Здоровый эгоизм. Как перестать угождать другим и полюбить себя

Вы можете бояться, что перестать следовать желаниям родителей означает разрушить ваши отношения даже во взрослой жизни. Если в вас это отзывается, возможно вы застряли в стадии чрезмерного послушания, что нездорово. Строгий родительский голос, который вы интернализировали, может стыдить вас за то, что вы выбираете не идти по накатанной колее, или за то, что у вас не получилось соответствовать ожиданиям всех подряд.

Повзрослев, нам надо критически осмотреть ожидания из прошлого с точки зрения сегодняшнего дня, чтобы отрефлексировать их и извлечь из них новый смысл.

Угодники часто проглатывают чужие точки зрения целиком, отказывая себе во времени и свободе поразмыс– лить над тем, валидны ли они. Нужно отсеять значимую информацию из убеждений наших родителей (и других людей, занимающих позицию силы) и отпустить то, что больше не приносит пользы.

У ваших родителей были веские причины для их мнения. Возможно, в реальной жизни вы не можете поговорить с вашими родителями об их истоках, понять их обстоятельства. Однако в вашем воображении такой разговор вполне может состояться и вы можете хотя бы немного понять, почему они смотрели на вещи так, а не иначе.

Понять контекст родителей

Представьте, что вы говорите со своими родителями о причинах, по которым нужно придерживаться их правил. Что нового вы можете узнать об их ситуации и мотивации?

Сейчас, став взрослым человеком, вы наверняка замечаете, что у них что-то происходило, что-то, чего вы не понимали, когда были ребенком. Возможно, вы допускаете, что они испытывали тревогу или были чем-то озабочены и контролировали вас из страха или невежества. Мнение о том, успешны вы или неудачник, не так уж много значит, когда исходит от кого-то, кому (как вы теперь уже понимаете) недоставало информации или осознанности, чтобы быть надежным судьей. Или если вы, погрузившись в воспоминания, слушаете их наставления с обретенным сочувствием, открывающим вам, что ваши родители делали все возможное, имея то, что у них было, заставляет ли это вас по-другому относиться к их требованиям к вам? Возможно, у вас получится почерпнуть из их мнения полезную информацию, благое намерение или крупицу правды, которые могут сослужить вам хорошую службу, если вы позволите себе пропустить весь остальной материал, который вам вреден или уже устарел.

Как только вы выслушали их, выслушайте и себя тоже; как вы чувствовали себя тогда и как вы чувствуете себя сейчас, когда звучит голос родителя или другого авторитета. Подумайте еще раз над правилами, которые вы усвоили, и спросите себя, какова ваша точка зрения, в чем она похожа и чем отличается от родительской? Они могут кардинально различаться или быть примерно одним и тем же, но с немного разных ракурсов. Возможно, вы даже можете сделать приятное себе, не расстраивая их. Так было с одной студенткой, с которой я работала: ее родители развеяли ее беспокойство, рассказав, что вовсе не расстроились бы, если бы она звонила им раз в месяц, а не каждый день, как, ей казалось, она должна делать. «Когда мы некоторое время с тобой не общаемся, мы знаем, что это потому, что ты счастлива, а остальное нам не важно», – поделились они, к большому ее удивлению и облегчению.

Ненужное самобичевание может парализовать нас, не давая сдвинуться с устаревшей позиции, обновить контракт, «правила поведения» в отношениях или вообще как-нибудь пошевелиться, даже когда то, что мы хотим сделать, будет хорошо принято. Делать приятное себе – не значит не причинять неприятностей окружающим, это не противоположные вещи.