Здоровые границы. Как научиться отстаивать свои интересы и перестать отказываться от себя ради других

Вы прочли мою историю и знаете, что путь к мастерству потребует серьезного эмоционального подъема. Поэтому, если ваш режим заботы о себе требует обновления, начните сейчас. Под заботой о себе я не имею в виду планирование дня в спа-салоне или маникюр-педикюр. Нужно дать себе передышку и поддержать себя. Например, вместо того чтобы заставлять себя идти на какое-то мероприятие, пропустите его, отпроситесь, отключите телефон и отдохните. Поэкспериментируйте с разными рецептами детокс-ванн. Делайте восстанавливающие движения, которые вам приятны, например займитесь легкой йогой или растяжкой. Меньше пользуйтесь гаджетами и больше времени посвятите себе. Посидите спокойно в тишине. У вас есть задница и диван — и вуаля, вы медитируете. Вместе мы переходим от modus operandi (MO) действия к MO бытия. (В конце этой главы вы создадите собственное дзен-логово, спокойное и священное место для самопомощи.)

Еще одно предостережение: если вы перфекционист или склонны заваливать себя чрезмерной работой, важно не применять здесь тот же подход «суперспособностей» и не заставлять себя двигаться по пути к мастерству в управлении границами силой. Мы не говорим об отметке галочками пунктов в списке необходимых шагов или о поиске выхода из проблемных отношений в одной главе, потому что это процесс. С другой стороны, если вы чувствуете себя подавленной или застрявшей на месте в попытке освоить новое, вы будете счастливы узнать, что последующие инструкции просты, а перемены очень постепенные. Это поможет сохранить чувство контроля над ситуацией.

Кроме того, не обязательно всем знать, что в городе появился новый специалист по границам. Не берите в руки мегафон и не кричите: «Слушайте все, нам надо поговорить!» Нет.

Поверьте, я понимаю искушение подойти к Бобу из бухгалтерии и сказать, что вы больше не станете терпеть его странные комментарии о вашей внешности. Я знаю вас: вы хотите все сделать правильно. Но идти на откровенные разговоры до того, как вы хорошенько подготовитесь, — не лучшая идея. Чтобы научиться менять укоренившиеся модели и ограничивающие убеждения, требуется время. Как только вы до конца осознаете, почему так сложно изменить свое поведение и провести более четкие границы, можно подойти к Бобу. Поверьте, он и его чушь никуда не денутся, подождут, когда вы созреете.

Начистоту. Универсальной стратегии установления границ не существует. Вы уникальны, и ваш способ выражения предпочтений в отношении границ тоже уникален.

По мере изменения модели управления границами вы сможете уделить больше времени своим настоящим мыслям, чувствам и желаниям. Попутно вы обязательно столкнетесь с мифом о том, что быть «хорошей» — значит вести себя определенным образом. Например, что вы непременно должны забирать вещи из химчистки для сестры или присматривать за ее детьми, чтобы она успела сдать работу к сроку, даже если вы предпочли бы заняться йогой, почитать или сходить в театр. Не должны говорить своему мужчине, что на самом деле не хотите проводить каждые выходные с его невыносимыми, или милыми, или неуравновешенными родственниками. Не должны ехать за продуктами, потому что вы слишком заняты составлением подробного плана действий для подруги, которую только что уволили (и кстати, она даже не просила составлять ей презентацию в PowerPoint о том, как спасти ее карьеру). Или что вы всеми силами должны избегать конфликта, который может разразиться, если сказать подруге, исполненной благих намерений, что вы не нуждаетесь в ее советах.

Начистоту. Вы пишете инструкцию о том, как относиться к себе (границы по отношению к себе, внутренние) и как другие относятся к вам (внешние границы).

Вы, возможно, подумали: что плохого в том, чтобы быть хорошей?

Давайте начистоту: когда вы выбираете фальшиво-любезный, а не честный тон, вы обрекаете себя на неудовлетворительный опыт, обиду и одиночество, ведь вас настоящую не узнают. Действительно ли «любезно» с вашей стороны лгать тем, кого вы любите и уважаете, говоря «да», когда хочется сказать «нет»? На самом деле, поступая так, вы даете им неверную информацию, и это настраивает вас на такое же поведение в дальнейшем.

Установление и поддержание здоровых границ — искусство, меняющее жизнь. Главный двигатель этой трансформации — ваши истинные чувства. Мы можем сказать себе, что мы добры, щадим чужие чувства, но это не всё. Обычно мотиватор неискренних поступков — страх, а не любовь, и об этом мы подробнее поговорим в главе 3. Под видом заботы мы порой слишком многое отдаем, слишком много на себя берем или категорически отказываемся от помощи, чтобы никого не беспокоить. Все это приводит к тому, что вы чувствуете себя не более, а менее любимой.