Застольные шутки под градусом

– Прощу, но из-за вашего зонта я уже больше не девушка.

***

На экзамене в мединституте:

– Скажите, голубчик, где у человека находится аппендикс?

– Где у человека, не знаю, а вот у женщины – как войдешь, сразу налево.

***

Решил студент сходить в публичный дом, приходит и говорит:

– Я хотел бы особый секс.

– Тогда могу предложить вам девушку из Бразилии.

Девушка и студент ушли, а через несколько минут та выбегает со страшным визгом.

– Что он тебе предложил? – спросила хозяйка заведения.

– Он хотел расплатиться стипендией, и то в кредит.

***

В студенческом общежитии он и она занимаются сексом. После всего:

– Ваня, а ты обещал на мне жениться.

– Чего только на вас ни скажешь!

***

Студент едет после попойки в общагу, а трамвай переполнен. На остановке входит старик и встает прямо возле студента, думая, что тот уступит место. Студент сидит и не двигается.

– Молодой человек, я ногу потерял на войне под Курском. Молодой человек, я ногу потерял…

– Ну чего пристал, дед, не видел я твоей ноги…

***

Студент заходит в соседнюю комнату общежития и говорит:

– Выручай, ко мне должна прийти такая классная девчонка, а у меня презервативы кончились, дай несколько штук.

На другой день встречаются в коридоре:

– Ну как вчера, получилось?

– Ага, аж 5 раз!

– А она сколько?

– А она не пришла…

***

Ночью в студенческом общежитии, в комнате на 4-х человек, раздается страшный визг и крик:

– Ой, не успею!

Просыпаются три человека и видят, что их четвертый товарищ сидит с закрытыми глазами на кровати, делает такие движения руками, будто сматывает бельевую веревку, и визжит. Разбудили они его и спросили о причинах сего странного поведения. Он выглянул в окно и, успокоившись, рассказал:

– Снится мне сон, что я вижу в доме напротив, тоже на пятом этаже, в открытом окне раздевающуюся девушку, очень красивую. Смотрю на нее и чувствую, как у меня встал. Затем начал расти. Дорос до подоконника, перелез, спустился вниз, переполз через дорогу, поднялся по стене на пятый этаж, перелез через подоконник и двигается дальше. Я чувствую, что вот-вот… Вдруг слышу какой-то звонок. Выглянул в окно и увидел, что по дороге трамвай едет.

***

Студент решил пригласить девушку на свидание, а в кармане только три копейки. Подходят они к лотку с пирожками, и студент спрашивает:

– У вас есть пирожки с лапшой?

– Нет.

– Видишь, милая, нет, наверное, закончились. Идут дальше. Подходят к шашлычной:

– У вас шашлык есть из собачьего мяса?

– Нет.

– Видишь, милая, нет.

Идут дальше. Подходят к будке с газированной водой, девушка решила, что сейчас она его перехитрит. Парень спрашивает:

– Ты хочешь газированной воды?

– Хочу, – не дождавшись окончания вопроса, прокричала девушка.

– Чего орешь, сейчас попьем.

***

Приходит преподаватель на первую лекцию к первокурсникам и спрашивает с романтическим видом:

– Скажите, уважаемые первокурсники, на что готовы настоящие студенты ради зачета?

– Студенты ради зачета, профессор, идут на все, даже на занятия.

***

На семинаре по физике:

– Какой ток называется переменным?

– Это такой ток, который нет-нет, да как долбанет.

***

– Рад вас видеть, – говорит рассеянный профессор своей студентке, которая долго не появлялась в институте. – А как поживает ваш супруг?

– Но я не замужем.

– Ах, значит, ваш муж холостяк.

***

Женщина говорит одному очень известному, но в той же мере и рассеянному ученому:

– Профессор, вы помните, что когда я была вашей студенткой, вы предложили мне выйти за вас замуж.

– Да? И что, мы поженились?!

***

Студенит шлет домой телеграмму:

«Нужно пятьдесят рублей, срочно вышлите».

Кассирша пересчитала деньги и говорит:

– А у вас хватит денег только на одно слово.

Студент написал: «Пятидесятирублируйте».

***

Решил пожарник поступать в музыкальное училище. У него на экзамене спрашивают:

– Скажите, какая разница между скрипкой и виолончелью?

– Виолончель горит дольше.

***

На вступительном экзамене в ветеринарный институт профессор говорит абитуриенту:

– Я поставлю вам сразу «пять», если вы зададите мне вопрос, на который я не смогу ответить.

Студент:

– Бывает ли у свиньи менструация?

– Да-а… Ну ладно, – говорит профессор, – ставлю вам «пять». Следующему абитуриенту профессор задает этот же вопрос:

– Ответите – получите «пять». Абитуриент, недолго думая:

– Ну кто же будет ждать, пока свинье исполнится 12 лет?!

***

В консерватории историю музыки преподавал профессор с юмором. На экзаменах всегда звучал его излюбленный вопрос: «У Баха было 30 детей; он провел большую часть своей жизни в…» Студенты-весельчаки заканчивали так: «В постели». Более серьезные отвечали: «В Германии». И только один студент ответил:

– В долгах.

***

– Куда поступаешь?

– В аграрный: там еще места есть. А ты?

– Я в экономический.

– Ну-у, туда все места уже проданы.

***

Профессор читает лекцию о происхождении жизни на Земле.

– Кислород, – говорит он, – необходим всем живым существам, населяющим Землю, без него жизни на Земле просто бы не было. Кислород был открыт, между прочим, всего лишь сто лет назад.

Недоумевающий студент:

– А как же, по-вашему, существовала жизнь до открытия кислорода?!

***

На семинаре преподаватель спрашивает: