Задорное чтиво

Из письма бывшего военнослужащего. «Во второй половине 80-х в чине капитана служил в Германии. Нам поручили оборудовать место для вождения БТР на плаву. Не вопрос… расставим на воде пенопластовые буйки. А как же ночью?.. Правильно – на буйки поставим лампочки. А чтобы не замкнуло? Ерунда вопрос – изолируем их, поместив в презервативы.

Сказано – сделано. Я поехал с лампочкой в кармане в немецкую аптеку.

– Фрейлейн, нужен презерватив!

– Ya gut.

– Но побольше размером!

Далее с уважением:

– Gut, – и даёт.

– А побольше нет?

Ещё больше уважения:

– Nein.

– Хорошо, только я сейчас померяю…

С этими словами распахиваю полу шинели…

Аптекарша орёт: «Nein… Nein…» Я достаю из кармана галифе лампочку…

В общем, вождение БТР на плаву состоялось».

Кто застал Ленина?

Второй год встречаюсь с девушкой. Я спортсмен, бодибилдер, мне сорок четыре года. Она неглупая, красавица, офисный работник, ей двадцать четыре года. Всё хорошо в общении, интересах. Правда, однажды произошёл забавный случай.

Гуляли как-то вечером, подошли к памятнику Ленину. Вдруг она мне совершенно серьёзно задаёт вопрос:

– А ты Ленина застал?

Моё озадаченное лицо её немного смутило.

– Или, может, мама твоя застала?

И зачем медведя побили?

Челябинские туристы в Польше побили медведя. После встречи с русскими мужиками зверь приходит в себя в Краковском зоопарке.

А дело было так… Граждане Российской Федерации, работники Челябинского металлургического комбината, проводили недельный отпуск в Закопане. 20 августа они отправились на Морское Око. В 10:45 работники национального парка получили сигнал от туристов, идущих с Паленицы по направлению к Морскому Оку, что двое мужчин бьют кулаками… медведя. Они не поверили, но тревожные звонки продолжали поступать. Когда они прибыли на место, обнаружили лежащего без сознания медведя и двоих окровавленных граждан РФ, Василия Д. и Алексея П.

Как оказалось, они вошли на территорию национального парка, не заплатив за входной билет. Медведя приняли за переодетого работника парка.

– Мы не думали, что это настоящий медведь, – оправдывался смущённый Василий.

– Мы хотели только раз дать ему в морду, чтобы отцепился, – добавляет Алексей. – Ну и началась драка…

Гадание на рентгене

Мужик выходит из травмпункта в глубоком недоумении. Держит перед собой рентгеновский снимок и заключение, только что выданное врачом: «Не исключается перелом». Как будто к гадалке сходил!

Телефон в луже

Только что прошёл дождь. К дому подъехала машина, из неё вышла женщина лет сорока пяти. Когда она выходила, выронила телефон прямо в лужу. Адекватный человек сразу бы вынул батарею и просушил телефон, а она… помыла его в более чистой луже и пошла дальше. Телефон самый обычный, не водонепроницаемый.

Системный администратор тридцати лет, проходящий мимо, чуть сигарету не проглотил от увиденного…

Забинтованные рога

Подарили мужику в Чите рога изюбра-пятилетки. Рога шикарные – красивые, симметричные, что редко… В общем, собрался он лететь домой и думает, как рога везти. В самолёт с рогами просто так не пустят, надо кончики обматывать тряпками, иначе они задевают и рвут чемоданы. Мужик решил купить бинты и обмотать ими рога. В здании аэропорта внизу – аптека. За прилавком – молодые девчонки. Спрашивают:

– Вам сколько бинтов?

– Не знаю.

– А что бинтовать?

– Рога, чтобы в самолёте ничего не проткнули. Может, вы мне посоветуете сколько?

От молодой девчонки-аптекарши мужик такого чувства юмора не ожидал:

– Вы сколько были в командировке?

– Неделю.

– Тогда четыре бинта хватит.

Повязка для кота

Кот поранил лапу. Рану обработали, замотали, а чтобы повязка лучше держалась и кот её не стаскивал, решили надеть ему на лапу резиновый напальчник. Кот, надо сказать, был толстый, поэтому напальчник ему не налез. И хозяйка отправилась в аптеку. Отстояв очередь, она подошла к окошечку и сказала: «Дайте мне самый-самый маленький презерватив!» Глаза фармацевта округлились, лицо приобрело выражение глубокого сочувствия, а по очереди прокатилась волна ехидного смеха. Тогда женщина повернулась к очереди и сказала: «Да это я для своего кота! Ему очень надо!»

Армейский первачок

Дело было давно, году примерно в 76-м, когда я служил в армии.

Командира нашей роты мы за глаза называли Гансом. Он семь лет прослужил в ГДР, был высоким, сухопарым, рыжим и неплохо говорил по-немецки. Однажды он рассказал офицерам историю, а я невольно был свидетелем.

– Солдатиков в город не выпускали, служили за колючей проволокой. Как так получалось, что каждый вечер вся рота пьяная в дым? Ну буквально каждый вечер!.. Допросы, расспросы, гауптвахта – ничего не помогает…