о чем раньше не говорилось вообще. Вдруг мы обнаруживаем, что оба партнера ошибались в своих представлениях о том, что думает или чувствует другой. В терапии мы иногда называем это «разницей, которая имеет значение» (термин придумал системный психотерапевт Грегори Бейтсон). Подобные поворотные моменты показывают, насколько сильно «безмолвие» удерживает нас в рамках неконструктивных старых моделей. На мой взгляд, секс – такая сфера нашей жизни, где особенно много возможностей для недоразумений. Чтобы в течение долгого времени поддерживать секс на хорошем уровне и удовлетворять наши желания, о нем очень важно говорить.

Итак, что может быть проще, чем разговаривать? Но мы все знаем, что у нас не выработана привычка говорить о сексе, нам трудно найти подходящие слова, мы некомфортно себя чувствуем, произнося найденные, наконец, слова вслух. Представьте себе, что вы пытаетесь заказать новые книги, которые вам хочется прочитать, в книжном магазине, где, как вам внушили, стыдно делать покупки. Названия книг, которые вас интересуют, состоят из слов, которые вы никогда прежде не произносили вслух, а также из слов, которые вы стесняетесь произнести. Дополнительная вводная: заказывать именно эти книги неприлично, так как люди могут подумать, что вам нужны совсем другие книги (или даже вообще не книги).

В каком-то смысле мои терапевтические сеансы можно сравнить с работой в таком магазине. Я стараюсь дать клиентам понять, что для них вполне нормально делать здесь покупки; я помогаю, предложив им для начала несколько книг, которые могут их заинтересовать (не зная заранее, что им может понравиться). Я стану первой, кто произнесет сложные для них слова (так им будет легче). Далее я могу предложить им другие хорошие книги, а если им трудно принять мое предложение, то постараюсь ободрить их и попрошу не думать о том, какие книжки, по их мнению, берут другие покупатели. Даже при таком посредничестве, как мое, разговаривать о сексе нелегко, но без качественного общения наша сексуальная жизнь и наше желание пострадают.

По тому, насколько вам трудно/легко говорить о любых сложных моментах в ваших отношениях, можно определить, как характер вашего общения может помочь или помешать вашей сексуальной жизни (учитывая, что секс обычно труднее обсуждать, чем большинство других тем). Как считаете: вы с партнером хорошо понимаете друг друга? Вы чувствуете, что вас слушают, что вас воспринимают всерьез? Легко ли вам начинать разговор на трудные темы? Как только обсуждение таких тем становится напряженным, вы переводите разговор на другое или все-таки (вы оба) стараетесь разобраться в проблеме, даже если это не очень приятно? Не обижается ли один из вас на шутки другого? Возможно, кто-то из вас хочет, чтобы в речи его партнера было больше юмора, чтобы сглаживать углы? Скажите: может быть, кто-то один или вы оба воспринимаете любой трудный разговор как критику? Чувствуете ли вы при этом страх? Занимаете оборонительную позицию? Во время трудных разговоров вы оба в равной мере принимаете на себя ответственность или же основной удар всегда приходится на кого-то одного? Трудно ли вам не настаивать на своей правоте? Вы оба умеете внимательно слушать и слышать – различать не только слова, но и чувства, которые за ними скрываются? Способны ли вы признать, что были не правы, и извиниться?

Существует много разных способов помочь партнерам лучше понимать друг друга. Если, прочитав эти страницы, вы приняли решение улучшить коммуникацию в вашей паре, я бы посоветовала сначала поработать над этим в других сферах общения, а не в сексуальной – после этого вам будет легче добиться взаимопонимания в сексе. Позже, в третьей части книги, мы вернемся к продуктивным способам дискуссии о внесении изменений в вашу сексуальную жизнь, и я предложу вам несколько стратегий. Однако эти стратегии сработают только в том случае, если вас не разделяют какие-либо фундаментальные проблемы, над которыми нужно предварительно поработать. Поэтому, если дело обстоит именно так, примите меры уже сейчас.

Можно предположить, что «общение на тему секса» – это в основном разговоры про секс. На самом деле не только. Существует целый ряд невербальных, опосредованных сигналов, которые мы используем вместо слов или в дополнение к ним, и они могут принести как пользу, так и вред. Приведу в пример взаимоотношения Аксы и Джека.