Застольные шутки под градусом

Пригласили студентки своих парней в общежитие и накрыли на стол по случаю получения стипендии.

– Ваня, ты масло мажь на хлеб.

– Спасибо, Лена, я мажу.

– Мажь, мажь на хлеб, – не успокаивается девушка.

– Ну я же мажу.

– Да ты не мажешь, а кусками кладешь…

***

Пришли студенты на военную кафедру и докладывают майору:

– Товарищ майор, студенты Иванов, Петров, Сидоров прибыли на дежурство!

– А вы что братья, что ли? – удивленно спрашивает майор.

– Нет, мы однофамильцы.

***

Два подвыпивших студента иностранного факультета разговаривают:

– Вчера два англичанина пытались спросить у меня, как пройти на Красную площадь.

– А ты что же?

– А я им на чисто английском все объяснил.

– А они?

– А они слушали, слушали, всплеснули руками и на чистом английском, естественно, сказали: «Господи, спаси и помилуй…»

***

Преподаватель МГУ после командировки в Казань делится с коллегами впечатлениями о казанских студентах:

– Вы знаете, у студентов Казани очень изуродованы лица. Встречаешь человека и не знаешь, то ли он ветеран чеченской войны, то ли просто получил высшее образование.

***

Профессор престижной консерватории давал уроки музыки по цене 20 долларов. Когда его спросили, а может ли он давать уроки по 5 долларов, он ответил:

– Могу, но не рекомендую их вам…

***

Ректор престижного американского колледжа считался очень хладнокровным человеком. Однажды к нему забегают преподаватели и в один голос кричат, что один из студентов повесился. Ректор молча и спокойно выслушал и сказал:

– Погодите, не говорите мне имя этого студента, я сам отгадаю.

***

В английском университете на факультете иностранных языков студенты пишут контрольную работу по русскому языку. Преподаватель:

– Сегодня вам нужно будет перевести на английский язык следующие русские выражения: «Вручение переходящего знамени ударника социалистического труда победителю коммунистического соревнования…», «Эпохальный слет правофланговых завершающего года пятилетки», «Работа – не волк: в лес не убежит…»

***

Встретились как-то в одном московском кафе русский и японский студенты. В политическом споре русский студент восклицает:

– Да Горбачев нам всем глаза открыл!

– Да. И немножко нам… – смущенно произносит японский студент.

***

Кастелянша студенческого общежития делает объявление:

– Сегодня в общежитии чистый четверг, будем менять постельное белье. Первый этаж меняется с пятым, а второй – с четвертым…

***

В медицинском институте преподавал знаменитый профессор, который отличался своей привычкой шокировать студентов грубыми высказываниями в адрес студентов, и не только. Студентам все это надоело, и сговорились они, что при первом же грубом высказывании все встают и покидают аудиторию.

Входит профессор в аудиторию и сообщает, что сегодня будет лекция на тему «Строение мужских половых органов». По ходу лекции профессор восклицает:

– Вы знаете, что в Киеве до сих пор живет мужик вот с таким х. ем!.. – и показывает руками, с каким именно.

Все студенты, как и договаривались, встают и уходят.

Профессор стоит в недоумении, но потом кидает вслед уходящим:

– Куда вы, ведь поезд на Киев будет только вечером…

***

На экзамене по зоологии после неудачного ответа студента профессор решил задать дополнительный вопрос:

– Тогда скажите мне, любезнейший, а почему животные облизывают свои половые органы?

– Эх, профессор, потому что они это могут, – уныло произносит студент…

***

По коридору института прогуливаются вальяжно два преподавателя и о чем-то мило беседуют. Подбегает к ним студент и с налету спрашивает что-то о предстоящей паре.

– Молодой человек, ваши дела могут подождать, вы не видите, что мы обсуждаем важную научную проблему.

– Извините.

– Продолжайте, коллега.

– Ну так вот, беру я ее, значит, за талию и…

***

Пригласил студент к себе домой девушку, они попили чай, пошли в комнату и занялись сексом, но в самый ответственный момент вошли родители молодого человека. Мысли каждого из них:

Парень: «Ну все, мне хана, будет скандал».

Девушка: «Хоть бы не рассказали родителям».

Отец: «Вырос парень, пора покупать машину».

Мать: «Ну как она неудачно легла, ведь ему же неудобно».

***

Два студента подвыпили и решили подшутить над девушкой, сидящей перед ними в автобусе:

– Девушка, а девушка, вам никто ни говорил, что вы очень красивая?

– Говорили, – польщенная услышанным отвечает девушка.

– Как же вас нагло, девушка, обманули…

***

Идет лекция по философии. Звенит звонок на перемену между двумя полупарами. Начинается опять лекция. В аудиторию заходят молодые люди, которые явно опоздали из-за курения.

– Можно войти, профессор?

– Входите, но пора уже знать, молодые люди, что сигарета горит семь минут, перемена длится всего лишь пять…

***

Сидят студенты на паре и от скуки решили докопаться до не очень симпатичной девушки:

– Лена, а чего это ты все время молчишь и молчишь?

– Хочу и молчу, а вам какое дело?

– Да нам все равно, но жалко тебя: хочешь, и молчишь.

***

Студент едет в переполненном трамвае. Вдруг он видит красивую девушку и решает с ней познакомиться, протискиваясь вперед вместе со своим зонтом:

– Простите, девушка, я, кажется, задел вас своим зонтом?