Закономерзости бессознательного

Год назад, зимой, я очень не хотела лететь к своему приятелю. Но мы уже договорились, объективных причин не лететь у меня не было, сказать прямо я не могла, боялась обидеть и испортить отношения. Придумывать было стыдно и неловко (смешно, хотела написать стыдно, но вот опечатка, прямо в процессе, стадно - стадное чувство, так все делают, ну, может, не все, но многие, как мне кажется, а хочется быть честной и особенной). Но внутреннее сопротивление было огромным. И вот билет уже куплен, я мчусь в машине домой, чтобы успеть собраться и доехать до аэропорта, при этом бодро разговариваю с другом о том, как чудесно будет его увидеть через несколько часов, и даже сама начинаю в это верить. При этом думаю, что надо ехать аккуратно, потому что именно вот в такие моменты и случаются аварии. Друг думает о том же и пишет мне сообщение, просит, чтобы я ехала осторожно. Я начинаю на него злиться, что вот сейчас он и накаркает своими предупреждениями. За рулем я давно, вожу машину хорошо. И уже будучи совсем недалеко от дома, успокоившись и перестав думать об авариях, на ровном месте я врезаюсь в ехавшую впереди машину. Причем во время торможения я понимаю, что уже не успеваю и авария все-таки будет, при этом меня охватывает чувство спокойствия и облегчения. Я решила свою внутреннюю задачу и осуществила свое намерение не лететь.

P. S. Я все же полетела на следующий день. На этот раз без приключений. Но мне, к сожалению, потребовалась авария, чтобы признаться себе в очевидном.

* * *

Лет десять назад я ехала на машине. Был чудесный, теплый день, ранняя осень, воскресенье. Попадаю в аварию на перекрестке. Как я уже говорила, машину я вожу хорошо, невнимательностью не страдаю. Мне повезло, я только начала движение после того, как зажегся зеленый, и мне снесло только переднюю часть машины. Как потом оказалось, что она не подлежала восстановлению. Если бы я продвинулась вперед хотя бы на метр, последствия были бы трагичными. К счастью, никто не пострадал, и я, и водитель другой машины отделались испугом. Потом я пыталась понять, что же произошло. Где я ошиблась? Я не гонщица, для меня всегда лучше лишний раз оглянуться и убедиться, что нет никаких помех, я лучше пропущу или уступлю. В тот день я вела машину на автопилоте, как бы в тумане. Причин тому было несколько. Я ехала к родителям, к которым ехать не ехала (описка, хотела написать «не хотела», но «ехать не ехала» гораздо точнее передает мое состояние, даже столько лет спустя). Я ехала, скорее спасаясь от безысходности и одиночества. Отношения с родителями были плохими, вернее сказать, их не было вообще, что еще хуже. Только что улетел бой-френд, будущего с которым тоже не предвиделось. Личная жизнь казалась катастрофой. Поездка к родителям была попыткой убедить себя, что и у меня есть семья, близкие люди и что в жизни все не так плохо. Но подсознание говорило, что ничего нет, внутри пустота, ничто не имеет смысла и все, что я делаю, - это лишь самообман, внешняя оболочка, это не мои настоящие желания и не моя жизнь, я такого не хочу. Наверное, очень хотелось, чтобы это состояние закончилось, прекратилось. Но на сознательном уровне я не понимала и не знала, что мне делать. Вот и устроила себе аварию, чтобы очнуться, чтобы что-нибудь выбило из колеи и заставило измениться и действовать. Способ, конечно, ужасный, и мне очень повезло, что я не разбилась. Но, с другой стороны, если один раз поймешь, как это работает, есть шанс избежать подобных действий в будущем.

* * *