Запретная одержимость (ЛП)

Он пробудет в Бостоне еще неделю, и я давно его не видела, со второй свадьбы Изабеллы и Найла. В тот день мне не удалось много с ним поговорить, все было как в тумане, но я помню, как поймала его взгляд, когда бежала за Еленой по подготовленному танцполу, стараясь не споткнуться о подол своего синего атласного платья. Он выглядел исключительно красивым в темно-сером костюме, освещенный гирляндами, развешанными на деревьях и вокруг павильона, который был возведен для приема. Его карие глаза встретились с моими, и я почувствовала, как мое сердце затрепетало.

Я не знаю, как выглядит выражение настоящего желания в глазах мужчины, но я не могу отделаться от мысли, что видела это в ту ночь. И это не единственный раз.

Я знаю, что не должна подпитывать свою влюбленность в него. Мне не нужно платить психотерапевту баснословную сумму, чтобы знать это. Я знаю, что это никогда никуда не приведет, что я живу в фантазиях каждый раз, когда представляю его руки и рот на себе, каждый раз, когда я представляю жизнь, в которой мы с ним делим наши дни. Я знаю, что создаю будущее, которого никогда не может быть. Я знаю, что тот факт, что я почти уверена, что чувствую запах его одеколона, сидя здесь, означает, что я немного сумасшедшая. Немного одержимая. Но если это приносит мне утешение, действительно ли это так плохо… даже если это фантазия?

И затем, как будто моя фантазия материализовалась, я слышу его голос позади себя.

— Я не ожидал найти тебя здесь, Саша.

2

МАКС

Как бы сильно я ни любил Бостон, я испытываю чувство облегчения всякий раз, когда возвращаюсь в Нью-Йорк. Подозреваю, что это в большей степени из-за здешних людей, которых я знаю, чем из-за самого места, хотя я тоже ценю этот город. Это место, где почти каждый может убежать, спрятаться или исчезнуть, и для такого человека, как я, это оказалось хорошо.

На первый взгляд, я думаю, большинство не заподозрило бы меня в моем прошлом. Хотя прошли годы с тех пор, как у меня сняли воротничок, я по-прежнему одеваюсь в основном как священник, в удобную униформу из черных брюк и черной рубашки на пуговицах. Однако в эти дни я держу воротник расстегнутым. В конце концов, нет причин этого не делать, и мужчина заслуживает небольшого утешения.

Как обычно, когда я вернулся после своих дел с Найлом и Королями в Бостоне, я направился прямиком в собор Святого Патрика. Хотя я никогда не был здесь в официальном качестве, пока был священником, что-то в этом месте кажется мне приземленным, успокаивающим. Входя, я вдыхаю аромат ладана, аромат свечей, старого дерева и камня и чувствую, как расслабляются мои плечи, когда я подхожу к раковине прямо внутри и осеняю себя крестным знамением, почтительно преклоняя колени, это действие так же естественно, как дыхание.

Однажды ставший священником, остается священником навсегда.

Но не без искушения.

В тот момент, когда я поднимаю глаза, словно вызванный своими мыслями, я вижу ее.

Мое личное искушение.

Я вижу только ее затылок, ее волосы, светло-рыжие, прямые, ниспадающие по спине гладким, блестящим водопадом, который так и просится, чтобы я запустил в них пальцы. Я полагаю, она могла бы быть кем угодно, любой миниатюрной женщиной с волосами такого цвета в Нью-Йорке, но я знаю, что это она.

Саша Федорова.

Единственная женщина в мире, которая когда-либо заставляла меня жалеть, что я давал эти обеты.

Я знаю, многие сказали бы, что это не имеет значения. Что я нарушил один, так почему не остальные? По правде говоря, я больше не священник, больше не рукоположен. Меня лишили всего этого или, скорее, я решил уйти от этого за одну ночь крови и насилия, которую я бы не забрал обратно, даже если бы это касалось моей души. С тех пор я удвоил усилия, совершил другие акты насилия, одно из них было совершено на службе у нее, и это я бы тоже не взял обратно.

Худший грех в том, что я наслаждался этим. Оба раза. Я наслаждался криками, кровью и местью. Я наслаждался их страхом. Я потворствовал каждому греховному, кровавому желанию, которое может быть у человека к тем, кто причинил зло ему, ей и другим. И я ни разу не пожалел об этом. И не пожалею, независимо от того, буду ли я гореть за это в следующей жизни или нет. Но в наказание за ту дождливую, пропитанную кровью ночь я соблюдал остальные обеты все эти годы. Я живу настолько просто, насколько могу. Я творю добро и оказываю священническую помощь и советы там, где могу. И я остаюсь целомудренным.

Я никогда раньше даже не прикасался к женщине. Долгое время я почти не думал об этом. Даже после того, как мой обет был нарушен и я лишился священства, я все еще не искал удовольствий плоти. Я не фантазировал о том, что могло бы быть.

Пока я не встретил Сашу.