Застольные шутки под градусом

– Нам нужно купить плотные темные шторы, чтобы им ничего не было видно.

– Милая, если бы они тебя хорошо разглядели, то сами купили бы себе шторы…

***

Студент, в комнате коменданта общежития:

– Я прошу переселить меня в другую комнату или переселите этого дурака от меня.

– А что он делает?

– Он каждый вечер сует пальцы в розетку и говорит: «Я торшер…»

– А вы заткните уши и спите себе.

– Но я не привык спать со светом.

***

Жили в одной комнате армянский и русский студенты. Пришел как-то армянин поздно ночью, будит соседа и говорит:

– Коля, можно я сегодня буду спать со Светом?

– Обалдел что ли? Завтра экзамен, не выспимся. А впрочем, ладно.

– Света, заходи…

***

Голодные студенты мечтают о вкусненьком, разговор зашел о шашлыке, и вдруг в это время на самом деле запахло жареным мясом.

– Коль, у меня, наверное, уже крыша поехала, говорим о шашлыке и чувствуем запах?!

– Муху с сигареты сними.

***

Студенты долго не мылись, и один заговорил о том, что неплохо было бы сходить в баньку. Другой:

– Я не хожу в баню. – Почему?

– В мужской не интересно, а в женскую не пускают.

***

В студенческом буфете:

– Тарелку супа, пожалуйста. За спиной очередь:

– Вот гад, шикует.

– И двадцать ложек…

***

Сидит студент в троллейбусе, заходит бабушка:

– Милок, встань с места, пожалуйста.

– Умная ты, бабка, а я еще умнее: я сейчас встану, а ты сядешь, да? Вот дурака нашла…

***

На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно, при этом лицо его перекосилось от ужаса. Профессор, удивленно:

– Почему вы положили билет обратно?

– Профессор, это был 13 билет, а я верю в приметы.

– Все это бред, – сказал профессор и начал искать 13 билет.

Студент ответил билет на «пять» и, довольный, вышел. В коридоре его окружили и спрашивают:

– Ты че, все знал?

– Да нет, только 13 билет.

***

Пришли на первую лекцию на военную кафедру девушки-студентки. Преподаватель:

– Уважаемые дамы! Мы постараемся сделать из вас зрелых женщин-офицерок. Поначалу этим займусь я, а потом – другие преподаватели нашей кафедры.

***

Экзамен в Военно-инженерной академии. Слушатель не может ответить на вопрос об эффекте Кориолиса (подмывание берегов из-за вращения Земли). Преподаватель задает наводящий вопрос:

– Ну подумайте, что будет, если Земля начнет вращаться в 20 раз быстрее?

– Получку будут давать чуть ли не через день.

***

Компания студентов перед экзаменом выпивает:

– Выпьем, чтобы Сидоров сдал на «пять». Выпили, и заходит сам Сидоров.

– Ну как, сдал на «пять»?

– Нет, только на «4,5»…

– ???

– А у одной бутылки было горлышко разбито.

***

На занятиях преподавателя доканывает один студент:

– Ну не понимаю я, что такое электрический ток, хоть вы меня убейте.

– Убивать не буду, но я ведь тебе уже говорил, что это – направленное движение заряженных частиц…

– Да я это понял, но представить себе не могу.

– Ну как бы тебе объяснить? Вот у блох должен быть х. й?

– Должен…

– А ты его когда-нибудь видел?

– Нет.

– Вот так же и электрический ток.

***

Просыпается студент в одно прекрасное весеннее утро, смотрит в окно, потягивается:

– Какое замечательное сегодня утро… Эхо по привычке отозвалось:

– Мать… Мать… Мать…

***

Пришли студенты кулинарного техникума на практику, и проводится там конкурс на скорость:

– Студенты, на старт! Внимание! Фарш…

***

После летней практики подруги делятся впечатлениями:

– Ночевали мы на сеновале, а однажды была сильная гроза, от чего грохнула крыша…

– А тебя не придавило?

– Да нет, удар на себя «взяла» Сережкина спина.

***

Студентам ветеринарного техникума предложили на практике в совхозе осеменить корову. Студенты согласились и пошли в коровник, долго там сидели и вышли усталые.

– Ну как все прошло, справились?

– Да, корову на лопатки уложили, а вот бык на колени никак вставать не хочет…

***

Другой вариант: студентам предложили осеменить коров, вручили колбочку со спермой и закрыли в сарае. Через 2 часа выходят студенты, садятся в машину и собираются ехать. Коровы вслед:

– А поцеловать?..

***

Пришел пьяный студент в кабинет декана:

– Простите, что спрашиваю, но кто из вас троих декан?

– Товарищи студенты, ну я же просил – по одному заходить ко мне в кабинет.

***

Забегает студент в аптеку:

– А презервативы у вас есть?

– Есть. Вам завернуть или натянуть?

***

Занимаются сексом подвыпивший студент и девушка:

– Саш, сегодня твой член, как пассажирский поезд.

– Что, такой же длинный?

– Да нет, стоит всего одну минуту.

***

Сессия, принимают зачет. Слегка пьяный студент у профессора спрашивает:

– Извините, у нас вчера был день рождения, поэтому мы слегка выпили. Можно, наш немного пьяный товарищ сдаст вам зачет?

– Ну ладно, что же с вами делать!.. Студент:

– Ребята, заноси его!

***

Родители из деревни приехали проведать сына-студента, привезли ему продукты. Звонят в квартиру, где проживает сын:

– Кто там?

– Здесь живет студент Иванов?

– Оставьте его у подъезда, а я через минутку занесу его…

***

Студент сельскохозяйственной академии имени Мичурина поехал в деревню на каникулы к бабушке и проходит мимо сада своего соседа:

– Вы неправильно ухаживаете за деревьями, ведь так вы никогда не соберете и 3-х килограммов слив, например, с этого дерева.