Застольные шутки под градусом

У студента-хохла спрашивают:

– Яковенко, ты бутылку горилки выпьешь?

– Выпью.

– А две?

– Выпью.

– А ведро?

– Нет, не выпью, но отопью порядочно.

***

На экзамене по уголовному праву после долгого разговора профессор решил поговорить на отвлеченные темы с юридическим уклоном:

– Можете ли вы сказать мне, что такое обман?

– Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.

– Каким образом? Поясните.

– По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.

Профессор вздыхает:

– Выучили на свою голову…

***

Под водку

***

Из разговора двух охотников:

– Скажи, Петр, как твоя жена относится к тому, что ты ходишь на охоту?

– О, и не спрашивай! Такой крик поднимает, за версту слышно. Только начну собираться, она начинает причитать: «Не пойдешь никуда, не пущу!» Я и перестал ходить, потому что все кабаны на крик приходят прямо к дому. Я же лесником работаю и живу в лесу.

– Счастливый, стрелять можно – не отходя от телевизора: высунул ружье в окно – и готово!

***

Стоит рыбак на берегу, рядом – пустое ведро. Мимо проходит охотник, возвращающийся из леса. Охотник говорит:

– Мужик, продай немного рыбки.

Рыбак посмотрел на охотника, затем на его пустой рюкзак и сказал:

– Продать не продам, но вот на дичь обменяю.

***

Встретились две соседки. Одна и говорит:

– Маша, ты же не знаешь, у меня такое несчастье! Просто ужас какой-то!

– Да что такое случилось?

– Да представляешь, муж на охоту вместе с собакой ушел и до сих пор не вернулся.

– Да ты что! Где же ты теперь такого хорошего сторожевого пса достанешь?!

***

Как-то раз просыпается муж, весь в холодном поту, и говорит своей изумленной жене:

– Дорогая, представляешь, мне приснился ужасный сон. Такого еще ни разу в жизни не снилось. Как будто я отправился на охоту и застрелил аж четырех кабанов – один больше другого.

– Да, милый, наяву с тобой такого никогда не происходило.

– Что ты, что ты!!! Ну и слава Богу, что наяву такого не было!

– Почему, дорогой?

– А что бы я с ними делал-то?

***

Сидят два рыбака на берегу реки, попивают водочку. Вдруг они стали замечать, что туман над рекой сгущается, становится как-то темно, холодновато. Один другому и говорит:

– Да, туман надвигается. Но это еще цветочки. Вот в Лондоне, говорят, такие туманы, что дальше собственного носа ничего не видно.

– Да что в Лондоне, вот я рыбачил в одном месте, вот там был настоящий туман!

– Где это ты без меня рыбачил?

– Не знаю, не смог разглядеть.

***

Пришли два чукчи на рыбалку. Захватили все, кроме удочек. Один спрашивает:

– Слушай, а как же мы рыбу ловить будем?

– Как, как, ты что, чукча, совсем что ли? Возьмем палки и будем ловить.

Так они и сделали. Нашли длинные палки, опустили их в воду и начали ждать, когда клюнет. Один чукча был сообразительный, поэтому он предложил разойтись в разные стороны, чтобы не мешать друг другу рыбу ловить. Стоят чукчи в разных местах, ждут, когда клюнет.

Один чукча испугался, решил проверить: не переловил ли друг всю рыбу? Он подкрался к тому месту, смотрит, а второй чукча ест что-то зеленое с длинными лапками.

– Ты что, рыбу ешь?

– Рыбу, рыбу.

– А как ты ее поймал?

– А никак, сама припрыгала.

***

Один рыбак очень сильно любил хвалиться своим уловом, а в особенности – размером пойманных рыб. Когда его спрашивали, какого размера рыбу он поймал, он так широко разводил руки, что все сразу начинали улыбаться. Однажды друзья решили поставить эксперимент: завязали рыбаку руки веревкой и спрашивают:

– Ну что, какой была твоя самая большая рыба?

Мужик не может руками пошевелить, а наврать хочется. Он округляет связанные ладони и говорит:

– Вот с такими глазами!

***

Один рыбак решил подзаработать денег и распространил слух о том, что в местной речушке водится огромное и кровожадное чудище. Сразу телевидение приехало, туристы толпами начали ходить на экскурсии. Рыбак разбогател и даже сам начал верить в то, что в реке водится чудище пострашнее Лох-несского. Один иностранный турист подошел к нему и спросил:

– Скажите, уважаемый, а когда чудище обычно показывается из воды?

– Обычно – после седьмого стакана русской водочки, но вы его увидите гораздо раньше.

***

Группа охотников отправилась в лес. День прошел, как обычно, – в поисках дичи. Вечером охотники собрались у костра. Сидят, рассказывают о своих приключениях и подвигах. Вдруг один мужик как вскочит:

– А где заяц-то, которого я застрелил?

– Как где? Вот лежит.

– Ух, слава Богу, значит, все-таки это был он, а не лесничий.

***

Один рыбак жалуется другому:

– Представляешь, у меня жена охрипла, вообще голоса нет. Непривычно как-то – молчит все время, как рыба. Не знаешь, как вылечить?

Другой был старше, опытнее, поэтому дал такой совет:

– А ты попробуй прийти с рыбалки немного позже.

***

Два охотника – молодой и старый – договорились открыть сезон. Проверили ружья, полюбовались собаками. Одна неприятность – молодого охотника жена не отпускает. Старый подумал, вошел в положение и сказал: