Застольные шутки под градусом

На вступительных экзаменах в консерваторию преподаватель спрашивает у абитуриента:

– Скажите, каких известных композиторов вы знаете?

– Листа.

– Еще.

– Баха.

– Замечательно.

– Мусоргского.

– А из современных?

– Молчун Х. ев.

– Ну, это вы зря.

– Ой, извините, профессор, Тихон Хренников.

***

Решил студент устроиться сторожем на продуктовую базу. Ему объясняют условия работы:

– У нас здесь хранится черная икра и красная, редкая дорогая рыба…

Студент молча слушает.

– Почему вы молчите и не задаете вопросов, хотя бы о вашей зарплате?

– Так у вас еще и зарплату платят? – удивленно спросил студент.

***

Перед Новым годом решили студенты «достать» еды. Пошли по дворам и увидели, что на окне второго этажа висит сумка с продуктами. Полез один студент за ней, и вдруг появился милиционер:

– Что вы тут делаете?

– Новогодние подарки развешиваем…

***

На семинаре по биологии преподаватель спрашивает студента:

– Скажите, вы верите, что очень многое человеку передается по наследству от прошлых поколений родственников?

– Да, – отвечает студент, – верю, я стал недавно наследником милионного состояния своей бабушки…

***

Студент-журналист, подрабатывающий в местной газете, получил задание взять интервью у главврача психдиспансера. Он подходит к больнице, а к нему верхом на ветке подбегает больной и кричит:

– Садись, подвезу…

– Да мне близко, спасибо.

– Садись, своего я вмиг довезу.

– Какой я тебе свой, совсем больной, что ли?

– Ты студент?

– Да.

– Ну и я студент, будущий артист.

– А что ты здесь делаешь?

– Дурачком подрабатываю, репетирую роль.

***

Студенты мединститута решили преподнести любимому профессору, преподающему анатомию глаза, подарок ко дню рождения и нарисовали на доске глаз, а в нем поместили фотографию профессора.

Профессор поблагодарил студентов, а сам подумал:

– Хорошо, что я не преподаю гинекологию…

***

Разговор в университетском туалете:

– Ну что, сдал сессию? Из соседней кабинки:

– Нет. Этот козел в очках не ставит. Из кабинки рядом:

– И не поставлю…

***

На лекции по философии профессор спрашивает студента:

– Представьте себе, что перед вами два мешка: один со знаниями, а другой – с деньгами. Какой из них вы выберете?

– Я возьму, конечно же, с деньгами.

– А зря, я бы на вашем месте взял мешок со знаниями.

– Ну, кому чего недостает…

***

Поступил молодой человек в Институт международных отношений и уже на первом курсе овладел преподавательницами английского и испанского языков.

***

Лекция по философии. Входит профессор и сразу начинает с вопроса:

– Скажите, по-вашему мнению, что такое счастье?

– Не знаем.

– Я считаю, что счастье состоит в преследовании, а не в достижении результата.

– Профессор, это как сказать. Вот вы пробовали когда-нибудь догнать в дождливую ночь последний трамвай, а завтра у вас в 8 часов должен быть экзамен.

***

На экзамене студент плохо отвечает, рассерженный преподаватель пишет в зачетке «осел» и выгоняет студента. Студент расстроился, но уже через минуту возвращается веселый:

– Профессор, вы подписались, а оценку забыли поставить.

***

Студент опоздал на пару:

– Иванов, вы опять опоздали!

– Я проспал.

– Так вы еще и дома спите?!

***

Разговор двух студентов:

– Если декан не возьмет обратно свои слова, то мне придется уйти из института.

– А что он тебе сказал?

– «Вам придется уйти из института!»

***

У старого профессора спрашивают:

– Скажите, как вы относитесь к тому, что студентки пользуются косметикой?

– Хорошо. Когда они получат плохую оценку, то не плачут…

***

– Почему студентка отвечает с закрытыми глазами?

– Чтобы не видеть, как мучится профессор.

***

Экзамен в мединституте. Профессор задает вопрос студентке:

– Скажите, что поднимается за 3 секунды?

Девушка краснеет и молчит. Профессор ставит ей «два» и зовет следующую, которой задает тот же вопрос. Та краснеет и тоже молчит.

– Ставлю вам два.

Заходит студент и на этот вопрос отвечает:

– Артериальное давление.

– Правильно, ставлю «пять», а тем двум скажите, что то, о чем они подумали, поднимается за 10 секунд.

***

Экзамен по анатомии. Профессор просит рассказать студента об органах любви. Студент долго рассказывает, заканчивает. Профессор, вздыхая, говорит:

– А в наше время органом любви было сердце.

***

Лозунг в общежитии перед зимней сессией:

«Давайте сдадим наши посредственные знания на «четыре» и «пять».

***

Экзамен по химии, отвечает студентка:

– Скажите, какие вы знаете виды пластмассы?

– Не могу вспомнить.

Профессор пытается помочь: «Ну представьте, что вы знакомитесь с парнем и идете на первое свидание. Что он делает с вами в первую очередь?»

– А-а-а, – обрадовалась студентка, – эбонит!

– Да нет, какая вы быстрая, – целлулоид!

***

Дневник студентки:

1-й курс. «Никому. Никому. Никому».

2-й курс. «Никому. Никому – только Ему».

3-й курс. «Ему. Ему. Ему».

4-й курс. «Всем. Всем. Всем».

5-й курс. «Кому? Кому? Кому?»

***

После долгой лекции о расстройствах мужской мочеполовой системы профессор спрашивает:

– Давайте посмотрим, как вы усвоили материал. Скажите, как называется мужчина, который хочет, но не может?

– Импотент, – отвечают все дружно.

– А как называется тот, который может, но не хочет?