Закономерзости бессознательного

Далее был период активного вытеснения всего, что было связано с моим мужем. Мой старший сын также не любит говорить об отце. В разговорах с близкими о некоторых событиях прошлого я понимаю, что я их совсем не помню, а если мне о них напоминают, то складывается ощущение, что это было не со мной или в какой-то «другой жизни», или «как в кино». Вероятно, вместе с этим вытеснялись и те трагические события, и сама дата в том числе.

Анализируя все это сейчас, я понимаю, что чувство вины, которое пришло в период горевания, - это чувство вины за ощущения легкости от освобождения и от того, что произошло так, как я, вероятно, бессознательно хотела. Это бессознательное желание, возможно, появилось вместе с началом разговоров моего мужа о его предчувствиях близкой смерти. Я ощущала тогда, что если бы все не закончилось так, то самим разорвать замкнутый круг созависимости было бы невозможно. Осознавать, что, возможно, моя тайное желание сбылось, было мучительно больно, и я вытесняла это в бессознательное, а для того, чтобы наверняка, то вытеснила и многие другие воспоминания в предсознание. С событиями и чувствами того трагического дня вытеснилась и дата смерти мужа.

* * *

Этот случай произошел совсем недавно, в начале ноября. 9 ноября у моего племянника был день рождения. Я знала, что приближается этот день, и я хотела отметить его в календаре. По-видимому, я предполагала, что я могу забыть о нем, и хотела подстраховать себя. Но я не сделала этого, потому что каждый год я поздравляю свою сестру и ее сына и я никогда не забывала этот день. Нужно сказать, что в этот раз в глубине души я была обижена на сестру и ее сына. Мы гостили у них летом, и, несмотря на то, что моя сестра старалась делать все, чтобы угодить нам, ее сын всячески пытался обидеть моих детей. Я понимала, что я не могу сердиться на ребенка, но мне совершенно не нравились его поступки, и я не оправдывала их. За несколько дней до наступления 9 ноября я совершенно забыла о его дне рождении. Я разговаривала с сестрой по телефону 8 ноября, и 9 ноября я опять позвонила ей. Я спросила у нее, поедет ли она сегодня с мамой. Она ответила, что у нее сегодня день рождения. И даже в этот момент я не вспомнила и переспросила: какой день рождения? Она ответила, что сегодня день рождения ее сына. И я поняла, что случилось то, чего я ожидала.

По Фрейду, во всех случаях в основе забывания лежит мотив неохоты. Механизм забывания не всегда прост. Иногда нерасположение относится к кому-то другому, о котором мы не хотим ничего знать, и от этого другого оно переносится на данное событие и здесь порождает забвение. В моем случае нерасположение относилось непосредственно к моей сестре и ее ребенку. Это не было удивительным для меня, потому что я знала, что в глубине души я совершенно не хотела поздравлять их с днем рождения.

Конечно, я исправила свою ошибку и совершенно искренне поздравила ребенка.

* * *

Мое глобальное и постоянное ошибочное действие - забывание дат дней рождений отца и брата, а однажды я забыла поздравить лучшую подругу. Даже сейчас я сделала опечатку, написав «глобальное» вместо «глобальное» и обратив внимание на «боль» в корне слова. Думаю, это про вытесненную в бессознательное боль от моих взаимоотношений с отцом и братом, которые родились в один месяц, и я только последние два года не путаю, кто, когда и в какой день родился. Для меня очевидно, насколько соединены эти две фигуры в моем бессознательном, и это тоже моя боль.

Я в принципе не люблю дни рождения, долгое время мне было сложно поздравить кого-то, себе я не устраивала праздник в свой день рождения. Когда я стала задумываться, «а почему так?», я осознала, что в нашей семье никогда и ничей день рождения не отмечался. И это тоже моя боль.

Были случаи забывания дней рождений подруг. Предполагаю, что здесь имеет место смещение моей злости с мамы на подруг, потому что именно в эти годы я была для них в роли поддерживающей фигуры, что полностью отражает мои взаимоотношения с мамой, где более старшая, знающая и сильная - это я. Осознавание этого тоже приносит с собой боль.

* * *

При прочтении главы о симптоматических действиях я вспомнила эпизод из своей жизни, произошедший более пяти лет назад. Мы с семьей собирались ехать в гости к родственникам в другой город. Также запланировано было по пути отдохнуть на берегу небольшого живописного озера, немного поплавать, затем продолжить путь. Готовясь к поездке дома, я долго не могла определиться с выбором купальника, так как была недовольна своей фигурой после рождения ребенка. Наконец я упаковала все необходимые вещи, мы погрузили сумки в машину и двинулись в путь. Когда через два часа сделали остановку у озера, то с разочарованием обнаружили, что сумка с купальными принадлежностями для всей семьи была забыта дома.