Закономерзости бессознательного

Был счастливый брак, любимый человек. Я безумно хотела быть с ним. Создавала уют, тепло в доме, полностью отдавалась этому человеку и нашему союзу, патологически следила за чистотой квартиры, постоянно радовала мужа кулинарными изысками. Хотя до создания семьи я не умела готовить, много времени уделяла чтению, прогулкам, путешествиям, любила шумные компании и вечеринки. Приобретя статус жены, я, незаметно для себя, превратилась в домохозяйку, перестала встречаться с друзьями и все свободное время проводила дома, украшая жилище, выращивая огромное количество цветов.

Мне неимоверно нравилась эта квартира, уютная, светлая, с высокими потолками, большими окнами и старинным паркетом. Впервые я посетила ее задолго до свадьбы; в ней проживала семья родной сестры моего мужа. И я сразу же влюбилась в это жилище; безумно захотела, чтобы мой дом впоследствии был похож на этот!

Незадолго до нашей свадьбы сестра моего мужа вместе с семьей уехали. И, решив не упускать представившийся шанс, мы заключили договор аренды этой квартиры и впоследствии переехали в нее. Не буду скрывать, что инициатива исходила, прежде всего, от меня.

Получив желаемое спокойствие, отдавая все силы благоустройству семейного очага, я не заметила, как перестала быть интересной своему мужу. К тому времени муж переключил свое внимание на другую девушку, ища приключений и пикантных ощущений.

Прожив вместе два года, мы решили расстаться. После развода мне пришлось переехать в общежитие. Во время сбора вещей где-то в квартире я потеряла обручальное кольцо - символ верности, стабильности и благополучия семейной жизни. Предприняв бесполезные поиски, я постепенно смирилась с мыслью, что оно так и останется там, где я когда-то была счастлива!

Можно предположить, что в данном случае запрятывание произошло вследствие обиды на моего мужа, но я осмелюсь утверждать, что совершенное мною ошибочное действие свидетельствует о намерении избавиться от этого предмета, который являлся для меня символом моей «прошлой» жизни и напоминанием о совершенных тогда ошибках, ведь в любом конфликте всегда виноваты обе стороны, кто-то в большей, кто-то в меньшей степени.

* * *

Вспомнился случай, который произошел около 12 лет назад и представлялся мне простым и очевидным. Тогда я работала экономистом в Центральном Банке РФ, там существовала электронная пропускная система. И так случилось, что я потеряла пропуск, причем совершенно не помнила, при каких обстоятельствах это могло произойти. Пропуск был с фотографией, и, вспомнив, где я его потеряла, я могла бы найти его с очень большой долей вероятности. Однако это оказалось невозможным для меня.

Сотрудник службы безопасности провел со мной разъяснительную беседу, в которой упомянул, что этот проступок должен быть наказан -меня лишат премии. Можно было бы легко объяснить эту ситуацию с точки зрения работы бессознательного: я не хотела работать на этом предприятии, потому и произошла эта потеря. Работа З. Фрейда «Психопатология обыденной жизни» была прочитана мной давно, когда я училась в школе, и причина потери пропуска мне казалась понятной.

Однако, через месяц я обнаружила, что потеряла пропуск вновь. Снова разбирательство, на этот раз уже некоторое сочувствие сотрудника безопасности, который «подсказывал» ответы: «Может быть, у вас его украли и т. д.». Он уже не ругал, а был искренне озабочен и говорил, что в следующий раз меня ждет наказание - строгий выговор и т. п. Начальник отдела, который за потерю первого пропуска меня ругал, на этот раз сопереживал, подсказывал, где лучше его носить. И тут я понимаю, похоже, именно это было «идей моего бессознательного», и, возможно, оно связано с моим протестом против воли отца «работать в экономической сфере, что называется „за деньги", психологи не зарабатывают». Казалось, видение ситуации стало более отчетливым, но вот проходит 2-3 месяца - и вновь очередная потеря пропуска, несмотря на то, что сознательно я проверяла его, следила, как бы не потерять. И в третий раз реакция и службы безопасности, и руководства одинаковая: выговор - это абсурд, лишение премии тоже. И мне идут навстречу, делают какой-то акт порчи пропуска, не воспитывают и не наказывают. И я уже больше никогда не теряла пропуск и не боялась потерять его. Напряжение ушло. А благодаря этой третьей потере сложился еще один пазл. Видимо, мне хотелось какого-то «особенного» отношения к себе, к своей персоне, некого признания своих заслуг, несмотря на то, что иногда теряю пропуска . Конечно, это желание присутствовало и в отношениях с отцом, и в других жизненных ситуациях. Хотя сознательно, мне казалось и кажется важным, чтобы все было «честно», в соответствии с «положением, законом», но, видимо, как и в романе Д. Оруэлла «Скотный двор», хочется принадлежать к тем животным, которые равнее всех других. И разумеется, я понимаю, что речь идет об определенных фиксациях.

* * *