Законы Рода и секреты подсознательных механизмов, или Расстановки для чайников

Я не медик, это не моя тема, я её не изучала, изучала расстановки. Но врачи не бегают за больными: ой, давай полечу! Они не лечат без запроса. Стоматологическое кресло за клиентами не бегает.

Вообще в расстановках последствия прилетают сильнее, потому что когда ты не находишься в расстановочном поле, у тебя нет этого усилителя полевого, понимаете? Когда вот к тебе пришла подружка: «Ой, у меня там вообще такое!» – «Да, тебе надо помочь, сейчас я тебе помогу». Примешься спасать, и получишь, конечно, по шапке, но это будет не так больно, тебе прилетит, но детей не затронет. А когда ты ещё в усиливающем поле работаешь, это куда опаснее.

Но когда ты – безмятежный расстановщик, что происходит? Клиент встал на свои ноги, у него есть силы, и проблемы потихоньку уходят. Вы видели, как проблема уходила?

И первое, что для этого надо создать – глубокую связь с собой.

Разотождествляясь от переплетений, любя себя, уделяя себе время и внимание, мы создаём связь с собой, и тогда вы – это любовь. И ничего, кроме любви. И тогда нет разницы, куда направлять любовь. И тогда у вас есть свобода, а свобода – это ресурс равнозначного выбора. Хочу – люблю мужа, хочу – люблю бабушку, хочу – никого, хочу – обоих. А не так, что у меня на мужа надета бабушка, и я не могу – люблю. Понятно, да? Свобода – ресурс равнозначного выбора.

«Это очень сложно».

Да, это очень сложно, действительно.

Это действительно очень сложно быть собой. И любить себя. Нас Священное Писание этому учит: возлюби ближнего, как самого себя. Не больше, заметьте, и не меньше. Хочешь любить ближнего, себя полюби, посмотри, насколько ты себя любишь. 20 минут ты в день себе можешь выделить, чтобы ты был наедине с собой, 20 минут! Помните задание самой первой лекции? Быть 20 минут наедине с собой. Если ты на это способен, тогда у тебя есть шанс двигаться дальше. Но если ты даже на это неспособен, тогда у тебя шансов нет. Ты никому ни в чем не можешь помочь, потому что всё начинается с любви, а любовь начинается с себя.

3 уровня баланса

Следующая тема – три уровня баланса.

Закон баланса «давать – получать» – это закон материальных систем. Это правило личности. Ты мне даёшь, я чувствую себя должным что-то вернуть. Я даю, и ожидаю возврата. Давать-получать. И если расширить с точки зрения личности, когда я хочу получить, и мне не дают, что я могу сделать? Могу попросить. И эта грань личности здоровая и взрослая. Здоровая и взрослая личность прекрасно знает, что другой не обязан догадываться о наших ожиданиях. Мы должны попросить. А если нам дают то, что нам не нужно, мы имеем право отказаться. «Мама, не надо мне пятый пирожок, я на диете». Или когда нас ругают, мы это тоже имеем право не брать. Нам дают, мы можем отказаться. Мы можем уважать человека, но не брать то, что нам дают. Понятно, да?

Давать, получать, попросить, отказаться – это синий уровень баланса.

Чаще всего те, кто приходят за помощью, они находятся в нездоровых гранях личности, в детской позиции. И когда мы просим, а нам не дают, что мы делаем? Начинаем требовать. Это знаете, такой ребёнок, который хотел вчера побыть вместе с папой, но уснул. А папа поздно пришёл, и рано ушёл, когда он ещё спал. Что делает ребёнок? Он начинает биться об пол и кричать: «Я хочу, чтобы было вчера!» Понимаете?

И когда мы в этой позиции, что у нас вместо «давать»? Что у нас вместо «получать»? Что у нас вместо «попросить»? Что у нас вместо «отказаться»?

Это «навязывать» вместо «давать». «Нет, съешь, сынок, пятый пирожок!». «Ты не выпил, ты меня не уважаешь!». Это «требовать». Слушай, ты должен это сделать вообще! «Ты должен мне купить шубу, Да, восьмая, мне надо! Должен!». И это «отбирать». И отбирать можно время. И отбирать можно силы. И, наконец, это исключать, и это отвергать. И если в сравнении, то между «давать» и «навязывать» есть разница, между «просить» и «требовать» есть разница, между «отказаться» и «отвергнуть» есть разница. Есть тонкая разница между «отказаться» и «отвергать». Мы можем отказаться от всего, что предлагает человек, не отвергая человека. И есть разница между «получать» и «отбирать».

Навязывать, требовать, отвергать, отбирать – это чёрный уровень баланса.

А теперь, если мы не опускаемся, а поднимаемся на уровень выше, как будет то, что выше? Когда выше, что вместо «давать»? Когда выше, что вместо «получать»? Когда выше, что вместо «попросить»? Что вместо «отказаться»? Дарить, да. Принимать, да. Благодарить, да. И предлагать, да. И предлагать, оставляя другого ещё более свободным, и у него есть ещё больше выбора. Дарить, благодарить, предлагать, смиряться – это красный уровень баланса.

И вот они перед вами, три уровня баланса: навязывать-давать-дарить, требовать-просить-предлагать, отбирать-получать-благодарить, исключать-отвергать-отказываться, принимать как есть, соглашаться и смиряться. И я желаю каждому из вас выбирать высший уровень. Но это путь, надо понимать, что мы до этого не с рождения добираемся, мы такие умные и возвышенные не рождаемся, до этого надо дойти.