Застольные шутки под градусом

– Господин налоговый инспектор, если наше государство построило гигантские электростанции на простой воде, почему я не могу построить маленький домик на газированной?

***

У француза, немца и грузина спрашивают:

– Что висит у вас ниже пояса? Немец:

– То, что доставляет мне удовольствие. Француз:

– То, что доставляет женщинам удовольствие. Грузин:

– Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит у меня всегда стоит!

***

Советский летчик возвращается из Кореи и рассказывает в интервью отечественным журналистам:

– Да, нелегко мне было воевать с корейцами: во-первых, управлять машиной в боевых условиях трудно всегда, как и открывать огонь по живым людям. Но вот стрелять и при этом щурить глаза, да еще одной рукой брови к висками оттягивать – это, я вам скажу, высший пилотаж!

***

Американский космический корабль сел на Марс. Дверь заклинило, космонавты не могут выйти. Сбежались марсиане, галдят:

– Тут уже русские были, у них тоже заклинило, но они открыли с помощью зубила и какой-то матери.

***

В кабину самолета, совершающего рейс Москва – Краснодар, ворвался мужик с пистолетом:

– Лети в Лондон!

– Не могу, – отвечает пилот, – у меня в салоне старушка с гранатами сидит, так ей в Париж надо!

***

В кабину самолета, совершающего рейс в Новосибирск, ворвался еврей с пистолетом:

– Лети в Тель-Авив!

Следом ворвался араб с автоматом, убил еврея:

– Лети в Марокко!

Ворвался грузин с кинжалом, заколол араба, говорит пилоту:

– Лети, дорогой, своим рейсом, в Новосибирск!

В аэропорту в Новосибирске самолет встречают, жмут руки герою, представляют к награде:

– Молодец! С кинжалом на автомат кинулся! Грузин:

– А что мне было делать в Марокко с моими апельсинами?!

***

Американец, англичанин и русский летят на самолете. Американец высунул руку в иллюминатор и говорит:

– Летим над Америкой. Его спрашивают:

– Почему?

– А я, когда руку высунул, небоскреб задел.

Летят дальше. Англичанин высовывает руку в иллюминатор и говорит:

– Над Англией летим.

– Почему?

– А у меня рука запотела от тумана.

Летят дальше. Русский высунул руку в иллюминатор и говорит:

– Над Одессой пролетаем.

– Почему?

– А я пока руку высовывал в иллюминатор, у меня часы сняли.

***

Приходят два «новых русских» в автосалон. Один из них обращается к продавцу:

– Мне два «шестисотых» мерседеса, пожалуйста. Его товарищ удивленно спрашивает:

– Вован, ну зачем же тебе сразу два?

– Ну ты же вчера вечером покупал мне кофе в баре, разве не помнишь?

***

Разговор покупателя и продавца в одной московской аптеке:

– Скажите, у вас есть в продаже какой-нибудь препарат от седых волос?

– Знаете, к сожалению, у нас ничего нет, кроме глубокого уважения…

***

Едут двое «новых русских». Один из них говорит:

– Погоди, моя жена ведь просила к обеду зелени купить!

– Нет проблем! Я знаю, что как раз за этим углом есть обменный пункт…

Разговор супружеской пары:

– Знаешь, дорогой, а Ивановы вместе сели на диету, представляешь!

– Ну теперь мы вполне можем пригласить их к себе на ужин.

***

Засиделись как-то у Сидоровых гости далеко за полночь. Хозяйка терпела-терпела такую бестактность, не выдержала и нарочно громко обращается к своему супругу:

– Дорогой, давай-ка, наверное, будем ложиться спать, а то гости уже хотят домой!

***

Торговец сосисками предлагает свой товар покупателям прямо у дверей крупного московского банка. К нему подходит его знакомый:

– Слушай, ты не мог бы одолжить мне сотню баксов?

– Извини, но мы с этим банком заключили договор: я не выдаю денег в кредит и не провожу никаких банковских операций, а они не продают сосиски!

***

Первоначальный вариант «Сказки о золотой рыбке», который остался в черновиках автора: «…Закинул старик невод в море, и сидит теперь чудак без невода…»

***

Двое иностранцев пришли в русскую забегаловку и решили заказать по кружечке пива:

– Нам пару пива, – говорит один.

– И желательно в чистой кружке, – добавляет второй. Официант приносит заказ и спрашивает:

– Кто из вас заказывал в чистой кружке?

***

Чукча попросил свою жену поставить на ночь у его постели два стакана – один пустой, а другой с водой.

– Зачем? – недоуменно спрашивает жена.

– Глупая ты женщина! – восклицает чукча. – Если вдруг я проснусь ночью, то могу захотеть пить, а могу и не захотеть!

***

– Почему все так плохо и с осуждением относятся к «новым русским»? – удивляется один интеллигент. – Вот, например, сегодня перехожу я улицу, и вдруг меня чуть не сбивает машина «нового русского». Я, конечно же, опешил и не сразу пришел в себя, а водитель только сказал: «Мы здесь по шоссе на машинах ездим, а вы, козлы, постоянно под колеса лезете, хотя для вас специальный переход построили!» Вот я и подумал: откуда же он мою фамилию знает?

***

На прием к психиатру приходит чукча и жалуется:

– Знаете, доктор, я всего все время боюсь!

– Чего же, например?

– Ну вот если вдруг я выйду из детской комнаты и не услышу, как ребенок выпадет из кровати?

– Тогда уберите с пола ковер!

***

В большом деревенском доме в сборе вся русская семья. Все ребятишки в ватаге вертятся вокруг мамаши и наперебой ее спрашивают:

– Мам, а мам! Расскажи, а откуда я взялся?