Закономерзости бессознательного

Месяц назад я записалась на встречу со специалистом на платной основе, чтобы немного отдохнуть от будней мамы, сделать себе приятное. В назначенный день я по непонятным ТОГДА причинам определила, что дорога займет у меня 15 минут, не взяв в расчет ни пробки, ни транспорт, что тоже мне несвойственно, так как в целом считаю себя достаточно собранным человеком. В итоге дорога заняла у меня 45 минут, естественно, я потеряла полчаса оплаченного времени. Анализируя данный случай, можно говорить о двух возможных причинах. Во-первых, накануне приболел ребенок, мне всегда трудно его оставлять с кем-то, в этом плане я достаточно тревожная мама - я до последнего хотела отложить свои планы. К тому же я планировала уложить малыша спать прямо перед встречей, чтобы максимально меньше времени он провел без меня. Во-вторых, накануне вечером у меня произошел конфликт с любимым человеком, который я восприняла очень близко к сердцу и считала себя очень виноватой. И это был отличный повод, чтобы отменить приятную для себя встречу, так как было довольно напряженное состояние и казалось, что я не заслуживаю того, чтобы пойти и сделать себе приятное.

* * *

Несколько лет назад со мной случалась одна и та же ошибка, пока я наконец не проанализировала ее причину, после чего она больше не повторялась. Заключалась она в следующем. Я ходила в поликлинику, которая находится на метро «Проспект Мира». Эта станция метро располагается практически посередине между станцией «Алексеевская», где я живу, и станцией «Тургеневская», где я работаю. Вот уже шесть лет как я каждый день езжу на работу по этому маршруту, «Алексеевская» -«Тургеневская». В поликлинику я ходила по субботам, так как в рабочее время было сложно отлучиться из офиса. Так вот, каждый раз, в субботу, после визита в поликлинику, спускаясь на станцию «Проспект Мира», я садилась в тот поезд, который идет в центр. Я каждый раз, совершенно не задумываясь, совершала эту ошибку и приходила в себя только на станции «Тургеневская». Не понимая, как оказалась тут в выходной день, я, ругая себя последними словами за потраченное время, переходила на другую платформу и ехала домой. Это повторялось со мной неоднократно.

Я решила проанализировать причину этого навязчивого повторения. Надо отметить, что в то время я еще жила с мужем. Мне казалось, что отношения с ним вполне гармоничные. Мы не ссорились, не ругались. Но была одна проблема: у него было бесплодие, и мы не могли иметь детей. Мне казалось, что это преодолимо. Я собиралась сделать ЭКО и как будто бы не видела в этом ничего страшного. Однако в то время я сутками пропадала на работе, приходила домой в двенадцатом часу ночи. Казалось, что работы столько, что ее никогда не переделать. В выходные тоже иногда работала. Наконец я поняла, что мое безумное увлечение работой - это просто-напросто бегство от мужа, от проблем с ним. Моя ошибка при выборе направления движения поезда в метро красноречиво об этом свидетельствовала: я все время ехала в направлении от того дома, в котором я жила с мужем, к тому «дому», который мне казался более безопасным и надежным пристанищем, т. е. на работу, в свой офис. Осознала это я только в процессе своего психоанализа, после чего я довольно быстро развелась с мужем, стала жить одна, разумеется, стала меньше работать и реже задерживаться в офисе, и мое ошибочное действие больше не повторялась.

* * *

После нескольких семинарских занятий по «Депрессии, горю и чувству вины» стали вскрываться некоторые эмоциональные травмы детства. Наш преподаватель посоветовала обратиться к психологу для проработки конкретных случаев из жизни и как-то снять эти блоки. Я долго думала и все же приняла решение съездить на первую консультацию. Связалась с психологом, договорилась о консультации, проверила адрес, нашла на карте, чтобы просмотреть маршрут и спокойно ушла спать. Но так как встреча должна была пройти накануне вылета в Таиланд, то все было как-то в спешке.

Так вот утром я проснулась спокойной, собралась и поехала к психологу в полной уверенности в том, что я на правильном пути, но как-то было все же тревожно. И вот приезжаю на «Преображенскую площадь», выхожу, открываю адрес, чтобы проверить, куда мне дальше идти, и читаю «Проспект Вернадского». Смотрю на время и понимаю, что доехать уже никак не успеваю, так как по велению бессознательного я оказалась на другом от назначенного места конце Москвы. Начинаю в спешке думать, как выкручиваться из сложившейся ситуации, но через непродолжительное время смиряюсь и принимаю как данное.