Застольные шутки под градусом

– Скажите, почему для запуска китайского спутника понадобилось 100 тысяч китайцев?

– 50 тысяч держали рогатку, а остальные 50 тысяч резинку растягивали.

***

На экзамене спрашивают:

– Кто такой Ньютон?

– Ньютон был известный физик, открывший закон земного притяжения, и это псевдоним многих психбольных.

– А кто тогда Чичиков?

– Чичиков – известный в прошлом бизнесмен, он покупал мертвые души по сниженным ценам, а продавал с большой наценкой.

***

Студент Оксфорда, выйдя из туалета, моет руки. А мимо проходит студент МГУ. Английский студент:

– А у нас учат в Оксфорде мыть руки после туалета.

– А у нас в МГУ учат не мочиться на руки.

***

Бедный студент вынужден ехать зайцем в поезде «Москва – Петербург», поэтому спрятался под вагоном. Но на одной из станций его нашли, и пришлось платить за билет.

– С вас еще 5 рублей, – говорит контролер.

– А это почему?

– Вагон, под которым вы прятались, – мягкий.

***

Экспедиция МГУ в джунглях Африки. Дикари захватили ее, связали всех и притащили в свою деревню. Племя на радостях готовится к пиршеству, разжигают костры. Появляется вождь и внимательно разглядывает пленников:

– Всех сварить, а вон того – в очках – оставьте, это профессор Иванов, он в МГУ читал нам историю… будет моим кунаком.

***

Лекция по русскому языку в Киргизском государственном университете:

– Уважаемые студенты, я уже в который раз повторяю вам, что в русском языке слова «вилька» и «тарелька» пишутся без мягкого знака, а слова «сол» и «фасол» – с мягким знаком.

***

В магазине цветов продавщица – студенту:

– Парень, купите розы, пусть цветы скажут все за вас.

– Дайте одну, я буду краток.

***

Студент Киргизского университета постоянно пропускает лекции по английскому языку. Его друг интересуется:

– Почему не ходишь на английский?

– А я и так все знаю, смогу объясниться, ведь нужно знать не так уж и много. Например, я говорю: «Иди сюда», – и мой собеседник знает, куда ему идти.

– А если надо, чтобы человек пошел «туда»?

– Тогда я сам иду «туда», а ему оттуда говорю: «Иди сюда».

***

Попался студент людоеду, и несет его тот под мышкой, чтобы сварить. Встречается ему другой людоед и говорит:

– Кого несешь?

– Студента, сейчас варить его буду.

– Брось, я вчера варил одного такого, так он, гад, всю картошку в супе съел.

***

ЧП в университете Дружбы имени Патриса Лумумбы: студенты из Африки съели одного из своих же. Ректор вызвал всех:

– Я не пойму, чего вам не хватает, ведь мы кормим вас лучше, чем своих студентов.

– Мы знаем, но так захотелось домашненького.

***

Студенту пишет отец: «Дорогой Гоги, я продал много персиков и винограда, собрал много денег, поэтому высылаю тебе, чтобы ты смог купить «Волгу» и ездить на ней в институт».

Сын отвечает: «Папа, здесь все ездят на троллейбусе».

Отец опять пишет: «Я продал еще персики и виноград, собрал много денег, высылаю тебе, купи троллейбус и езди в институт, что ты у нас, хуже всех?!»

***

Профессор – опоздавшему студенту:

– Почему вы опоздали?

– Извините, но я участвовал в соревнованиях по ралли. Через 2 минуты входит другой опоздавший студент. Профессор:

– Вы тоже с ралли? Удивленный студент:

– Почему? Я курил…

***

В одном испанском колледже объявлен конкурс на самый короткий рассказ по теме: «Бог, королева и немножко тайны».

Первую премию дали молодому человеку, который написал: «О, Боже, – вскричала королева, – я опять беременна и снова не знаю, кто будет отцом».

***

Бывший преподаватель физики ударился в религию и постригся в монахи. Как-то спросил у него духовный наставник:

– Скажите, что есть божественная сила?

– Божественная масса, умноженная на божественное ускорение.

***

Пришел студент с занятий и подвергся расспросам родителей:

– Ну как тебе в институте, как преподаватели?

– Все хорошо, а преподаватель такой набожный, он через каждые 5 минут закатывал глаза, поднимал голову к небу и говорил: «О, Боже, дай мне силы».

***

Написано на парте в духовной семинарии:

«На Бога надейся, но сам все решай!»

***

Пришел в публичный дом бывший студент духовной семинарии, и хозяйка заведения показывает ему фотоальбом со всеми своими «девочками». Студент выбирает:

– Вот эту.

– Ее нет, она в декрете.

– Эту.

– В отпуске.

– Эту.

– Заболела.

– Тогда я ухожу.

– А может, я еще ничего?

– Да нет, уж больно вы страшны.

– Какую Бог дал.

– Ну пусть он и берет.

***

Разговор между священником и студентом:

– Ты атеист? Ни в Бога, ни в черта не веришь?

– Да.

– Тогда как ты объяснишь, что я упал с колокольни и не разбился?

– Чудо или случайность.

– Хорошо, а что ты скажешь, если я уже два раза падал, и все еще живой?

– Просто совпадение.

– А! Но ведь я уже и третий раз падал, а не разбился?!

– Ну а это уже добрая привычка….

***

На экзамене по скульптуре профессор спрашивает у студентки, которая слепила фигуру Аполлона:

– Все хорошо, милая, но почему вы считаете, что Аполлон был евреем?..

***

На экзамене по вокалу в консерватории спрашивает абитуриентка у экзаменационной комиссии:

– Скажите, а мой голос совсем никуда не годится?

– Нет, зачем же так безаппеляционно, вы можете, например, при пожаре звать на помощь.

***