Застольные шутки под градусом

Американцы объявили в России конкурс, а тому человеку, кто сможет выполнить все выдвинутые условия, в подарок был обещан роскошный автомобиль. Вызвался мужик поучаствовать в конкурсе, пришел в офис фирмы, проводящей конкурс, и заявил с порога:

– Я готов, говорите ваши условия!

– Хорошо, слушайте наши условия. Сначала вы должны зайти в комнату, где будет накрыт шикарный стол – с выпивкой и закуской, все, как полагается. Вы за этот стол садитесь, пьете и едите, что хотите и сколько хотите, но в обязательном порядке вы должны выпить не менее бутылки крепкого спиртного напитка. Это наше первое условие.

Обрадовался мужик и порывается зайти в комнату, но охранник не пропускает его и вновь пихает к консультанту:

– Подождите, подождите, это еще не все наши условия. Условие второе: помимо накрытого стола, в этой комнате будет находиться настоящая, живая медведица, которой вы должны будете пожать лапу. Ну и, наконец, наше третье и последнее условие: кроме стола и живой медведицы, в комнате будет находиться негритянка, с которой нужно будет переспать. Ну что, теперь вы согласны участвовать в конкурсе, не передумали? – спрашивают его. – Но если вы все-таки решитесь и выполните все предложенные условия, то можно считать, что эта машина – ваша собственность. До вас осуществить все наши условия в жизнь пыталось много людей, но ни один не смог дойти до самого победного конца, а большинство прокалывались уже на первом этапе. Ну так как?

– Нет, ни за что не откажусь, – бросает мужик, смело заходит в комнату и запирается изнутри.

Спустя некоторое время мужик выскакивает весь взъерошенный, с выпученными глазами, исцарапанный и еле-еле на ногах держится, но почему-то с недоуменной улыбкой на лице:

– Ну и где та негритянка, которой я должен пожать руку?

***

Два грузина разговаривают:

– Гоги, я буду перед тобой хвастаться: я заработал много-много денег и купил себе белый-белый костюм, белую-белую рубашку, белый-белый галстук и белые-белые кожаные туфли! – радостно сообщает своему другу Вано.

– Ты бы еще купил себе зеленую кепку – тогда был бы точь-в-точь, как бутылка кефира! – отвечает Гоги.

***

Как-то знаменитый русский тяжелоатлет был приглашен на пресс-конференцию, и один из журналистов задал ему следующий вопрос:

– Ни для кого не секрет, что у вас уже десять детей. Скажите, вы, наверное, так сильно любите детей!

– Нет, что вы! Но сам процесс…

***

Любвеобильный, но женатый русский спортсмен возвращается домой после месячного отсутствия из-за соревнований, которые проходили в Америке. Жена нисколько не обрадовалась его приезду, так как знала все о его любовных похождениях, и лишь язвительно спросила:

– Какой рекорд ты поставил на этот раз? И в чьей постели? А сколько тебе заплатили благодарные поклонницы?

– Две тысячи долларов, – невозмутимо отвечает тот.

– Да я бы за тебя не то что две тысячи долларов, а 50 центов не дала бы!

– А я больше и не брал.

***

Русский возвращается домой от любовницы под утро. На пороге его встречает заспанная жена.

– Дорогая, прости меня! Вчера я случайно встретил свою первую школьную любовь и не удержался! Нет мне прощения!

– Да ладно врать. Опять, наверное, всю ночь с мужиками футбол смотрел?

***

Чабан расположился на горном склоне и играет с одним из своих баранов в шахматы. Это увидел его напарник:

– Ну как?

– Баран – он и есть баран!

– А какой счет?

– Пока ничья.

***

На международном шахматном турнире в командном зачете сборная шахматистов нашей страны оказалась на самом последнем месте. На последующей после турнира пресс-конференции наши шахматисты оправдывались тем, что перед началом турнира им выдали новый шахматный инвентарь, с которым они попросту не успели хорошо ознакомиться.

***

Сообщение в спортивном разделе одной из российских газет: «На прошедшем недавно сеансе одновременной игры великий и опытный шахматист получил мат от ученика 7-го класса местной школы, причем отборный…»

***

Однажды американская и русская подводные лодки всплыли рядом, борт к борту. Американский капитан отдает приказ своей команде:

– Ни в коем случае не заговаривайте с русскими! А то они чуть что, так сразу: «Пятый отсек, готовьсь! Торпедная атака!» – и приветливо машет рукой нашему капитану:

– Хелло! Рашен!

– Что?! Что ты там кричишь? Хреново покрашен?! Пятый отсек, готовьсь! Торпедная атака!

***

Мечется русский мужик по роддому, весь вспотел – видно, что сильно волнуется. Ходит он из угла в угол, не может себе места найти, весь изнервничался. Наконец выходит нянечка и сообщает ему, что он стал папашей. Обрадованный новоиспеченный отец просит показать ему ребенка. Через несколько минут нянечка выносит ему очаровательного ребенка, но вот незадача: он – негритенок… Посмотрел на него мужик с сожалением и печально говорит:

– Вот это да! Вечно у моей все пригорает: что на кухне, что здесь…

***

Ранним утром бредет по улице пьянющий «новый русский». Где он так напился и куда дел машину – неизвестно. Идет он так, ничего не видит, не соображает и тихо приговаривает:

– Ой, плохо… Как же мне плохо! Ой, плохо-то как! Не могу я больше! – после чего его начинает тошнить.