Застольные шутки под градусом

– Так оно и есть, ведь это яблоня…

***

Пришел студент в аптеку:

– Презервативы есть?

– Есть. Сколько вам?

– А Катя сегодня работает?

– Нет.

– Спасибо. Тогда не надо…

***

Подходит студент к девушке легкого поведения и решает подколоть ее:

– Девушка, я хотел бы вас приватизировать!? Девушка не растерялась:

– Покажи сначала ваучер.

***

Профессор читает лекцию по биологии и делает по ходу вывод:

– Совершенно очевидно, что первые два часа в жизни любого живого существа являются для него опаснейшим периодом…

Один из студентов перебивает его вопросом:

– А не кажется ли вам, что и последние два часа тоже рискованные?…

***

Поехали русские студенты по обмену опыта в Африку, по возвращении у одного из них спрашивают:

– А что привез?

– Не знаю, еще не проверялся.

***

В середине экзамена старый профессор прокашлялся и с виноватым лицом обратился к аудитории:

– Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающих сейчас текст из учебника, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну. С последних парт:

– Свою надо носить…

***

Разговор двух студентов, соседей по комнате:

– Ты не знаешь, куда делась моя серая рубашка? Сосед по комнате:

– Я отнес ее в прачечную.

– О, Боже, что же я теперь буду делать? Ведь у нее на манжетах были записаны все формулы!

***

На улице идет дождь, и студентка-первокурсница решает заглянуть к своему приятелю, поболтать. Поговорив с ней с полчаса, он понимает, что нужно действовать, и интересуется:

– Ну, что будем делать при такой погоде?

– У меня есть идея, – говорит она. – Достань какую-нибудь монетку, и мы сыграем в орел и орешку. Если выпадет орел – будем делать то, что я захочу, а если выпадает решка – что ты захочешь. Начинай бросать, а я пока приготовлю постель…

***

Два студента-африканца пришли в сельский клуб на танцы…

Результаты этих танцев – штук 15 негритят.

***

На экзамене по физике профессор спрашивает:

– Что такое лошадиная сила? Студент с серьезным видом отвечает:

– Это такая сила, которую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.

***

Первокурсник гуляет во дворе института. Видит, из кучи песка торчит голова профессора.

– Кто ж вас так, Владимир Иванович?

– Да вот, пятикурсники… Парень со словами:

– Что?? Песка что ли этим жлобам не хватило? – закапывает полностью…

***

На экзамене по истории:

– Скажите, что такое монархия?

– Это когда у власти король.

– А если король умрет или его свергнут?

– Тогда королева.

– А если и с ней что-нибудь случится?

– Тогда валет…

***

Купил студент на последние деньги грецких орехов у грузина на рынке. Раскалывает один – пустой, другой – пустой. Переколотил 9 орехов – все пустые, дошел до десятого, а оттуда вылез червяк в кепке и на ломаном русском:

– Абыдно, да, дарагой?..

***

Пошел студент со своей девушкой на дискотеку, и вдруг во время танца он падает на пол:

– Люди, помогите: человеку плохо, принесите водички… Студент приподнимает голову:

– И хлеба…

***

Студент стоит в автобусе, через руку перекинут плащ, а на сиденье рядом с ним сидит бабушка и сочувствует:

– Что же ты такой худой?

– Студент я.

– Видно, отличник.

– Нет, на тройки учусь.

– Ну дай я хоть твой плащ подержу.

– Не плащ это, а студент Еремин, отличник.

***

Киоскер – студенту:

– Возьмите эту книгу, в ней вы найдете половину ответов на домашние задания.

Студент:

– Вот здорово! Тогда дайте мне две такие книги!

***

Профессор вызвал студентку к доске и долго к ней приглядывался. Все же решил спросить:

– Не могу понять – это у вас короткая юбка или широкий пояс?

***

Экзамен. Сидит профессор. Подходит девушка. Профессор смотрит ее записи и говорит:

– Вы, дорогая, ничего не знаете – «два»!

– Профессор, а можно «три»?

– Тогда давайте! (Делает жест, ударяя кулаком одной руки по ладони другой).

– Извините, но я не в форме… – испугалась девушка… и вышла из аудитории, получив «два».

Подходит другая. Профессор:

– Вы, милая, ничего не знаете, – говорит он, ознакомившись с ее записями. – Вам два бала!

– Профессор, а как-нибудь «три» можно?

– Тогда давайте! (Делает тот же самый жест).

– Профессор, я не в форме, – краснеет девушка.

– Тогда «два»! – качает головой профессор, и девушка удаляется.

Подходит парень. Профессор смотрит его записи и говорит:

– Плохо, батенька, два бала вам!

– Профессор, а можно «три»?

– Тогда давайте! (И опять жест).

Парень незамедлительно вынимает из сумки пузырек и сует его профессору. Профессор:

– Правильно, молодой человек! Идите, три, и объясните тем двум б…… что это (делает жест, ударяя кулаком одной руки по ладони другой) от этого (делает жест, ударяя ладонью одной руки по кулаку другой) сильно отличается!

***

Заходит жутко голодный студент в столовку. Самому поесть не на что, так хоть посмотреть можно, как другие едят. Вдруг видит: сидит мужик за столом, газетой закрылся, читает. А на столе перед ним – тарелка борща. Подсел студент и борщ быстренько выхлебал. И тут обнаружил, что на самом дне тарелки расческа лежит, а на ней клок седых волос намотан! Так и вывернуло бедолагу наизнанку обратно в тарелку. И тут мужик убирает газету, смотрит на студента и спрашивает:

– Ты тоже это видел?

***