Закономерзости бессознательного

Прошло несколько лет совместной жизни. Последние годы я тщетно старалась вылечить его недуг. Мы поехали в очередной раз в клинику Израиля на Новый год. Я беру с собой эти часы. Вернувшись домой, я понимаю, что я не могу их найти нигде, но в этот раз я отношусь к этому достаточно спокойно, а когда задаю вопрос супругу, видел ли он часы, я получаю ответ: «Они мне не нужны». В тот моменте я, конечно же, не придала этому особого значения, а по истечении времени я приняла решение порвать наши отношения. А еще спустя некоторое время ко мне пришло озарение, что решение уйти я приняла уже очень давно, и эти часы стали тому подтверждением для меня. Я боялась признаться самой себе в этом в начале наших отношений, но спустя несколько лет все изменилось. В этот раз я окончательно поняла, почему все-таки часы потерялись, потому что я изначально вложила в них смысл именно наших отношений и внутри я давно поняла, что их давно нет, этих отношений, и все, что происходило с нами, - это ложь, прежде всего, самой себе.

* * *

У нас семейный отельный бизнес. В течение рабочего летнего сезона выручку наличных средств мать хранила дома в коробке из-под обуви. Когда коробка наполнилась, мать спрятала ее во избежание кражи, из опасения, что в дом могут проникнуть грабители. По окончании курортного сезона она решила пересчитать заработанные деньги, но не смогла найти коробку. Позвонила мне в состоянии аффекта, она рыдала в голос, выла и кричала: «Нас обокрали, надо звонить в полицию». Я не могла ничем помочь, только успокаивала ее. Через два часа она позвонила и сообщила, что коробка нашлась, она была под супружеской кроватью.

Зачем моя мать мучила себя два часа страданиями? Этот случай ошибочного действия переплетается со случаем, произошедшим с матерью пятью годами ранее. Объясню почему. Отношения между моим отчимом и матерью напряженные, она уже несколько лет желает с ним развестись, но, несмотря на ее жертвенную позицию, они ведут совместный бизнес, хозяйство и строят планы на будущее. Пять лет назад мама потеряла в доме кольцо с бриллиантами, подаренное отчимом. До сих пор она его не нашла.

Я связываю эти две пропажи (коробки с деньгами и кольца), и, скорее всего, это не пропажа, а уничтожение. Она не хотела уничтожить деньги, но хотела уничтожить кольцо. Когда ты теряешь что-то два раза, но потом находишь что-то одно, значит, и второе найдется, это известная истина. Кольцо можно потерять с концами, чтобы вообще его никогда не найти. Мама уничтожила кольцо под видом того, что оно потерялось, пропало или его украли, т. е. она невиновата. Затем она как будто потеряла деньги, но в итоге она их спрятала, чтобы очень хорошо сохранить. Соответственно и кольцо она спрятала, чтобы сохранить так хорошо, чтобы уж навсегда сохранить, чтобы его никто не нашел. Это вытеснение - механизм, который помогает формированию ошибочных действий. То есть моя мать не желает расставаться с отчимом, но она не может и жить с ним счастливо. И чтобы не вернуть ему кольцо (как в ритуале при расставании), она спрятала его так надолго.

* * *

После окончания университета я в течение нескольких месяцев безуспешно искала работу. Мне хотелось работать во взрослой психиатрии, но специфика работы в государственной системе здравоохранения, и особенно в психиатрии, в нашей стране такова, что устроиться туда на работу «с улицы» очень трудно. Врачи, психотерапевты и медицинские психологи попадают туда чаще всего «по знакомству». У меня таких знакомств не было, поэтому я безуспешно обивала пороги кабинетов главных врачей, где меня вежливо выслушивали и отвечали; «Ставок нет». В течение всего времени, что я искала работу, во мне боролись два чувства: желание устроиться на работу в психиатрическую больницу (ведь это так интересно и полезно, это бесценный клинический опыт) и в то же время страх не справиться с этой работой. Несмотря на небольшую практику в больнице, которую я прошла еще студенткой, мое представление об этой работе было полно предрассудков и представлений, не имеющих в общем-то к реальности отношения. Я заранее боялась пациентов и того, что они непременно поймут, что я их боюсь. Я боялась врачей, их презрительного отношения (общеизвестно, что психиатры не любят психологов), боялась показаться некомпетентной им. Я боялась коллег, ведь они такие опытные, а я вчерашняя студентка. Я боялась не справиться с собственными чувствами, связанными со столкновением с новой реальностью, с миром большой психиатрии.

В общем, еще не устроившись на работу, я ужасно боялась этой работы, я была уверена (бессознательно), что меня ожидает профессиональное фиаско! Но признаться себе в том, что на самом деле НЕ РАБОТАТЬ ТАМ я хочу больше, чем работать, я, конечно, не могла. Я подавляла свою тревогу и старалась «мыслить позитивно».