Задорное чтиво

Я ехал за рулём своей машины из Нижнего Новгорода в Москву. На въезде в Москву светофор горел красный, я остановился, жду зелёного. Стою первый, поэтому, как только загорелся зелёный, трогаюсь довольно резво. Через 200–300 метров меня остановил полицейский с радаром, показывает мою скорость, естественно с превышением. Я его спрашиваю – какое у него образование? Он даже обалдел от такого вопроса. Какое, говорит, это имеет отношение… Я говорю, вы в школе физику учили? Теперь скажите, в чём разница между скоростью и ускорением? Немая сцена… Вы видели, что моя машина стояла на перекрёстке и скорость была ноль. После этого я тронулся, и то, что вы замерили, была не скорость, а ускорение. Скажите мне, где в ПДД регламентируется ускорение?

Обалдевший гаишник отдал мне документы и извинился…

Страшная история

Однажды мы шли из Китая. Перевозили на два миллиона долларов кукол на борту! Детских кукол. Вдруг пошла волна. Баллов на семь. И ветер нехороший. Во-от… И в один момент, понимаешь, судно кренится так., ну, сильно… и вот все эти куклы, на два миллиона долларов, в один момент закрывают глаза и говорят: «Ма-ма…»

Сколько континентов?

Я русский, живу в Америке. Общаясь с американцами, часто удивляюсь их образованию. Конечно, здесь немало хороших и очень образованных людей. Но некоторые меня просто убивают…

Недавно долго спорил с коллегами, группой молодых американцев, на тему: сколько континентов на Земле? Мне, как советскому ребёнку, всегда говорили, что всего пять континентов плюс Антарктика. Но она необитаема, поэтому не в счёт. Но мои коллеги упорно доказывали, что всего семь, а некоторые даже говорили, что восемь континентов. Один вообще сказал, всего три континента: Северная и Южная Америка – один континент, Евразия и Африка – второй плюс Антарктика. Обвинял во всём водные каналы, разделившие их. Я долго пытался объяснить, что Евразийский континент – это один континент. Но они упорно мне доказывали, что это Европейский, Азиатский и Арабский континенты.

Я не выдержал и начал издеваться над ними. Спросил, сколько стран, которые омываются Тихим океаном. Они сказали, что это Азиатский континент. Потом спросил, может ли одна страна находиться на двух разных континентах. Они сказали, что никогда. Тогда я вогнал им вирус в их компьютер-мозг. Спросил, как тогда Россия находится на Европейском и на Азиатском континенте. У них начался сбой программы.

За нашим спором наблюдал один пожилой американец. Потом он подошёл ко мне и сказал:

– Я понимаю, о чём ты говоришь. Я учился сорок лет назад, когда образование не уступало вашему советскому. – И попросил меня не обращать внимания на современную молодёжь.

Самое страшное, что в Гугле я увидел, что сейчас проталкивается принцип семи материков на нашей планете… Теперь и у меня сбой программы…

Вкусная шиншилла

В кавказском ресторане гулял криминальный авторитет. Под конец, уже изрядно навеселе, говорит официанту:

– Принеси мне кофе и шиншиллу.

– Шиншиллу?

– Ты чё, глухой? Да, я шиншиллу хочу – давно не ел.

Официант испуганно устремился на кухню. Вернулся бледный, говорит:

– Шиншилл у нас нет – могу предложить кролика.

Авторитет побагровел:

– Ты чё гонишь! Вон, за соседним столом шиншиллу хавают!

Последнее, что сказал официант, прежде чем услышать тройной мат, было:

– Простите, но вы перепутали шиншиллу с чурчхелой…

Ошиблись!

Иду поздно вечером по городу, никого не трогаю. Вдруг – удар ногой в спину. Падаю лицом вниз, лежу. Подбегают два омоновца, переворачивают меня, светят фонарём в лицо и со словами: «Опять не он!» – садятся в машину и уезжают…

Сэкономил!

Тюмень. Автовокзал. Платный туалет 20 рублей. А в стране кризис, денег почти нет… И в туалет бесплатно не пускают. Что делать? Выручает русская смекалка. Иду в кассы автовокзала и покупаю дешёвый билет. С билетом в туалет меня пропускают. Затем иду и сдаю билет обратно. Комиссия составляет 1 рубль!

Сам себе парикмахер

Решил бритвой подровнять виски. Левый висок получился короче правого. Подровнял ещё раз – теперь правый стал короче левого. Попробовал снова, и опять, и вновь… Через десять минут из зеркала смотрел Ким Чен Ын.

Как выучить немецкий?

Как-то в Германии я решил подтянуть немецкий язык и пойти на курсы. Там собралась интернациональная компания: турки, курды, поляки, сербы, албанцы, афганцы, эфиопы, ангольцы, уйгуры, вьетнамцы, камбоджийцы, кубинцы, колумбийцы, болгары, индусы, персы. Поскольку немецкий только начали учить, языком межнационального общения он стать не мог.

Через день вся группа, кроме турок, общалась между собой по-русски! Я с курсов ушёл, так как в такой обстановке учить немецкий было уже нереально.

Какие дороги, такие и водители!