Загляни ко мне на Рагнарёк

Глава 6 ПРИКЛЮЧЕНИЯ СБЕЖАВШЕЙ ГОЛОВЫ

Отрубленные головы призраков — существа малоизученные. Неизвестно, как поведет себя в критической ситуации та или иная голова. Поэтому неудивительно, что все случилось не так, как задумывалось.

Украденная голова Призрака действительно лежала на подоконнике и сохла, пока толстяк ел пиццу в буфете. Но сохлось ей плохо — в окно залетали отдельные дождинки.

— У-у-у, — недовольно сказала голова и отодвинулась на край подоконника — подальше от дождинок. Вредные дождинки все равно до нее дотягивались. Голова подвинулась еще, свалилась на пол и покатилась по коридору.

«Интересное ощущение, — подумала голова. — Значит, я умею ходить? Тогда зачем мне нужна эта штука с ногами, которая до сих пор меня носила? Обойдусь без нее».

Тут голова докатилась до порога, наткнулась на него и замерла. Через порог переступил официант. Он сегодня разбил очки и потому принял голову за головку сыра, которую кто-то нес из холодильника и уронил.

— Ай-я-яй, непорядок, — сказал официант, поднял псевдосыр и отнес его в большой холодильник, где хранились остальные сыры. А то в сырости местного климата они быстро покрывались плесенью и портились.

Оказавшись в незнакомом месте, голова огляделась. Рядом лежали такие же круглые существа, как она, и примерно тех же размеров. Правда, без глаз. Но глаза в сыре не главное. Голова была от природы дружелюбна и решила пообщаться с новыми знакомыми.

— У-у-у! — сказала она по-привиденьи. Но сыры не ответили — они были надменными созданиями.

— У-у-у, — обиделась голова. — Сами у-у-у!

Тут дверца холодильника приоткрылась, и туда проник еще один гость. Голова его сразу узнала — это был китайский призрак Сунь-янь-в-инь, приятель хозяина.

— Ах, вот ты где! — воскликнул Сунь-янь-в-инь. — То есть жуй муй дуй!

«Сейчас он меня отнесет хозяину, и прощай мои мечты о приключениях», — опечалилась голова, закрыла глаза и изо всех сил притворилась сыром. Сунь-янь-в-инь, конечно, не поверил, что она стала сыром, но он не мог изнутри открыть тяжелую дверь. Приходилось ждать, пока кто-нибудь не полезет в холодильник за сыром.

Ждали недолго. Со словами «Где-то я видел подходящий сыр» давешний официант отворил дверцу. Призрак тут же вылетел, но официант, разбивший очки, решил, что это не привидение, а дым. Дескать, холодильник сломался и загорелся.

— Пожар! — закричал он, схватил огнетушитель и направил струю пены прямо в холодильник. Струя сбила китайского призрака, и он, подстреленный, упал к ногам официанта.

— У-у-у! — заорала голова, пытаясь увернуться от пены. Но официант ее не услышал, потому что сегодня утром сломал свой слуховой аппарат. Он с удовольствием осмотрел поле боя. Из раскрытого холодильника вытекал водопад пены, вынося наружу круглые островки сыров. Когда все вытекло, официант заметил, что в пене все сыры лежат спокойно, а один ковыляет к краю лужи.

«Надо сперва съесть этого, а то больно шустрый, еще сбежит», — подумал официант и схватил голову.

— Вот, — принес он ее повару, нарезавшему сыр для кормления туристов. — Ты просил принести сыр.

— А почему он в пене? — удивился повар. — Он бешеный? У бешеных собак бывает пена изо рта.

— Нет, он загорелся, я его огнетушил, — объяснил официант. — Да ничего, если кто придерется, скажи, что это взбитые сливки.

Тут голове захотелось посмотреть на взбитые сливки, и она открыла глаза. Вид взбесившегося загоревшегося сыра с глазами потряс нежную душу повара. Он заорал и отбросил голову в угол.

«Интересное ощущение, — подумала голова. — Значит, я умею летать? Опять же, зачем мне эта штука с ногами, которая до сих пор меня носила?»

Ну, летать не летать, но перепархивать с места на место у головы худо-бедно получалось. Так она упорхнула из кухни и попала в подсобное помещение, где гримировались артисты, изображавшие шутов, придворных и прочих героев развлекательного шоу «Средневековый замок». Тут царила суматоха, и на голову никто не обратил внимания.

Голове опять захотелось пообщаться.

— У-у-у, — сказала она снизу, с пола, и подергала зубами штанину одного из актеров. Актер мазал на нос белила — гримировался под призрака и очень сердился, потому что считал, что достоин роли графа, а не привидения.

— Отстань, Базилио, надоели твои шуточки, — и актер носком башмака пнул голову. Вроде несильно пнул, но под удачным углом. Голова вылетела в открытое окно и прямиком угодила в ров вокруг замка. То есть в длинную яму с водой, изображавшую ров.

«Интересное ощущение, — подумала голова. — Значит, я умею плавать? Опять же, зачем мне эта штука с ногами, которая до сих пор меня носила?»