Загляни ко мне на Рагнарёк

— Что все блондинки дуры, значит, им нужна дополнительная голова… Я, между прочим, доктор физико-математических наук, у меня диссертация по ядерной физике. И еще я председатель Комитета по Защите Попираемых Прав Блондинок.

Пока дядя Сережа извинялся, Влад сказал маме:

— Спроси теперь свою соседку слева о голове привидения. Ну, мама, это игра такая! Аттракцион для туристов «Найди лишнюю голову».

Мама категорически отказалась искать голову, но ее соседка услышала и поддержала беседу:

— Вы правы, дорогая, в этих шоу для туристов бывают очень странные сюжеты. Вот в прошлом году в Италии мы ходили по замку гуськом и искали клад. А когда нашли, то оказалось, что его охраняет привидение. Но привидение сломалось — электричество неожиданно отключилось. И в кромешной темноте кто-то из туристов украл сундук с кладом!

— А привидение? — заинтересовались братья.

— Пришел электрик и починил привидение, — сказала соседка. — А экскурсовод очень удивлялась, что клад стащили, потому что он был фальшивый и его никто не хотел красть из иностранных туристов. А наши сразу захотели. Загадочная русская душа. А что, сегодня тоже привидение положено?

— Обязательно, — кивнул Данил. — Экскурсия стоит такую кучу евро — и без привидения? Если не покажут, потребуем деньги назад.

— Прекрасная мысль, — воодушевилась соседка. — Какой у вас умный сын, дорогая.

— Они обе пахнут духами — и блондинка справа, и брюнетка слева, — прошептал Данил, принюхиваясь. — Запах подходит — рыцари явно пахли не так.

Тем временем разговор за столом стал общим. Все ели руками мясо и вспоминали истории с привидениями, не обращая внимания на ведущего.

— Привидения когда будут? До или после десерта?

— Вместо десерта! Бланманже «Аромат призрака». Желе «Привидения нашей области»!

— Нет, сейчас погаснут факелы и влетит призрак владельца замка, зловеще завывая… и ка-ак цапнет тебя за нос!

— Ой!

— Не цапнет, у привидения нет зубов!

— Почему нет?

— А выпали! Привидения древние, в те времена стоматологов не было, все зубы выпадали!

— Наоборот, все зубы были целыми, потому что стоматологов не было!

— А сувениры почему не продают? На экскурсии должны быть сувениры!

— Привидения раздают свои зубы в качестве сувениров! Ха-ха!

— И хвосты! Хи-хи!

Когда беседа, как в игре «Глухие телефончики», дошла до сидящих напротив, толстяк, добивавшийся обеда во время турнира, сказал:

— А, ну теперь все понятно. Значит, я правильно сделал, что взял ее.

— Кого? — уточнил Данил, принюхиваясь. Толстяк навязчиво благоухал одеколоном.

— Да голову, — пояснил толстяк, дожевывая очередной шмат мяса. — Там у них интересно все устроено… ням-ням-ням. Когда обед задержали, я уже так кушать хотел, что пошел по лестнице искать буфет. Захожу в комнату, а на меня как накинулось привидение! Как залаяло! Как укусило! Я отбивался, как лев! Ням-ням-ням!

— И что? — Данька толкнул локтем Влада.

— Дак, ням-ням-ням… я его победил. А сбоку на полу голова его стояла. Я и взял эту голову. Сувенир, говорю. Ням-ням-ням.

— Ням-ням… вы ее съели?! — ужаснулся Влад.

— Да нет, ням-ням… кто же ест головы привидений? Они бестелесные, не сытные. Не наешься. Просто на память взял. И ушел. Быстро.

— Так это вы украли голову Безголового призрака?!

— Не украл! Я честно сказал, что беру ее как сувенир! — возмутился толстяк. — Ням-ням-ням!

— Слово, похожее на «турнир», но длиннее. И короче, чем «турнир-турнир», — вспомнил Влад рассказ призрака. — Это слово «сувенир».

— Ну да, ням-ням…

— Отдайте голову, пожалуйста, — попросил Влад. — Призрак без нее очень страдает.

— А у меня ее нету, — развел руками толстяк. — Я подумал, хороший сувенир, только мокрый немножко. Там крыша протекает, в этой Испании все время дождь и крыши протекают. Я вспомнил русскую классику и поставил голову на окошко простынуть… ням-ням, то есть обсохнуть. Голова лежала-лежала, да и покатилась. С окошка на завалинку, с завалинки на травку, с травки на дорожку… и покатилась по дорожке.

— А почему вы ее не поймали?

— Так я отвернулся на минутку, там как раз был буфет. Так я взял кусочек пиццы, а то есть хотелось, а пир все не начинался. Ням-ням-ням… жалко, отличный сувенир был.

— Да, — сказал Влад. — Хорошо, что мы не стали логически рассуждать. Никакая логика до такого не дорассуждалась бы.

— Надо искать эту сбежавшую голову, — вздохнул Данил. — Пошли к буфету, где там окошко… Мама, мы все запачкались об это мясо и пошли мыть руки. Долго, как будущие хирурги.

— Ни в коем случае, — запретила мама. — Сидите здесь, хирургия подождет. Хватит ходить одним по заграничному замку с привидениями.

ЕСЛИ БЫ ИСПАНИЯ БЫЛА ДОЖДЛИВОЙ…