Застольные шутки под градусом

За этой картиной наблюдают двое мужчин, которые идут на работу. Не стали они мимо проходить: надо же, «новый русский» – и так напился! Стоят они так тихонько неподалеку и наблюдают за происходящим:

– Вась, ты только глянь на него! Ой, смотри, икорочка красная… Ого! А за нею следом и балычок!

– Ага! А еще жалуется, что плохо ему…

***

Русского спросили:

– Что вы предпочитаете из крепких спиртных напитков: водку или спирт?

– Ой, даже и не знаю, что вам ответить, – мнется тот, – ведь и то, и другое настолько вкусно!

***

Русская народная сказка:

Снесла Курочка Ряба Дедушке яичко. Начисто.

***

Русская народная сказка:

Поймал Иванушка-Дурачок Царевну и давай на ней жениться.

***

Глазунья по-советски:

На раскаленную сковороду вываливаются яйца, а глаза сами вылезут!

***

Выдержка из статьи одной из российских газет: «Мяса нет, сыра нет, машин нет, запчастей нет. И чего только у нас нет!»

***

Как-то попал «новый русский» на «Поле Чудес». И выпал ему сектор «Приз». Выносят в студию черный ящик, и Якубович начинает торговаться:

– Не, хочу я ни денег, ни приза, – говорит «новый русский»,

– я лучше в микрофон свистну.

Берет микрофон и свистит.

– Вы только что просвистели ВАЗ-2110! – объявляет ведущий и вынимает из ящика ключи от автомобиля.

– Да на кой мне твой драндулет?! Я вот вчера поспорил с Вованом на 600-й «Мерс», что на всю страну свистну.

***

Разговор двух русских мужиков наутро после обычной пьянки:

– Как ты умудрился так напиться вчера?

– Hечем было закусывать.

– Что, денег не хватило на закуску?

– Да нет, зубы повыбивали…

***

Молодой человек грузинских горячих кровей залетает в кабинет к городскому прокурору, тут же запирает за собой дверь и только после этого здоровается с ошарашенным прокурором. За дверью раздаются дикие крики и удары. Молодой человек отдышался и спокойно сказал:

– Ваша честь, я бы хотел жениться!

– Очень хорошо, молодой человек, а сколько вам лет?

– Двадцать два, ваша честь!

– Хорошо, а невесте?

– Пятнадцать!

– Пятнадцать?! Но это невозможно! Это противозаконно!

– А не могли бы вы это сказать ее папаше, который с обрезом стоит за дверью!?

***

В Иерусалиме. Русский турист, желая попасть к стене Плача, но не зная, как она точно называется, говорит таксисту:

– Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой об эту стенку.

Шофер подвез его к зданию налоговой полиции.

***

Приходит как-то раз русский ученый в бар и говорит бармену:

– Коку, пожалуйста! Бармен:

– А что такое кока? Мужик, с издевкой:

– Это такая темная жидкость, состоящая из карбоната натрия, сахарозы, экстракта растения коки и красителя Е5!

Бармен:

– Понял вас! А вам подать ее с пластиковым цилиндрическим отсасывающим прибором или без?

***

Два немецких туриста как-то путешествовали на машине по России и остановились на ленч в придорожной забегаловке города Сыктывкара. Заказали харч, достали карту и сидят, пытаются выговорить слово Сыктывкар. Гыркают-пыркают – ничего не выходит. Подходит официантка. Они ее и спрашивают:

– Фройляйн. Как это по-русски есть место, где мы находиться?

Та, громко и по буквам:

– В ЖЖЖ-ООО-ППП-ЕЕЕ!!!

***

Русская ведущая на концерте украинской музыки. Задумчиво глядит в список концертных номеров. С недоумением:

– Висела писенька?!

***

Как-то раз подфартило русскому мужику, и заработал он кучу бабок. Решил он потратить их с умом и первым делом поехал отдыхать на дорогой и всемирно известный курорт. В первый же день пребывания он, по старой доброй традиции, сильно напился, и это продолжалось на протяжении целой недели. Однажды «отдыхающий» с трудом проснулся и добрался до зеркала. Смотрит на себя (весь синий, опухший) и говорит:

– О, как я загорел и поправился…

***

Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа:

– А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали… Сосед:

– Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул…

***

Подарила как-то бабушка-колдунья девочке Жене золотую рыбку. Взмолилась рыбка:

– Не губи меня, я твое любое желание исполню…

Ну, девочка, по привычке, отрывает ей плавничок и говорит:

– Лети, лети, плавничок, через запад на восток….

***

Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит:

– Ребе! Я такой бедный, такой бедный! У меня даже молока нет…

Раввин:

– Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой – все будет.

Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит:

– Ребе! У меня выросла женская грудь, и в ней даже появилось молоко, но ведь я тебя не об этом просил!!!

Раввин:

– Что поделаешь, сын мой! Мы такой народ – нам проще сотворить чудо, чем дать денег!

***

Приехал в гости к итальянцу русский, а тот ему хвалится:

– А у нас хорошо – разбежишься, прыгнешь со скалы в море – бабах!

– Ты хотел сказать – бултых? – поправляет его русский.

– Ну, когда прилив, тогда бултых…

***

Объявление в русском секс-шопе:

«Журналы листать двумя руками!»

***

Что говорит грузин своей подруге, когда у него не встает?

– И часто так с тобой?

***

Россия. Переполненный утренний автобус. Откуда-то из гущи толпы женский возмущенный голос:

– Мужчина, что вы делаете? Пауза. Тот же женский голос:

– Что вы делаете, мужчина?!