Читаем Застольные шутки под градусом полностью

Застольные шутки под градусом

Стас Атасов

– А она всегда так делает, когда кто-то ест из ее миски.

***

Жена – мужу:

– Не читай во время еды, ты даже не видишь, что ты ешь!

– Поэтому и читаю.

***

Холостой друг говорит женатому:

– Сколько холостых мужчин мечтают о хорошей жене!

– А сколько женатых!

***

Муж – жене в постели:

– Я утром отвел сына в школу, обед приготовил… Что же я хотел тебе сказать? А! Полы все перемыл, ковры почистил… Что же я хотел тебе сказать? А! Белье все перестирал, высушил, перегладил… Что же я хотел тебе сказать? А! Всю жизнь ты мне испортила, гадина!

***

– Ну и лицо! Вы были в перестрелке?

– Нет, это след летающей тарелки.

– Откуда? – мир людей ответить просит.

– Жена их постоянно в дом приносит.

***

После долгого пребывания в гостях у дочери, мать наконец собралась домой. Подходит к зятю и спрашивает:

– Ты не забыл, когда отходит мой поезд?

– Мамаша, до вашего отъезда осталось ровно пять часов, пятнадцать минут и одиннадцать секунд.

<p>Под пиво</p>***

Приходит студент после получения стипендии в ближайшее кафе по привычке, заказывает два кусочка хлеба и стакан воды, а официант знает, что сегодня стипендию давали, и уговаривает студента:

– Ну хот раз устрой себе праздник, закажи что-нибудь вкусное и много.

Студент отказывается, но официант не отходит от него. Тогда студент:

– Ну ладно, гулять так гулять: ведро воды и булку хлеба.

***

У американского, французского и русского студентов спрашивают:

– Сколько времени вам понадобится, чтобы выучить японский язык?

Американский студент:

– За год выучу. Французский студент:

– За три месяца выучу. Русский студент:

– А когда сессия?..

***

Знаете, чем отличаются друг от друга английские, французские и русские студенты?

Английский студент просыпается утром, перелезает через свою девушку, лежащую рядом, идет на кухню, открывает холодильник, достает яйца, жарит яичницу, ест и идет в институт.

Французский студент просыпается утром, перелезает через двух девушек, лежащих рядом, идет на кухню, открывает холодильник, достает яйца, делает омлет, ест и идет в институт.

Русский студент просыпается утром после попойки, перелезает через то место, где должна была бы лежать девушка, идет на кухню, открывает холодильник, чешет свои яйца, закрывает холодильник и идет, голодный, в институт.

***

Идет урок в духовной семинарии.

– Кто мне скажет, дети мои, отделима ли душа от тела? – спрашивает батюшка своих отроков.

– Отделима, батюшка, – отвечает один из них.

– Обоснуй.

– Проходил я вчера поздно вечером мимо вашей кельи и слышал, как вы говорили: «А теперь, душа моя, одевайся и уматывай».

***

Гуляют девушка и молодой человек, оба студенты филфака:

– Александр, вы любите романы? – спрашивает девушка.

– Очень люблю, особенно с введением!

***

Профессор спрашивает студентку:

– И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?

– Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон.

***

Вбегает как-то профессор в аудиторию, где куча народа за персональными компьютерами, – и сходу к рубильнику. Бац! И вырубает.

Все как завоют:

– Заче-е-ем?!

– Идите все снимите куртки! Нельзя в аудитории сидеть в верхней одежде.

– Ну вы могли хотя бы предупредить: программы-то надо сохранить!

– Ну ладно, записывайте, – смилостивился профессор, включая рубильник.

***

Думает студент перед экзаменом: «Сдам – напьюсь… А не сдам – тоже напьюсь…» Потом думает: «Все равно напиваться!» И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, само собой разумеется, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет – профессор спрашивает:

– Огурец есть?

– Нет…

– Тогда четыре!

***

Хозяин дома, у которого студент снимает комнату:

– Я вас не выпущу из комнаты до тех пор, пока вы не уплатите всех денег, которые вы мне за нее должны!

Студент радостно:

– Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго.

***

Приходит студент на экзамен по медицине. Ничего не читал и с ходу делает профессору предложение:

– Профессор, поставите мне «три», если я пробью х… стену?

– ??!! Согласен!